Mike Peligro

Cuando Los Músicos Eran Trovadores

2011-02-03T18:39:00.009+01:00

¿Qué suele hacer un mediocre con posición dominante, véase monopolio, cuando ve dicha posición amenazada por la entrada en el mercado de nuevos competidores? Sencillo, tratar de impedir dicha entrada.

Enfocando la llamada "Ley Sinde" al mundo de la música, es importante tener en cuenta que de la venta de un disco, el grupo en si, autor de las canciones y por tanto de la esencia del producto que se vende, se lleva menos de un 10% del pvp, repartiéndose el resto entre la discográfica, distribuidor, etc. Siendo por ello lógico pensar, que los músicos deben hacer la mayor parte del dinero en las giras, viajando.

La discográfica decide en que ciudades y países se venderá el disco, estando en su mano por tanto, donde se podrá comprar y en que ciudades podrán las bandas tocar. Razonamiento lógico, si mi disco no se vende en ninguna tienda de Inglaterra, no habrá muchas posibilidades de dar conciertos allí, a no ser que las emisoras de radio decidan pinchar las canciones en los mínimos huecos que deje las música basura, música para orejas y no para oídos, como decía Josu, dueño de una tienda en Bilbao de música jazz, blues y rock clásico, ya cerrada....por jubilación, en este caso.

Con la revolución del mp3, yo no veo una amenaza, veo una gran oportunidad para las bandas que hacen música de calidad y no de usar y tirar, música que tiene una distribución limitada, ya que la decisión la toma gente encorbatada basada únicamente en criterios económicos y de recuperación de la inversión. Veo una gran oportunidad, ya que la música deja de estar en manos de éstos, para pasar a estar en manos de los músicos.

Con la transmisión de archivos en internet, la música pasa a tener una distribución universal, pudiéndose escuchar un grupo de Villarcayo, en Idaho y Adelaida por ejemplo, aumentado por ello la posibilidad de dar conciertos, de ganar dinero y de poder vivir de su talento. Los grupos y viejas canciones que he descubierto en la red son innumerables, a los primeros les he ido a ver en directo, las segundas han hecho mi vida mucho más agradable.

¿Quién se queja? Los que ostentaban el monopolio en el mercado: discográficas y distribuidoras, que venden discos por 20 € limitando mucho el acceso a los discos, ya que si me quiero comprar 5 discos, me dejo por lo menos 75 € y el horno no está para bollos. Lo que han conseguido es forzar a los consumidores a buscar otros medios para poder escuchar música. ¿Por qué voy a pagar 20 € por algo que vale 5 €? El sector se lo han cargado ellos y no los llamados internautas.

¿Quién se queja? Los músicos acomodados que prefieren vivir sentados en su sofá y recibir royalties mientras ven su tripa crecer.

Ganándote el pan con los directos ¿qué pueden temer los que de verdad sienten pasión por lo que hacen y disfrutan compartiendo sus canciones con su público en un concierto? Gente como Elliott Murphy y Olivier Durand, que dieron hace un par de semanas un concierto inolvidable, y ya van unos cuantos, en la sala Clamores de Madrid, son los que no deben temer el cambio que estamos viviendo, sino aprovecharlo. Músicos que se ve que disfrutan con la gente y no con el sofá. Músicos que no viven en mansiones, pero que viven de lo que les gusta. Como dice un amigo, los músicos originariamente eran trovadores callejeros, no multimillonarios, quizás deba volver a ser así.

Hay que cambiar el modelo de negocio, ejemplo de esto son empresas como Spotify, donde pagas una mensualidad para poder acceder a canciones. Lo que no hay que hacer es cerrar webs poniendo barreras sin sentido al progreso de la humanidad. Esto es censura, digan lo que digan los políticos que parecen no entender que toda revolución conlleva cambios.

¿Es verdad que cierran tiendas pequeñas? Sí. ¿Es una pena? También. Pero estamos siendo testigos del desarrollo de algo nuevo e imparable. Cuando los coches sustituyeron al caballo como medio de transporte, los dueños de estos últimos no pudieron vivir más de este negocio, es duro pero es así, o ¿hubiese sido preferible seguir moviéndonos en caballo? No nos podemos oponer al desarrollo de la humanidad.

Hay que amoldarse a los nuevos tiempos, el que lo haga sobrevivirá, el que no, caerá. No puede ni debe ser impedido por políticos de medio pelo. Sólo con mirar como está España, se ve la clase de gestores que son, pero no podrán parar internet, revolución a la altura de la rueda y de la imprenta, ni ellos ni nadie.

No es pecado alegrarse de estar vivo - No es justo heredar los pecados cometidos por otros

2010-11-15T17:06:00.011+01:00

En 1978 salieron a la luz las nuevas canciones de un chico que había nacido en el lado equivocado del río Hudson, en New Jersey, "The Garden State" como es conocido. Donde la gente viste pantalones vaqueros y chupas de cuero gris. Un estado de trabajo en fábrica, lejos muy lejos del cercano New York de las grandes corporaciones, donde la gente viste elegantes trajes de marca.

Quizás resulte difícil en un mundo de canciones en formato mp 3, entender que ciertos músicos no publicaban canciones, sino que publicaban discos donde las canciones giraban en torno un mismo tema y lo enfocaban desde distintas perspectivas. Canciones que no tenía sentido sino eran escuchadas junto a las otras. Este enfoque le llevó a descartar algunas comercialmente más apropiadas, pero que no encajaban en la temática del album, a pesar que muchos músicos hubiesen vendido su alma al mismísimo diablo por ellas. Eso ocurrió aquel año, en el que el músico que apenas tres años atrás cantaba a los coches, a las chicas y a la idea de escaparse de su pueblo natal, porque en él sólo podía perder, y él no había nacido para eso, sorprendió a todos. Llegaba después de un disco exitoso y la gente estaba expectante por el nuevo material, que lógicamente debería ser un cúmulo de "hits" aptos para sonar día y noche en la radio y además ¿quién podría echárselo en cara a un jovencito de 28 años que debía vivir de la música sí o sí? El título dejaba entrever que las fiestas y los bailes de graduación habían quedado atrás: "Darkness On The Edge Of Town".

Las nuevas canciones mostraban personas anónimas de la calle, perfectos perdedores nacidos en pequeñas ciudades donde todo se hereda, lo bueno y lo malo, lo justo y lo injusto, te guste o no. Las reglas son así y no merece la pena luchar por cambiarlas, el esfuerzo acabaría consumiéndote.

Esas personas habían visto a sus padres levantarse por la mañana y salir bajo la débil luz de la mañana, rumbo al trabajo maldiciendo su mala suerte. Día sí, día también, esta monotonía había acabado por arrancar la ilusión de sus ojos. Escuchaban incansable, incesante como la lluvia la frase: "así es la vida, trabajo y trabajo. Da igual que no te guste, hay que pagar las facturas hijo". No es difícil imaginarse así a los protagonistas de la película "El Cazador", estrenada ese mismo año, que van contentos a la guerra, porque quizás eso sea mejor que la monotonía de sus vidas o quizás porque no tienen nada mejor que hacer.

Estas nuevas canciones hablaban de personajes enfadados, perdidos en el desasosiego y cansados de perder. Hombres que exigían respeto, ya no era hora de pedir las cosas, había llegado el momento de cogerlas directamente. Vidas que discurren en un mundo en el que es mejor no tener nada, porque lo poco que tienes, te lo acabaran quitando. Son personas que gritan desesperadas esperando que alguien en algún lugar las escuche, personas cansadas de tener que demostrar todo, todos los días.

Si el éxito estaba en lo alto de una colina, ellos llegarían a ella. La desesperación elimina de un plumazo los obstáculos. Cansados de vivir donde los sueños vienen y van, pagarían el precio, no importa cual sea.

El 2 de junio de 1978, salió a la luz el nuevo disco de un joven Bruce Springsteen que ya había perdido la inocencia, y lo mostraba en sus nuevas canciones. Para algunos no era nada nuevo, para otros este chico les hablaba directamente a ellos, por fin había alguien que entendía su rabia y su impotencia, que les ayudaría a hacerse oír, alguien cantaba por la América olvidada, por la América desconsolada, por la América oxidada.

Si conociste a Bruce a través de sus grandes éxitos de los ochenta, es posible que no puedas quitarte esa imagen y juzgar su obra de una manera ajena a los estadios y los millones. Si le conociste a través de su obra de finales de los 70, es difícil que encuentres otro músico tan cercano y auténtico.

La gira que presentó aquel disco, pertenece ya a la historia del rock como una de las más salvajes e inolvidables de la historia, aquí un ejemplo (ver video).

Hoy día 16 de noviembre de 2010, sale a la luz la caja conmemorativa de la grabación de aquel disco. No sé que tal será el resultado, pero promete ser grande, muy grande.

Canciones

2010-09-14T12:09:00.004+02:00

Peligrosos y los que solamente están a un click de distancia de hacerse seguidores de este blog y convertirse en los más "cool" del momento, en los nuevos Brando, Newman, McQueen y tantos otros que sin duda serían ávidos lectores de las crónicas más peligrosas a este lado de la Ría.

A partir de hoy podéis disfrutar de una nueva opción, la lista de reproducción con los temas que suenan al sur de las vías del tren, las que separan L.A. de Romo y las que separan Utah de Arizona. Canciones de todos los estilos que han convertido a sus autores en leyendas. Espero que las disfrutéis y pronto las cantemos juntos.

Ya sé que sólo es música, pero ¡nos gusta!

Sé Valiente

2010-09-08T12:36:00.005+02:00

Una mañana cualquiera dos hombres amanecieron para enfrentarse a dos de los deportes más bonitos y desafiantes que existen: el tenis y el golf. Dos deportes en los que un jugador sólo se tiene a si mismo en los momentos de presión y dificultad, dos deportes en los que no te puedes escudar en un compañero para que te apoye en tu momento de bajo rendimiento o de presión máxima, simplemente porque tal compañero no existe. Estás solo con tu swing y con tu mente.

Los dos venían de hacer una temporada en la que habían comenzado con buenas sensaciones, pero que ahora se encontraban en un momento bajo, cuando juegas bien y los resultados no llegan, no hay consuelo que valga y aparecen frases como: "no sirvo para esto" o "si este año no lo he conseguido, no lo haré nunca".

Pero el deporte guarda sorpresas agradables que da de cuando en cuando con la finalidad de evitar que lo abandones, como un viejo amigo que pasa de ti pero que un día tiene un detalle consiguiendo que los viejos recuerdos hagan olvidar los recientes desencuentros.

"Fairway" Mike apareció en el tee del 1 el sábado 4 S sin grandes expectativas. La temporada había comenzado con grandes esperanzas, estaba pegando bien a la bola y las viejas buenas sensaciones reaparecieron. Todo se torció cuando decidió cambiar de palos, un delirio de grandeza le empujó a abandonar sus viejas lechugas Callaway y pasarse a unos hierros Mizuno con las varillas más duras que los pectorales del Potro Italiano, que respondía al apellido de Balboa. De repente su enorme pegada se desvaneció y vio como compañeros de viaje tiraban vueltas por debajo de 80 con el rabo, sin embargo "Fairway" no podía romper esa barrera en 2010. "Estoy jugando bien, y hago 83, no lo entiendo", pensaba hacía sus adentros, era más un suspiro de desesperación que una pregunta esperando una respuesta.

Cada día que pasaba esa sensación crecía pero él no se rendía. Recorrió los campos del Sur en busca de un ápice de esperanza, jugó en La Reserva, Los Naranjos...y decidió volver a las viejas lechugas.

Fairway apareció en el tee del 1 el 4 S, sin pensar en los hoyos que venían por delante, estaba tranquilo. Quizás la última oportunidad de bajar handicap, ese concepto que indica si has mejorado o no. Hay gente que le gusta tenerlo alto para tener más puntos y así sacar la pasta a sus colegas, otros simplemente lo ven como el indicador que les deja bien a las claras si han mejorado o no, si te puedes medir con los mejores o no, si creces como golfista o te quedas estancado. Nuestro protagonista era de estos últimos.

Birdie al hoyo 1 y las historias del Dogo sobre la maldición del birdie en dicho hoyo empiezan a resonar. Ese día eso no iba a suceder, todos los pensamientos eran positivos. Todo pares hasta el 9 donde cae un bogey. Dos birdies seguidos al 11 y al 12, en este último "Las Manos" volvieron a aparecer para meterla desde fuera del green, puñito al aire y la sensación de que ese era el día. En el tee del 13 con dos bajo par. De ahí en adelante, F. Mike sólo se repetía una frase continuamente, "sé valiente". Y sí, lo fue desde ese hoyo hasta el 18 y por fin consiguió dominar las dos facetas de este deporte: la técnica y la mental. Hizo 73 golpes, se quitó la careta y ganó el campeonato.

Fernando Verdasco que ya consiguió tanto victorias épicas (Copa Davis ante Argentina) como derrotas épicas (contra Nadal en Australia) ayer consiguió levantar dos sets en contra y un 1-4 en el último tie-break para colarse en los cuartos del US Open por la puerta grande. Rompiendo barreras y espantando fantasmas que atacan al que duda de si mismo en los momentos importantes.

Los dos F's, Fernando y Fairway se levantaron como un día cualquiera y anochecieron como nunca lo habían hecho antes.

No Hay Palabras

2010-07-15T16:30:00.005+02:00

¡Gracias por la felicidad que nos habéis dado a todos los españoles!

Ganar en Verano es lo que Importa

2010-07-05T12:43:00.009+02:00

Y lo increíble sucedió, llegados a las semis del Mundial, España no está de vacaciones, aunque cierto es que todos vimos tres minutos que hubieran encajado como un guante en el dvd de desastres históricos en la Copa del Mundo. Esos minutos que van desde que Xabi Alonso se ve increíblemente obligado a repetir un penalty, que tras fallarlo y en las mismas narices del línea, se comete otro clarísimo sobre Cesc Fábregas, todo ello acompañado por el suspiro desesperado del macho Camacho: "¡Me cago en la leche! ¿Por qué siempre tiene que pasarnos algo raro?"

Mi mente dibuja una sonrisa rosarina tras conocerse los cuatro supervivientes, la sonrisa del Flaco Menotti, creador de una corriente filosófica públicamente seguida entre otros, por Jorge Valdano, Ángel Cappa y Juanma Lillo, también conocido como "El Argentino de Tolosa". Esa filosofía cercana a tres semifinalistas que apuestan por un juego vistoso que sea el que les empuje a la victoria: Holanda, España y Alemania.

Imaginaros una conversación en el barrio de Avellaneda de la provincia de Buenos Aires, entre dos ancianos aficionados al fútbol, bien podría ser la siguiente:

- ¡Ché viejo! ¿Viste el partido de los gallegos y los guaranís? Yo no ví a los gallegos jugar tan bien como decían los noticieros antes del Mundial.
- ¡Vos no entendés nada boludo! ¿A qué llamás jugar bien? ¿A tirar paredes, gambetear, correr, al balón en el piso y no en el aire...ché? Lo que hay que hacer es saber ganar partidos feos.

Es decir, aquellos que Italia, Alemania y Brasil siempre ganaban y nosotros perdíamos, haciendo realidad esa frase de Luís Aragonés que decía que España finalmente había aprendido a competir. A ver si va a ser verdad.

Esta es la gran novedad de nuestro equipo, ya que jugar bien y ganar lo ha hecho muchas veces de septiembre a mayo, lo que no hacía era ganar los partidos importantes, los que se juegan en junio y julio.

No veo ninguna razón para no ser optimistas para el partido contra Alemania. Ellos apuestan por un estilo parecido al nuestro, habrá espacios para nuestros medios y los suyos, habrá espacios para que corra el balón y se llegue a los áreas, habrá ocasiones y ganará el que más acertado esté.

¿Quién gana un Mundial históricamente? Grandes equipos con una mega estrella inspirada, nosotros tenemos lo primero y tenemos a David Villa.

Yo Seré Tu Espejo

2010-06-27T13:16:00.004+02:00

Sorprende y entristece ver como distintos periodistas parecen empeñados en criticar a nuestra selección en pleno mundial, antes incluso de que haya fallado. Se crítica a Del Bosque (no está a la altura, es un soso, está estropeando lo que Aragonés consiguió); se dice que no están jugando bien, incluso el directorucho de Marca antes del partido contra Chile, exigía que si España no ganaba, el entrenador y algunos jugadores deberían dejar la selección. ¿Pero no era este diario el que decía que teníamos los mejores jugadores del mundo?

Desgraciadamente vivimos en un país que tiene muy poca memoria y es muy desagradecido, mientras ganas eres el rey, eso si como mañana falles...

He visto a muchas selecciones en este Mundial, pocas intentan agradar. Veamos algunas de las históricamente punteras:

- Inglaterra no sabe a lo que juega y todas las expectativas que ha levantado se basan en el mito que les dirige, como si Capello pudiese meter goles o salvarlos. Muy parecido a lo que puede suceder el año que viene con el Real Madrid. Cuando el entrenador es más protagonista que los jugadores, mala señal.

- Italia tristemente y ante la falta del talento que tenía poco tiempo atrás: Del Piero, Totti, Vieri entre otros, ha visto como hasta su eterna compañera la diosa fortuna, le ha dado la espalda. Como si estuviese cansada de dar y nunca recibir nada a cambio.

- Brasil irreconocible, ha dejado la samba y las caipirinhas en Rio y se ha llevado cemento y cascos de obrero a Sudáfrica, traicionando todo lo que ha representado históricamente.

- Argentina edificada con una defensa que espera el mejor momento para traicionar y clavar un cuchillo en la espalda de esa increíble delantera que tiene. Muchos goles deberán meter Higuaín y Messi para compensar los errores que De Michelis, Jonás y Heinze guardan en sus botas. Recuerda un poco la sensación que deben tener Forlán y Agüero en el Atlético.

- Alemania dirigida por un tío que parece más un diseñador de moda que un entrenador, ha hecho todo lo contrario que Brasil. Ha cambiado pero lo ha hecho hacia un juego más vistoso, más alegre, como si por fin hubiese caído su Muro de Berlín futbolístico y hubiese visto por primera vez una guitarra, maracas y unas blondies en bikini que bailan las canciones que tocan.

- Holanda en un discreto segundo plano, es como la típica chica mona y sosa. No está mal pero te da pereza, carece de los genios que tuvo en los 70 y 80.

- España, nuestro equipo, los que mejor juegan, los que apuestan por el talento y la inteligencia por encima del físico y la fuerza. Los últimos románticos que insisten en que César Luís Menotti tenía razón y que el fútbol consiste en poseer el balón y que el gol debe ser un pase a la red. Pero a pesar de todo, empiezan a aparecer las dudas y las amenazas de la prensa. Poco podemos hacer los aficionados desde las calles para que los jugadores nos oigan y vean que nosotros no dudamos y que mientras se juegue bien o se intente hacerlo, tendrán nuestro apoyo aunque pierdan otra vez en cuartos, ya que jugar bien no significa ganar, pero eso si, te acerca más a lograrlo.

La prensa que es lo que los jugadores ven, debería escuchar el consejo que Lou Reed les daría en forma de canción, aquella que compuso cuando pertenecía a la Velvet Underground en la que trataba de hacer ver a su nena dubitativa, que debía creer en si misma y que si hacía falta él le mostraría sus virtudes y lo guapa que era, él sería sus ojos en los momentos de duda, él sería su espejo cuando todo pareciese ir mal.

Esa misma idea debería seguir la prensa, debe ser el espejo en que el equipo se mire, el espejo que refleje lo bien que lo han hecho en los últimos dos años, que refleje lo buenos que son y en el que se muestre el apoyo de un país que cree que esta vez sí pueden lograr lo que tantas veces ha perdido. El espejo que no refleje confusión, dudas y cree un mal ambiente que sólo beneficiaría al rival. De lo contrario no será la selección la que tenga el carácter perdedor, sino la propia prensa, ya que sólo los perdedores dudan en el momento de la verdad.

Ya habrá tiempo de analizar y criticar cuando acabe el campeonato, hasta entonces el que no tenga nada bueno que decir, que se calle.

Palmeras y Tréboles

2010-06-01T13:01:00.006+02:00

Quien me iba a decir cuando era niño que en una final Lakers-Celtics apoyaría a los primeros. Pues en principio es así, y digo en principio porque hasta que no esté sentado viendo la final, no sé quien será el que más me tire. En principio me inclino por LA por varias razones:

- Los Celtics son unos marrulleros de mucho cuidado
- Después de haber vivido 4 meses en San Diego, me siento un southern californian en toda regla
- Pau Gasol o The Gasol-ution es un laker
- Siempre me han gustado más las palmeras y el sol a los tréboles y las universidades

Antoni Daimiel pronostica un 4-2 para L.A. yo siendo sincero no lo tengo tan claro.

Argumentos a favor de Los Angeles:

- Formato de la final 2-3-2, favorece al que tiene la ventaja de cancha más que el formato habitual de 2-2-1-1-1, ya que es complicado que de 3 partidos seguidos fuera no rasques uno, en cambio 2 seguidos fuera puedes perderlos tranquilamente, como se ha demostrado en las finales del oeste entre L.A. y Phoenix, donde cada uno mantuvo su ventaja de campo hasta el 6º partido
- Kobe Bryant es el mejor jugador del mundo, lo demuestra cada noche y es un absoluto "clutch player", es decir mejora cuando la cosa se acerca a su fin y el momento cálido ha llegado, cuando los lava-men no piden la bola y se pegan a su marcador para descartarse. Black Mamba es el absoluto rey del baloncesto
- El Maestro Zen, Phil Jackson está más cómodo en la final de la NBA que un gocho en chandal haciendo la compra en el Eroski de Lejona. Es su habitat natural. Lee como nadie los partidos y saca lo máximo de cada jugador

Argumentos a favor de Boston:

- Llegan más calientes a la final que Clint Eastwood a la última escena de Sin Perdón. Después de romper todos los pronósticos tras una temporada regular no muy buena y de haber ticado la boleta como diría el Gin, en play-offs a Lebron y a Dwight Howard. Es decir, es un equipo que cuando hay que estar bien, lo está
- Tiene un banquillo más completo que L.A.: Rasheed Wallace, Big Baby Davis y Nate Robinson lo están haciendo mejor que Farmar, Vujacic y Brown que como diría Iñaki Cano Jr, son miembros destacados de la web: www.notehasvistoenotra.com Eso si, Lamar Odom es para mi el mejor sexto hombre de la liga, es decir los Celtics tienen 8 jugadores y los Lakers 6.
- Son el mejor equipo a domicilio del año

Por otro lado, veremos qué tal responde el sector desequlibrado de cada equipo: Artest y Perkins; si el primero es capaz de parar a "The Truth" Paul Pierce y tira menos de tres, cosa que dudo y si Perkins es capaz de evitar la próxima técnica que le costaría un partido de suspensión que podría ser letal para Boston, ya que es muy importante para el quipo, por su cara de mala leche y por su intimidación.

Fisher-Kobe-Artest-Gasol-Bynum contra Rondo-Pierce-Allen-Perkins-Garnett, si te gusta el basket mejor final imposible.

Y como en la vida hay que mojarse, me mojo y pronóstico que se llegará al 7º y los Lakers harán efectivo el factor cancha con el apoyo de Jack Nicholson, el crack de pelo blanco y sombrero que se sienta al lado suyo y todos esos lomos que acuden a la Staples Center que hacen que creas en que la tierra prometida está a dos vuelos de distancia, en el sur de la inigualable California.

El Largo, El Duro & El Big Three

2010-05-08T13:37:00.004+02:00

Eran finales de los ochenta, Sonny Crockett y Rico Tubbs cubateaban en Miami, pero no en un pequeño municipio del norte, allí la cosa era distinta, aquí los nombres eran otros, eran Edu “El Largo” y “Tough” Pato.

Era sábado de un soleado día en el que dos de las futuras leyendas que crecieron en Guecho, se acicalaban para un día más de juerga en el barrio de Romo, para dejar bien clarito que en esa parte de la ciudad ellos son los que mandaban. Los mismos, que en un futuro no muy lejano se tomarían un copazo con Don Telmo Zarra, caminaban ya por las calles de L.A. dirección al otro lado de las vías del tren, dirección a los bares donde las reglas estaban por escribirse, dirección a un sitio que como Las Vegas, oculta secretos inconfesables de todos los que alguna vez hemos empeñado nuestro tiempo y dinero en sus bares, viejos y ajenos a modas.
A ellos se les sumaba el resto de la banda: “Iron Man“ Antón, Hugo “Máquina”, Martín “The King”, Bernardo “El Rápido”, Wilcox...un “dream team”.

Años después eran otros los que se ponían guapos para cruzar las vías: QK, Parka y Peligro eran los que aspiraban a mandar donde Edu “El Largo” y “Tough” Pato, habían reinado. Salíamos los tres con el resto de gimnastas y cualquier garito en el que abríamos la puerta de un portazo, nos encontrábamos la misma imagen, veíamos dos camisetas colgadas en lo más alto del techo, dos camisetas que rezaban “Edu y Pato soplaron máquinas en regulación aquí, desde 1987 hasta 1997. Diez años de sueños y escenas inolvidables”.

Simplemente a modo de recordatorio, una máquina es un vaso ancho con tres hielos, rodajita de limón, Cacique hasta cubrir los hielos y soda sabor cola. Un chorrito de limón exprimido siempre le da un toque, pero no es un ingrediente imprescindible.

QK que no se enteraba de nada, preguntó al dueño: “¿who da fuck son esos dos chaperos?” Parka y yo nos mirábamos con la palabra paleto en la cabeza ¿Cómo no podía conocerlos? Todo el mundo lo hacía, todos contaban sus historias. Era como crecer en Kentucky y no saber quienes eran los hermanos Jesse y Frank James.
Nosotros sabíamos perfectamente quienes eran, imposible no saberlo, y sentíamos la responsabilidad de estar a la altura de los que nos precedieron. La presión era grande, era como ser el hermano de Pelé y el primo de Di Stefano ¡cojones!

Parka aún me mira con recelo, “Tough” Pato en el día de su entrada en el “Hall of Fame” de la noche bilbaína, hizo un hueco en la barra y dijo: “pasa Mike”. La alternativa fue a mi y no a él, doloroso sin duda. Pero yo contaba con que Edu “El Largo”, iba a hacer lo mismo con él, pero éste estaba crecidísimo contando la batallita de como surgió el término máquina a un grupo de admiradores que le rodeaba: “en realidad Máquina era el mote de Hugo, lo que pasa.....”

Los años y las pedas pasaron y nos convertimos en grandes, nos conocían como “The Big Three”, la gente nos miraba con admiración y cierta envidia, por qué negarlo. Estábamos de moda e incluso cuando QK se sentía por encima del bien y del mal y se ponía un poncho de colores que había comprado en Perú pensando que era el tío más “cool in da house”, incluso eso le era perdonado por las chicas que suspiraban por sus huesos.

Otro día soleado de mayo de 2010, nuevos tiempos, quizás los tiempos para nuevos reyes como Rocky, Charly, Cristóbal y Café. Todos nos poníamos guapos para la boda de Luigi “The Preacher”, en la que finalmente El Largo, El Duro & The Big Three coincidirían para rendirse pleitesía y proclamarse mutua admiración, para que los primeros firmasen, uniéndose así a una carta largamente esperada y que ha levantado furor, que exige que las camisetas de los que gobernaron la noche en la primera década del siglo XXI, ondeen junto a las de ellos en los bares donde los sueños se convertían en realidad, al menos durante las tardes de sábado.

Los Hombres que Confundían Política con Deporte.

2010-04-27T12:35:00.007+02:00

"Tiene sentido que yo, como independentista, me alegre de las derrotas del Madrid y de la selección española. Pero cuando mañana juegue el Barça contra el Inter, toda esta tropa de recalcitrantes españolistas, o de españoles simplemente, forofos del Madrid, ¿van a inclinarse por el odio al Barça o van a agarrarse a la Constitución a la que se aferran para prohibir referendos democráticos y van a desear que gane 'un equipo español'? Los que tenemos claro que el Barça es el ejército de Cataluña, no vivimos contradicciones de este tipo."
Así comienza su columna en el El Mundo el periodista Salvador Sostres.

La gente está obsesionada en mezclar fútbol y política, y el tema es bastante más sencillo. Yo soy del Madrí, como dice David Gistau, y quiero que el Barça pierda mañana por una razón bien sencilla, el Barça es el gran rival de mi equipo, el que le disputa las competiciones, el equipo contra el que compite y por tanto el gran "enemigo deportivo", que puede coronarse ni más ni menos que en el Bernabeu.

No hay política de por medio en mi caso, no todos los culés son independentistas, pensar lo contrario es ser un chorra de tomo y lomo. La misma rivalidad existe entre los colchoneros y los merengues y ahí no hay sentimientos extra deportivos mezclados y nadie da el coñazo con politiqueo barato de gente que desde la cuna es enseñada a odiar algo cada día que se despierta.

Muchos barcelonistas se alegran de las derrotas europeas del Madrid, su gran rival, yo lo comprendo y no se lo echo en cara. Si un equipo cae mal que importa que sea español, francés, que peruano. Eso si, el Madrid y el Barça se necesitan como la cosecha necesita la lluvia, como Romeo a Julieta; si uno faltase sería como estar viudo, como si Klaus Kinski no hubiese conocido a Werner Herzog (foto), relación amor-odio que dicen.

Todo esto no quita el reconocer que el Barça a día de hoy, es el mejor equipo del mundo, de la historia es bastante discutible. Como siempre el tiempo dictará sentencia.

Malditos Bastardos

2010-04-17T18:49:00.004+02:00

Tucci pasea con estilo por las calles de Padova, Italia, en algún día del año 2003. Me percato de las zapatillas que calza, unas Puma azules no vistas por mi hasta la fecha. Que técnicas son, o quizás cubateras pienso pero desde luego algo son, algo estiloso. Edu no deja a nadie indiferente.

Semanas después, antes de regresar a España me hago con un par, me habían gustado y el dinero está para gastarlo, y como siempre en el momento que decides en caliente solté la célebre frase que acompaña toda quitada de careta, el archifamoso "¡a tomar por culo!". Le entrego mi tarjeta de crédito y el "plastic game" comienza, ese que hizo famoso Barroso sacando rondas de tequila en la sala Pachá hace años a precio de 5,50 eurichis el shot al grito de "¡¡a tomar por cuuuulo!!" mientras movía su mano derecha de abajo a arriba.

Espero algún día poder compararme con el dedo índice derecho más rápido en hacer click sobre el botón de confirmar compra en una web , competir con el dedo índice derecho del gran Paco, miembro del grupo Los Chavales. El mismo que tiene todos los días paquetes volando desde cualquier punta del mundo con destino su casa.

Llego a nuestra querida Hispania, y me sorprendo al ver que las Pumas son más populares que la tortilla de patatas, me lanzo de rodillas al suelo al estilo Platoon (ver foto), mi melena se despeina y grito desgarradoramente "fuuuuuuuck!!!"

Peligro andando con más estilo que Richi Risky por San Diego, sonriendo y cantando algún tema sureño, se sorprende al ver colgada en una tienda una camisa de cuadros "leñador-style" con botones que se quitan haciendo placa y se abrochan haciendo pliqui. Muy yankees, muy de Missouri, muy de viejo sentado en el porche de su casa en la mitad de una carretera abandonada y forzada al olvido tocando una harmónica, muy míos.

Me la pruebo, me miro en el espejo y la chica de la tienda no puede quitarme el ojo de encima, ese tío tiene estilo y además no está nada pero que nada mal. Me doy cuenta de ello, le devuelvo la sonrisa y lo tomo como que esa camisa lleva mi nombre y debe acompañarme en noches mágicas por llegar. Miro el precio y.... "¡a tomar por culo!"
Mientras me voy miro atrás y veo como la gata tiene el pulgar de su mano derecha en su oreja y el meñique de la misma mano en la boca, mueve sus labios pronunciando esa frase que siempre esperamos oír: "call me".

Paseo con ritmo en los pies y una mezcla de sorpresa e indignación al ver que en las calles de Madrid y Bilbao, tienen camisas de leñador, las mismas reservadas para los sureños y las tortilleras, hasta las abuelas. Rodillas al suelo y brazos al aire: "fuuuuuuuck!!!"

El Último Vaquero

2010-03-17T14:03:00.008+01:00

José Mario dos Santos Félix "Mourinho" es un tío que gusta mucho en este blog, es de los que se puede considerar un tipo peligroso, con mala prensa y seguro de si mismo. Parece a punto de sacar su revólver Modelo 29 calibre .44 Magnum de Smith & Wesson, el mismo con el que Dirty Harry cuidaba las calles de San Francisco.

Esa cara de cabreo continuo da la sensación que el mundo le debe algo, que en algún momento que no conseguimos recordar, se la jugamos y a Mou no se la juega nadie.

"¡Qué hijos de perra sois!" parece estar pensando continuamente con esa barba de gitano que se hace mayor, que se asemeja a una cicatriz de la muchas batallas vividas. No cuesta imaginarlo a lomos de un caballo entrando en la sala de prensa del Giuseppe Meazza con un sombrero de vaquero y polvo en las botas, para después abrir las puertas con un golpe seco y soltar ante los presentes en el día previo al partido de octavos ante el Chelsea, la siguiente machadita:
"Todo el mundo sabe que Mourinho no pierde en Stamford Bridge".

La cual si se hace un breve análisis, contiene tres aspectos que cualquier perla soltada por un duro debe tener:

a) Dar por hecho que todo el mundo está al tanto de lo que uno hace, aunque sea encender el lavaplatos, reflejado en el "todo el mundo sabe"

b) Hablar de uno mismo en tercera persona para que quede en la memoria tu nombre, "Mourinho no pierde en Stamford Bridge"

c) Cumplimiento de la amenaza, 0-1 para el Inter.

Desde pequeño Mou mostraba ya rasgos de que se la sudaba todo, sirva como muestra ese breve apunte biográfico de su infancia, tuvo un altercado con un maestro de matemáticas en la escuela media que propició que tardase en graduarse. Que importa ganar 9 millones de euros con 45 que con 46 años, pensaría el joven Mou.

El siguiente video es el perfecto manual para todo aspirante a duro. Atentos a la perlita acompañada por el golpe en la mesa alrededor del minuto 1:15. Fijaros como empieza serio y se va calentando él solito.
"Quiero decir que somos los mejores y que en condiciones normales somos mucho mejores, en condiciones normales seremos los campeones, en condiciones normales seremos los campeones ¡pam!" puñetazo en la mesa para que nadie se despiste, haciendo saltar los bolis apoyados en la misma. Sólo falta el tabaco de mascar con el lapo correspondiente. (ver video)

Mismo video minuto 2.14 ya anuncia en rueda de prensa y a los cuatro vientos y los 7 mares, que todo el mundo tenga la certeza que el año que viene serán campeones nacionales, ante los aplausos de los periodistas totalmente entregados a la causa. Un seguridad en uno mismo tan apabullante hace que los demás te sigan, aunque el destino sea la derrota.

Pero esto no acaba aquí, hagamos un breve repaso por las machaditas de Mou:

"Mi récord es imbatible. Es increíble: fuimos muy fuertes durante un periodo muy largo"

"Por favor, no me llamen arrogante sólo porque digo la verdad. Soy campeón europeo y pienso que soy especial."

"He estudiado italiano cinco horas al día durante varios meses para asegurarme que podría comunicarme con los jugadores, la prensa y los aficionados. Ranieri ha estado cinco años en Inglaterra y todavía lucha para decir buenos días o buenas tardes. Ha ganado una Supercopa, una competición menor. Nunca ha ganado una competición importante. Quizá necesita cambiar su mentalidad, pero es demasiado viejo para hacerlo".

"Barcelona es una ciudad cultural, con teatros importantes y este chico (Leo Messi) ha aprendido muy bien. Ha aprendido comedia". Mourinho sobre Messi después que Asier del Horno fuera expulsado después de cometer una falta sobre el argentino en un partido que el Chelsea perdió contra el Barcelona en febrero de 2006.

"Barcelona tiene un gran club, pero en 100 años de historia sólo han ganado una Copa de Europa. Yo soy entrenador sólo desde hace unos pocos años y he ganado las mismas Copas de Europa que ellos". Mourinho hablando del Barcelona durante la temporada 2005/06. El Barça ganó la Copa de Europa esa campaña.

"Si yo quisiera un trabajo fácil hubiera permanecido en el Porto. Una hermosa silla azul, el trofeo de la Liga de Campeones, Dios y después de Dios vengo yo". (Mourinho en julio de 2004 referido a su status en el club).

"Miren mi peinado. Estoy listo para la guerra". (Mourinho, con nuevo peinado, en agosto de 2006).

En su confrontación con Arsene Wenger, del Arsenal FC, afirmó: "Wenger tiene un gran problema con nosotros y yo creo que él es un voyerista". Luego señaló : "muchos mánagers reconocidos nunca han ganado la Champions League. Un gran ejemplo no está muy lejos de Stamford Bridge".

"¿Cómo se dice mentiroso en catalán?"

Si de verdad queremos ser la mejor liga del mundo, entonces queremos a Mou, ésta es mía por cierto.

Robert, ¿eres tú?

2010-03-07T17:42:00.006+01:00

Llevo tiempo queriendo escribir sobre Bob Dylan, pero por un lado no sé que puedo decir que no se haya dicho ya, y por otro ¿quién soy yo para hablar sobre el mayor y más influyente talento musical del siglo XX?

Escritor y músico en uno. Lees su letras y da la sensación que es un escritor que en lugar de encuadernarlas en libros, decidió ponerles melodías. Nadie se expresa como él lo hace, pero ¿por qué ha sido tan egoísta? ¿Por qué no ha dejado un ápice de esperanza a otros músicos de poder igualarle? Otros grandes en sus disciplinas lo han hecho, han dado opciones a los que vienen detrás de poder empatar o superar sus logros. En cambio Dylan ha cerrado la puerta con llave para tirarla con desprecio y sonrisa burlona a los perros.

Fue un tío que supo reinventarse casi anualmente, al menos durante los primeros 20 años de su carrera (1961-1981), aunque he de reconocer que nunca me ha interesado lo que ha hecho más allá de 1976 y esto no lo digo con orgullo. Pasó de ser el buque insignia de la canción protesta (The Freewheelin'), al creador de himnos generacionales (Highway 61 Revisited), a vaquero imberbe (Pat Garrett and Billy the Kid), a poeta de la tristeza (Blood on the Tracks), a predicador del cristianismo (Slow Train Coming).

Fue un tío valiente y se atrevió en la cima del éxito, a no dar a la gente lo que le pedían. Soportó abucheos e insultos continuos, tanto en Estados Unidos como en el Reino Unido, pero a él no le importaba. Los artistas, los creadores, los genios están un paso por delante. Él mismo cantaba en una de sus canciones "he's an artist he don´t look back". Mirar atrás es perder el tiempo, es quedarse atascado, es hacer que la gente pierda interés en ti. La esperanza, la ilusión es algo que está en el camino que falta por recorrer.

Si la música fuera como el deporte, donde hay una clasificación según méritos cosechados, sacaría tanta ventaja al segundo que habría que crear un premio para el mejor después de él.

¿Entonces a qué viene hablar de Dylan ahora? Simplemente voy a recomendar la película estrenada en EE.UU. en 2007 y que extrañamente ha llegado a los cines españoles hace muy poco, "I´m Not There". En ella, el director Todd Haynes ha rodado de una manera muy original el espíritu cambiante y transformador continuo de Dylan, utilizando seis actores distintos para interpretarle, desde un niño negro, pasando por una tía y acabando nada más y nada menos que en Richard Gere, en uno de sus pocos papeles o quizás el único, que me ha gustado. El momento en que se ve Gere en la plaza del pueblo, escuchando a la banda tocar "Going to Acapulco" es de esos que se quedan contigo mucho tiempo.

Quizás sea una película para fans, pero creo que conocer a este personaje y su obra, es algo que todo el mundo debe disfrutar. Así como en literatura siempre se hablará de Cervantes y Shakespeare, en libertades civiles de Martin Luther King Jr, en deporte de Muhammad Ali, en historia de Cristóbal Colón y en la incultura del Ché Guevara, de la música popular del siglo XX siempre se hablará de Bob Dylan.

Será un digno representante de nuestra época en los siglos que están por llegar.

No es País para Cubateurs

2010-02-06T16:25:00.010+01:00

A pesar de los dos últimos deslices de los hermanos Coen, han hecho pelis demasiado grandes como para criticarles y han creado personajes, que a primera instancia parecen un mero entretenimiento de 90 minutos, pero que tienen tras de si mucho más de lo que a simple vista se ve, convirtiéndose en modelos sobre los que poder explicar cualquier tipo de situación.

"¡¡Son aficionados Nota, putos aficionados!!" Walter Sobchak, el personaje interpretado por John Goodman, definía indignado la poca capacidad mostrada por los nihilistas, obsesionados con complicarle la vida al pobre Jeff. "¡¡Vamos a joderte Lebowski!!" repetían incesantemente.

Aficionado, dícese de aquél que práctica una actividad de manera más bien mediocre, mostrando signos inequívocos que lo será toda su puta vida. No hay más que darse una vuelta por La Galea un sábado por la mañana de mayo, para ver claros ejemplos de este tipo de perfil en el juego de golf o encender un viernes el televisor y ver el consejo de ministros. La contraposición a esto, es el conocido como el pro del tour, el preparado, el bueno, el que sabe lo que hace, pero los pros, como las guapas, escasean.
Claro que mucha gente no parece querer aceptar que para llegar a ser un pro del tour hay que comer lava a paladas, es decir, dejarse los huevos, trabajar duro, rendir en los momentos de presión y además ganar. El éxito no llama a tu puerta mientras te soplas una birra, tienes que hacer la maleta, arrancar el coche y buscarlo donde cojones esté, bajo tierra o en el fondo del mar, en la vuelta de la esquina o en la mitad de Montana. Para los seguidores del blog más peligroso de internet, bastaría con decirles que la primera figura estaría asemejada a los cubateurs y la segunda a los cubateros.

"¡¡Son cubateurs Chemari, putos cubateurs!!" Leffen, repetía indignado a la salida del trabajo.
Así nos sentimos muchos ante la escasa o más bien nula capacidad para afrontar situaciones difíciles, mostrada por la banda de cubateurs políticos que dirige nuestro país y la de los que aspiran a sustituirlos y por tanto querámoslo o no, los que dirigen y aspiran a dirigir nuestras vidas, nuestro futuro y el de las futuras generaciones. ¿Qué debemos hacer? ¿Sentarnos, fumarnos un peta y decir paz hermano? La realidad es que el hippismo es historia y David Crosby dejó de vender discos hace ya más de treinta años, por lo que esa opción, aunque atractiva para los cubateurs políticos, no la aceptamos.

Aquí no pienso entretenerme en soltar datos económicos que pueden ser consultados a diario en la prensa, el paro, el PIB... sino en la idea de ¿por qué tenemos que estar sometidos a una clase política incapaz? Claramente no preparada para el puesto que ocupan. ¿Por qué estamos en manos de políticos de profesión? Esos como algunos de los ministros actuales, que se afilian a un partido alrededor de los veinte años y se dedican a vivir del cuento el resto de su vida, formando parte del llamado club "se dejaban llevar", aquellos que una vez conseguido el objetivo, se sientan en el sofá y ven la vida pasar ante sus ojos más relajados que un dominguero en Benidorm el 10 de agosto. Aquellos que descansan sobre "eso se soluciona solo", es decir, estamos en manos de putos aficionados.

Dirigir un país es algo muy serio, entonces la duda que se plantea es la de ¿por qué cualquier indocumentado puede llegar a formar parte de un gobierno? ¿Por qué un tío que no tuvo ni siquiera la fuerza de voluntad de terminar la carrera y fue puesto a dedo porque nadie le votó (en España las listas son cerradas), tiene los huevos de hablarnos como si fuésemos tontos del culo? Nunca un apellido hizo tanta justicia al estado mental de su titular.

"Yo no vi a mis colegas morir con la cara en el barro, para que esa zorra que no ha hecho nada en su vida me trate así", sudaba Walter ante la incredulidad del Nota.

"Yo no me he dejado los huevos toda mi vida, para que estos tíos que no han hecho nada en su puta vida, manden todo a la mierda ahora" se lamentaba impotente Leffen, las manos sujetando su cabeza en la mesa de trabajo, después de mantener una conversación con el director de recursos humanos. "No es nada personal, pero las cosas no están yendo bien para la empresa, ya sabes como está la situación en España, perdemos mercado y tenemos que recortar personal. No has hecho nada mal en estos años, pero estas cosas pasan, debes aceptarlo". Empiezan a pagar justos por pecadores, trabajadores por jetas, ciudadanos por políticos.

Para aspirar a ser presidente de un gobierno y ministro se debe exigir una formación y una trayectoria profesional que demuestre que puedes hacerlo bien. Un político cubateur acaba con los sueños de todos y cada uno de nosotros y un país que no tiene futuro, no tiene nada. Además tenemos que verles sonreír y mentir todos y cada uno de los días. Nos mean en la cara y nos dicen que está lloviendo.

Leffen subió en su coche, encendió la radio, sonaba A Hard Rain's A-Gonna Fall de Bob Dylan.

La Casa en el Parque

2010-01-22T17:27:00.011+01:00

Me llamo Luís Martín, cuando era niño mi familia nunca tuvo mucho dinero.
En el pueblo en el que crecí todo el mundo hacía exactamente lo mismo que su padre y su abuelo habían hecho antes. “Trabajarás en la fábrica de acero, eso está claro”, me repetían una y otra vez.
Yo nunca me rendí, conseguí un trabajo honesto y juré que nunca volvería a vivir en aquel agujero. Mis hijos no caminarían por las mismas sucias calles que caminé yo.

Me moví a un pequeño pueblo cerca del mar. Siempre lo he visto como el mayor símbolo de libertad que existe, la puerta a lo desconocido, el lugar en el que nadie te molesta. Aquí me haré viejo.

Abrí mi negocio y durante un tiempo las cosas fueron muy bien, conseguí ahorrar dinero y me casé. Dicen que llevar tu propio negocio no merece la pena, que las preocupaciones toman el desayuno contigo, comen en la misma mesa que tú y se meten contigo en la cama, cada día. El mundo es de los valientes y eso es razón suficiente.

Construimos una casa, la diseñamos palmo a palmo. Aquí estará la cocina y aquí el salón; dos plantas, una para nosotros y otra para los niños. Después de dos años teníamos las manos manchadas pero teníamos nuestro hogar, el futuro estaba aquí. Aquellos ladrillos y aquellas vigas simbolizaban todo por lo que había luchado en la vida, mostraban que cada gota de sangre, cada herida y cada paso que había dado en la vida, habían valido la pena. Si naces perdedor no tienes porque morir perdedor.

Los años pasaron y esta ciudad no supo amoldarse a los nuevos tiempos. Tiendas, fabricas y empresas cerraron; mucha gente tuvo que buscar un futuro lejos de aquí, en la carretera que conduce al corazón de este país, a través de las secas tierras que señalan que el océano, que el sentimiento de libertad, está en el retrovisor.
Mis hijos se marcharon y la casa se hizo demasiado grande para dos, la vendimos junto a nuestros recuerdos y nuestros sueños. Los planes a largo plazo no suelen salir como uno espera.

Aquí ya sólo quedan viejos, adolescentes y niños que corren por el parque, el mismo en el que construimos nuestra casa, el mismo en el que está el banco marrón en el que mi mujer y yo nos sentamos cada semana acompañados por el silencio de la noche, mirando lo que un día era nuestro futuro y hoy es nuestro pasado.

*Inspirado en una idea de Edu.

El Buscador de Alfombras

2010-01-05T21:07:00.005+01:00

A las puertas de acabar el MBA dicen que se empieza a ver la luz al final del túnel, y tengo la sensación que no me va a cegar sino que me empuja hacia la oscuridad que bordea las empresas. La oscuridad en la que viven unos cuantos millones de españoles y cuya comunidad me dispongo a abrazar con muy pocas ganas, la comunidad que los lunes se toma un pincho y se tumba al sol, también los martes y todos y cada uno de los días de la semana.

Con lo feo que está el panorama la figura de Jeff Lebowski se hace cada vez más presente en mi mente. Pelo largo, barba mojada por la sopa, dedicándome a jugar a los bolos, a soplar rusos blancos y a buscar a los cabrones que se han meado en mi alfombra, aquella que creaba ambiente en el salón. Un hombre cuya mejor compañera es la pereza y catalogado como el hombre más vago de California y por tanto del mundo.

Podría darme la oportunidad de grabar un disco ¿si Ramoncín, el rey del pollo frito vivió de esto, por qué no yo? Rodar una peli o escribir un libro, pero la vida es dura y esos talentos me fueron negados, como la belleza le fue robada a la imaginación de Picasso y la capacidad de elección de buenos papeles a Nicholas Cage. Así que ahora no tengo más remedio que desempolvar mi viejo revolver, ponerme la estrella de sheriff y perseguir a los que pagan para que persigan a gente como yo, los "head hunters".

¿A caso hay algo más aburrido que buscar trabajo? ¡Correcto! Avatar es más aburrida, pero a parte de Avatar ¿hay algo más aburrido que buscar trabajo? ¡Correcto! Un disco de Mark Knopfler. Y aquí está la clave para disfrutar de estas vacaciones forzadas, siempre hay gente que está en una situación mas jodida que la tuya. Dicen que mal de muchos, consuelo de tontos, pero consuelo al fin y al cabo.
Nada como hacer esta clase de ejercicios para motivarte. Pensar en la sensación de estar hundido en la mitad de un atasco en la M-30, posiblemente la peor carretera de España y cuando los cd´s ya no son capaces de entretenerte, nadie te responde al móvil, juras que no merece la pena vivir en una gran ciudad, y te entran ganas de montar una parecida a la que montó Michael Douglas en "Un día de Furia". Precisamente en ese mismo instante ves a un tío en el arcén con el capó del coche abierto echando humo, cagándose en sos cuando justo empieza a chispear, entonces piensas que podría ser peor, podrías ser ese tío.

Pues eso chavales y parte de la posibilidad de disfrutar de este tiempo libre, os la debo a todos vosotros por pagar impuestos y hacer posible préstamos como los del ICO, que permiten que pueda añadir un poco de roncichi a mi vaso de Coca Cola los viernes por la noche y pueda seguir disfrutando del sol y de ver a las gatas bailar.

Los Golfistas la Saben Meter

2009-12-23T11:15:00.003+01:00

Que conste en acta que nunca he sido una gran admirador de Eldrick "Tiger" Woods, siempre le he visto demasiado serio y alejado de sus fans, un poco rollo Raúl, si me permitís la comparación entre un gran deportista (el de la Colonia Marconi) y un absoluto fuera de serie (el californiano). Pero la que se ha montado en el último mes es totalmente desproporcionado, parece que sólo falta que aparezcan fotos de Tiger a pecho descubierto gritando ¡¡¡bacanaaaaaal!!!

En vuestra cara, en la de todos aquellos que decían que el golf era aburrido y un deporte para viejos. La cubateada que se ha pegado Tiger ha vuelto a poner este deporte en absolutamente todos los programas de tv y en todas las portadas de las revista y periódicos de USA.

"¡Qué escándalo!" Gritan todas las marujas en estado de shock por las noticias que han salido en las últimas semanas. "¡Qué impresentable!" Se lamentan todos esos periodistas de medio pelo que le critican, como si cuando ellos fuesen a Vegas y a todos esos "Strip Clubs" que abundan en USA, lo hiciesen para tomarse una "Bud Light" y hablar del tiempo con las profesionales del entretenimiento, para luego volver a sus casas y dar un beso en la frente de sus hijos.

Lo que me molesta no es sólo esa doble moral con la que muchos americanos critican al que durante tanto tiempo han besado el culo, sino la mera exigencia de que pida públicamente perdón. La simple idea de ver humillado al que va a convertirse en el mejor jugador de la historia, parece poner cachondos a muchas personas, cuando al único que debería estar esperanzado de sacar algo de todo esto es Jack Nicklaus, que ve un resquicio de esperanza de mantener su record de grandes imbatido.

Pregunto inquieto, ¿por qué tiene el Moreno que pedir perdón públicamente? Él como cualquier personaje público (deportista, artista, etc,) debe ser admirado por su labor profesional y no por lo que hace en su vida personal. Debe ser admirado por los putts que enchufa y no por donde enchufa su putt.

Me gustaría ver a muchos de los que buscan sangre, en su situación. En la cima del mundo, viviendo en la carretera la mitad del año, con tías acechándole que los demás solo vemos en los calendarios de Sports Illustrated y Pirelli.

¿Qué se ha equivocado? Está claro que sí, y ¿quién no lo ha hecho alguna vez? Yo personalmente nunca he visto a un deportista crecerse tanto en situaciones de máxima tensión como le he visto hacerlo a él. Estoy convencido que no hay nadie más jodido por todo esto que el propio Tiger, porque cuando alguien es tan competitivo siempre se exige a si mismo lo máximo. Recuerdo hace unos años a Luis Figo en una rueda de prensa ya como jugador del Madrid, llevaba varios partidos jugando mal y un periodista le estaba buscando la boca, Figo visiblemente cabreado vino a decir que no hay nadie más exigente con él, que él mismo y que iba a hacer todo el esfuerzo posible por cambiar la situación.

El Tigre sabe que se ha equivocado y que ha fallado a quien nunca debes fallar, a tu familia. Debe pedir perdón a su mujer y no a un gordo periodista del corazón, porque él no vive de ese tipo de prensa sino de su talento, de su esfuerzo y de su trabajo.

A los que nos gusta este deporte, pero sobretodo sus compañeros de profesión y los patrocinadores del circuito que tanto dependen de él, le estamos esperando en el tee del 1.

Black Gold

2009-12-08T20:10:00.004+01:00

Y al día número 104, llovió y la Creedence dejó de cantar “Have you ever seen the rain?”. Lo que parecía imposible que en la tierra prometida (Southern California, SC) ocurriera, ocurrió. Lleva alrededor de 15 horas lloviendo como si estuviésemos en la antesala del juicio final cogiendo la salida al infierno desde la autopista a la que Bon Scott cantaba. Imagino que los ángeles que dan nombre a la ciudad más grande de SC, llevaban mucho tiempo con el cerrojo de sus vejigas atascado y hoy han conseguido descifrar la clave y se están quedando más a gusto que Andre Agassi en su autobiografía “Open”.

He estado dos semanas recorriendo intermitentemente el norte de la costa oeste: Vancouver, Washington, Oregon y San Francisco. OR y WA forman lo que yo catalogo como la “Wet Coast” ya que no para de llover. Seattle, la ciudad de Hendrix, el Grunge, de los antiguos Supersonics, de Frasier Krane, de Boeing y de Starbucks, es tristemente conocida por tener uno de los mayores índices de suicidios del mundo, debido claro está, a la lluvia. Sirva como dato que en esta ciudad llueve menos que en NY (970 mm de precipitaciones anuales vs los 1200 mm de la capital del mundo) pero es que en Seattle la lluvia es mucho más frecuente ya que el agua que cae del cielo, lo hace vestida de xirimiri por la que es conocida la otra capital mundial, Bilbao, la ciudad de la Ria, de Fito Cabrales, del Indauchu y la misma que presume orgullosa de haber visto nacer al Gimnasia y Esgrima de Guecho.

Debe haber algo especial en las ciudades oscuras, de ahí suele salir gente distinta, igual que Liverpool entregó John Lennon al mundo, Nueva Jersey hizo lo propio con Paul Auster, Belfast con Van Morrison, Seattle con Hendrix y Bilbao con Jaime Olaso y Olaso, dos veces como dos soles.

Cuando pensaba que la oscuridad y la lluvia habían alcanzado límites que ni Sergei Bubka podría saltar ayudado de su pértiga, llegué a Portland y tras presentar mis respetos al Rose Garden, cancha de los Trail Blazers y agarrarme el primer cabreo del viaje, al encontrarme cara a cara en la calle con fotos de sus “mejores” jugadores: Roy, Aldridge y Oden y no encontrar ninguna de Rudy Fernández. “¿Están de coña?” Allí dónde me dirijo, siempre presumo de los jugadores que han formado el mejor equipo que España haya tenido jamás en ninguna disciplina deportiva, la seleçao de basket.
Dejando freakadas de lado, mi compañero de viaje DJ, nativo de Tacoma, WA, me advirtió que Portland era una ciudad especial, liberal, distinta y ¡cojones si lo es! Nos dirigimos al bar que mejor espectáculo puede dar en una noche de domingo, fría como las chinas y en la calle me encuentro con una mega pintada que reza: “Keep Portland Weird!” Levanto los brazos, abro las palmas, flexiono un poco las rodillas y exclamo “ohh mamma!! ¡Aquí es donde quiero estar!”. Entramos en el garito y viendo a la peñita que lo regenta pregunto a mi amigo “¿esto es un bar o un museo?” Sonrío ya que la entrada parece muy barata comparada con el espectáculo que se puede montar. ¡Vaya banda! Llongueras se volvería loco con los peinados que había allí. Luce tatuajes hasta el alcalde, pero tal y como ocurre en Vegas, lo que sucede en Portland se queda en Portland.

De San Francisco ¿qué puedo decir que no se haya dicho ya? La ciudad más bonita que he visto en Estados Unidos, estilosa, parece más la vieja Europa que la moderna USA con todas esas casas victorianas pintadas de todos los colores imaginables y que es vigilada desde la distancia por la penitenciaria más famosa del mundo, Alcatraz, cuyo mensaje de bienvenida es: “Si rompes las reglas vas a la cárcel. Si rompes las reglas de la cárcel, vas a Alcatraz”. No es un lugar para bromas y no es un lugar de veraneo.
Asistí en directo al Warriors-Magic y disfruté al ver que Don Nelson sigue fiel a su estilo y que Stan Van Gundy ve el basket de manera muy distinta a su hermano Jeff. ¡Viva el juego ofensivo y que defienda Italia! ¡Viva la vida! ¿Quién dijo miedo? 54-70 al descanso, tiraban triples hasta las “cheerleaders” ¡Viva los valientes coño! Y el viejo Nelson siempre lo ha sido. Sirva esto como homenaje a este entrenador desconocido para una gran mayoría.

Entre tanta lluvia me sorprendí a mi mismo silbando la melodía de “California Dreaming” en el vuelo de vuelta a la ahora, prácticamente siempre soleada SC.

El 10 No Existe

2009-11-23T00:44:00.016+01:00

La gente se empeña en encontar problemas en cada esquina de su vida. ¿Existe la perfección? No baby, y tampoco existe en este espectacular estado de la costa oeste: California, que sigo sin entender como los mexicanos entregaron.
Aquí vais a encontrar cinco situaciones distintas, todas ellas inventadas, pero que se podrían dar perfectamente en la realidad. En ellas podréis apreciar que no se puede tener todo en la vida y que la gente siempre tiene una excusa para no disfrutar, incluso en el sitio donde el sol brilla cada día. Alguna puede parecer ridícula, pero en la vida hay gente para todos los gustos. Así que ya sabéis, valorar lo que tenéis, hoy está aquí, mañana no, y si véis algo que os gusta, comprarlo.

Lluvia: se ve a dos personas de espaldas sentadas en la hierba, mirando la bahía de Mission Beach.

- "¿Crees que algún día lloverá en esta ciudad?"
- "Complicado y es una putada, me he traído todos mis discos de Van Morrison y sólo los escucho en días de lluvia, así que ahí están, muertos de risa"
- "Nunca lo había pensado" (en este momento empieza a canturrear una vieja canción del músico norirlandés): "Look at the ivy on the cold clinging wall / look at the flowers and the green grass so tall...."
- "Warm Love, buen tema pero no lo podría escuchar a pleno sol, no es lo mismo, le falta algo, no sé explicarlo bien, tiene que estar lloviendo"
- "Eres un poco freakie ¿no crees?"
- "¿Y quién no lo es?"

Ron: dos tiós apoyados en la barra del bar Whiskey Girls en 5th Street con Market, downtown San Diego.

- "Esta mierda sabe a pis de mono"
- "¿Qué me dices del puto hielo picado? En dos segundos la copa está aguada y no se la bebería ni el pavo de Leaving Las Vegas"
- "Que manía con la pajita de los huevos, cada vez que intento beber está a punto de sacarme un ojo "
- "Prueba a quitarla. Hay un karaoke, vamos a cantar un tema, total aquí no nos conoce nadie y peor que ese pavo no lo vamos a hacer"
- "Fuck it! vamos, la verdad es que cuando me subo al escenario I'm a sweet motherfucker!"

Cerveza: una pareja sentada a las 4.45 pm en Pacific Beach, viendo la puesta del sol.

- "Seguro que es aquí a donde traes a todas tus amiguitas"
- "¿Cómo lo has sabido? No, es broma, sólo traigo a las especiales, como tú"
- "Mentiroso, me recuerdas a David Niven pero sin el bigote, y David era un ladies man o mejor dicho, un cubatero como les llamas tú. Sois todos iguales, pero me gustas, tienes gracia"
- "¿Una cerveza?"
- "Aquí no se puede beber en la calle"
- "¡Jodé, es verdad! Estos yanquis son de coña. Entonces ¿una soda sabor cola?"
- "¡Vete a la mierda!"
- "Contigo iría a dónde quieras, nena"

Gatas: dos amigos, jueves, bar Beach Comber en Mission Beach, alrededor de la media noche.

- "¡Ooooh sonny! Mira esa rubia, es una fina mandarina"
- "¿La que está bailando doggy-style con el pavo en chancletas? ¡Menudo lomo!"
- "¡Que hijo puta! Vaya camisa se ha marcado"
- "No te creo ¡qué desfase! Mira como sonríe la pava y hace el meneíto, ja ja ja"
- "¿Crees que ese tío lo conseguirá?
- "Ni de coña"
- "Eso mismo pienso yo, pero al menos que le quiten lo bailado"
- "Nunca mejor dicho"
- "¡Que se joda!"
- "Sí, sí, que se joda"

Cuero: un par de colegas pasean por la tienda Nordstrom Rack en Fashion Valley Mall.

- "¿Qué te parece esta chupetilla? Tiene una rebaja de casi el 40% "
- "Guapa, pero en Southern Cali no la vas a usar en tu vida"
- "Es muy técnica, ¿No te recuerdo a Marlon Brando en Salvaje?"
- "La verdad es que estaba pensando en Andrés Pajares en Makinavaja"
- "Ni puta idea, no aprecias mi estilo"
- "Las tías tampoco lo hacen"
- "¿De qué hablas?, te voy a dar una..."

Arena Roja

2009-11-10T21:39:00.007+01:00

Me la como, tantas risitas presumiendo de pasar el día viéndolas venir y de tener como única duda en mi mente por las mañanas: ¿cereales o tostadas? Que me recordaba tanto a mis mejores veranos cuando la duda era ¿kali o ron? "¡Qué coño, me lo merezco!" me repetía cada día mientras me señalaba con el dedo índice y me asomaba al balcón, a ver si había algún bote nuevo en la bahía.

Está claro que a alguien no le debía hacer mucha gracia mi "tocatta", decidió chivarse y poner a todos mis profesores de acuerdo para apretar mi agenda y colocar exámenes, presentaciones y entregas de informes en dos días y de paso mandarme un sobrecito que lee: "te jodes Mike".

Así que estoy en la biblioteca, comiendo lava, pero no me estreso ya que sé muy bien que QK está comiendo lava peruana, que debe saber mucho peor que la californiana.

Todo esto ha impedido que pueda narrar el viaje en convertible por las carreteras sin fin que cruzan Arizona, y que hacen que cualquier imprevisto en tu coche puedas pagarlo caro, muy caro y no te quede más remedio que hacerte la misma pregunta que Parka nos hizo a Chemo y a mi en la T-4 al ver tantas puertas de embarque juntas: "y ahora ¿qué coño hacemos?"

Arena roja y enormes rocas en lugar de los negocios de alquiler de caravanas y puestos de venta de melones de la A-1. Sombreros de vaquero en lugar de chapelas, botas de piel de serpiente en lugar de botas de montañero, chaquetas vaqueras en lugar de chupas Astore, "hi there" en lugar del "apa ahí eh" e indios navajos en lugar de boronos, aunque el idioma sea igual de ininteligible para los oídos de cualquier despistado que acabe allí.

Cuatro paradas en nuestra ruta: Phoenix (AZ), Monument Valley (UT), El Gran Cañón del Colorado (AZ) y finalmente el Parque Nacional The Joshua Tree (CA), hecho mundialmente famoso por Bono y The Edge y bien conocido por los seguidores de Gram Parsons y Mark Olson.

"Vino tinto por favor". Me dispongo a entregarle la carta a la camarera navaja y me responde: "El vino es sin alcohol".
"¿Perdón?" Mi cara de incomprensión debía ser parecida a la de Sonny Corleone cuando recibió un sobre con dos peces muertos dentro:
"¿Qué diablos es esto?" pregunta Santino.
"Es un mensaje siciliano y significa que Luca Brasi está durmiendo con los peces", responde Clemenza.
Pues eso, en las reservas indias el alcohol está prohibido así que agua de la fuente.

Pero la verdadera historia es la que viene a continuación. Llegamos a un bar de carretera en la mitad de la nada y aviso a mis compañeros de viaje (Pía y Sebas) que en esta zona hay que pisar fuerte, no valen las contemplaciones, "si tú lo dices" parecen decir sus caras. Hay que ganarse el respeto desde el minuto uno, bla bla bla y demás machaditas que se me van ocurriendo. En esta parte del país los "por favores" y los "gracias" no valen para nada.
Es una prueba de fuego para mi, ya que me dispongo a comprobar si todos los westerns que me he enchufado, han servido para algo.

"Esperarme en el coche", les digo mientras me coloco el sombrero. Me acercó a la puerta del bar y ¡¡¡paammm!!! La abro de un puntapié, pega un portazo de pelotas y pregunto:
"¿quien es el dueño de esta pocilga?" para inmediatamente después soltar un lapo de esos silenciosos que hacen charco al tocar el suelo.
"Soy yo, se lo compré a..." , "¡¡calla bola de grasa!!" interrumpo.
Me acerco a la barra, señalo a un tio con el dedo índice de la mano izquierda, "este es mi sitio", ahora señalo su plato con el dedo índice de la mano derecha, "y este es mi bistec".
Giro la cabeza y me dirijo al bar man, "ponme un trago, tengo que enjuagarme el gaznate".
En estas el típico héroe se me acerca y dice: "sé quien eres, eres Jimi "Gatillo Suelto" Duncan, de Arkansas", me levanto y le suelto un punchante que le tira al suelo y digo a viva voz:
"¡¡No tienes ni puta idea!! Decir a vuestras mujeres e hijas que Mike Peligro está aquí y como me enteré que se os a vuelto a acabar el Cacique, volveré, quemaré vuestras casas y os mataré a todos, ¡hijos de perra!"
Doy media vuelta, salgo tranquilamente del garito, abro la puerta del coche y susurro "vamonos".

El coche arranca y deja tras de sí una estela de humo rojo, el color de Arizona, el color de los viejos westerns.

Ya no quedan pescaderías en la ciudad

2009-10-18T05:06:00.004+02:00

Mi afición por la NBA viene desde pequeño, cuando era un Celtic a muerte, era fan de Larry Bird y Ramón Trecet presentaba el programa “Cerca de las Estrellas”.
Despúes abandoné la liga durante unos años, de hecho creo que se dejó de retransmitir, pero no estoy seguro.

Recuerdo como alrededor de 1998, mi hermano me comentó que Canal Satélite Digital había comprado los derechos de la NBA para España, así que intenté engancharme de nuevo. Y bien que me enganché, nos lo pasabamos de pelotas escuchando a ese tío tan raro que retransmitía los partidos y que continuamente gritaba ¡¡Daimiel!! El cual por aquel entonces parecía el típico sosillo pero que acabó convirtiéndose en otro gran comentarista soltando datos increíbles, como la trayectoria de Rick Pittino como entrenador universitario.
Los dos éramos del mismo equipo, los Knicks de Chris Childs, Latrell Sprewell, Allen Houston, Larry Johnson y Pat Ewing. Los dos nos descojonábamos con Brunson que no jugaba un solo minuto en toda la temporada, pero que era el que más animaba, el que hacía equipo y ninguno de los dos entendía por que Stan Van Gundy era el "head coach" de aquella pasada de plantilla.

Las expresiones que utilizaba aquel comentarista de aspecto extraño no se me olvidarán nunca:

- “Pincho de merluza”, cuando alguien ponía un tapón, para después referirse a los máximos taponeadores, como dueños de pescaderías en los centros de las ciudades
- “Chuletón de ternera”, al libro con todas las estadísticas de la temporada
- “Solo de guitarra”, referido a una mega jugada
- “Crónica en rosa”, pidiendo a Daimiel datos extra deportivos de los jugadores
- “Jugón”, referido a los players de verdad
- “¡¡¡¡Bilma!!!! ábreme la puerta” cuando un jugador lanzaba una pedrada al tablero
- “Raza blanca, tirador” normalmente referido a los triplistas estilo Nowitzki

Las conversaciones sobre música, cine y cualquier tema en los entre tiempos con Antoni Daimiel eran tan entretenidas, que muchas veces aunque el partido fuese una mierda, te lo pasabas bien. Los motes de una imaginación acojonante: “chocolate blanco” a Jason Williams que era un blanquito que jugaba al estilo de los negros.

Él fue el verdadero responsable de que la NBA volviese a tener éxito en España, él era un tío divertidísimo y él era un periodista diferente. Esta noticia me ha dejado tan triste como me dejó años atrás la muerte de otro grande que también era distinto a los demás y que se fue mucho antes de lo que debió: Payne Stewart.

Nunca le seguí en fútbol porque para mi, él representaba el basket y cuando dejó Digital +, siempre tuve la esperanza de que volviese algún día a retransmitir junto a Antoni, eso ahora es un sueño imposible.

Gracias por habernos hecho disfrutar, gracias por las risas, gracias por convertir mis épocas de exámenes universitarios mucho más llevaderas con tus retransmisiones y gracias a Dios porque hay gente distinta, gente que consigue atraer a las personas, gente que engancha, gente especial y parafraseando a nuestro protagonista, gente que hace que la vida sea maravillosa.

Adiós Andrés.

Justin´s Way

2009-10-15T06:34:00.007+02:00

¡Ya está! Se acabó la espera. ¡¡El cubaterismo tiene un nuevo ídolo!! Quienes pensaban que las esperanzas de esta nueva religión descansaban en las manos de Andrea Casiraghi, estaban equivocados.

El otro día me encontraba en la cola del super para pagar la compra, pensando en como la pasta va saliendo de mi bolsillo llevando más de una año sin entrar en él. Levanto la mirada de la cesta donde se encuentra el nuevo desodorante con olor a hierbas que me acabo de comprar, y veo en la portada de las revistas del corazón en todo su esplendor a Jessica Biel, llorando desconsolada la traición sufrida, el desengaño que es el fin ineludible de cualquier gata que sale con un miembro de esta religión. Por fin se ha dado cuenta de quien es ¡Justin Timberlake! Que ha decidido soltar una rama para agarrarse a otra bien potente, Rihana. Y, ¡sí! La misma que se ha hecho de oro a base de repetir de manera incansable, insoportable e incesante la palabra "umbrella", como si con ese cuerpo alguien estuviese escuchando su canción. Al ver la portada lo único que alcanzo a decir es "¿cómooo?", para inmediatamente después sonreír al tiempo de susurrar "c-u-b-a-t-e-r-o". La cajera sorprendida me dice "can I help you?", si yo te contara chata.

Está claro que la discografía de Justin no es mi estilo, pero su nenagrafía, oh lord!! Sweet as honey!!! Recordaba buenos nombres y chequeando la web veo que no me equivocaba: Cameron Díaz, Scarlett Johansson (siento la noticia QK), Alissa Milano y la defenestrada Jessica Biel. También he visto que Britney Spears bailó lo suyo con él también., de hecho Justin fue su primer... este...ya sabéis.

¿Cual es el secreto que este crack guarda en la manga? ¿o quizás lo guarda debajo del sombrero que suele lucir? ¿Se cayó como Obelix cuando era niño, en la marmita de las esencias? Quizás son esos movimientos sobre el escenario que las vuelve locas, tan locas como Harvey Milk el día que consiguió un puesto en el ayuntamiento de San Francisco.

Cuéntanos, somos todo oídos, estamos más motivados que un MBA en su primer día de clase cuando le cuentan que va a ganar "Big Money" nada más poner su culo de blanco en el mercado. ¡Queremos aprender de ti Justin!

Parafraseando a Chuck Berry: "Roll over Briatore, tell Julito the news!"

Homenajes

2009-10-03T04:47:00.005+02:00

“Premios, premios, sólo saben darse premios. ¡Premio al mejor dictador fascista: Adolf Hitler!”.

Así definía Woody Allen la gran afición en L.A. y no me refiero a Las Arenas, a los homenajes en una de sus mejores películas: “Annie Hall”. Un “must” para todo aquel que no la haya visto y que casualidades de la vida, ha sido su único Oscar como mejor director, premios que como todos sabéis se entregan aquí. Paseando por el bulevar de la fama, en el tramo de Hollywood Blvd entre las avenidas N La Brea y N Argyle, me di cuenta de cuanta razón tenía. Había estrellas dedicadas a grandes artistas como James Coburn o Robert Duvall y de repente de golpe y porrazo te topas con una que lleva el nombre de Ricky Martin o Gloria Stefan, que estarían mucho mejor ubicados en el Pelmazos Blvd, el cual daría mucho jugo, se me ocurren nombres como Carlos Núñez, Carlos Vives y los Celtas Cortos, mucha “C”. También y como no podía ser de otra manera, no faltaban los turistas en chandal sacándose fotos en la estrella de Jacko, mientras lanzaban un guante blanco encima de ella.

Dejando a Woody y sus paranoias de lado, he de reconocer que L.A. me gustó, o al menos la pequeña parte que conocí. Muy cerca de mi Bed & Breakfast, ubicado en la frontera entre Hollywood y West Hollywood, había sitios que para los seguidores del rock y el cine podrían calificarse de importantes. Bajando mi calle llegabas enseguida a Sunset Blvd y pasabas por los hoteles en los que habían dicho adiós John Belushi y Janis Joplin, por las salas Roxy y Whisky A Go-Go donde todas las grandes bandas han tocado. El garito de Johnny Depp, el Viper´s Room también está ahí ubicado. Tenía que estar muy caliente el tema a finales de los sesenta en esa calle ¡chico!
Muy buenas bandas han salido de está ciudad: los Doors, Beach Boys, Love y Byrds entre otros. Incluso el que es para mi el mejor disco de Teenage Fanclub, “Grand Prix” se grabó aquí.
Seguro que hace 40 años se escuchaban mucho frases del pelo: “ese peta ¡que rule!”, “te importa si le meto hand a tu chica, pero de buen rollo, paz y amor hermano” o “puto Mick, no para de enchufar”.

Claro está, no faltó el tour en bus (gran invento), aunque está vez lo hicimos en una especie de camioneta descapotable, y mereció la pena ya que pasamos por uno de los templos de la civilización, La Mansión Playboy, siempre en mayúsculas. La casita del ya mencionado en este blog, Hugh “I wanna be just like you” Hefner, o simplemente Hef, para los colegas. Todos los sábados hay saraos organizados en La Mansión, eso si, previo pago de mil pavos en billetes de 20, 50, 100 ó como te salga de los huevos, pero eso sí, los pagas. Hay tanta demanda que se organizan minibuses para recoger a la gente en Sunset y llevarla a Holmby Hills.

Pau ya está en la ciudad, hemos quedado en hablar y tomarnos unas copichis y sí, pegaremos un toque a Hef ¿Quién podría decirle que no a Pau? ¡Es el 16 de los Lakers!

Sorpresa, sorpresa.

2009-09-22T02:26:00.006+02:00

Sorpresas te da la vida chatos, y yo preocupándome. Ayer tuve mi primer test en USD y he de reconocer que los americanos no dejan de sorprenderme. A parte de no tener ni puta idea de conducir (les encanta quitarte las pegatinas por el carril de la derecha), te hacen favores en los momentos más inesperados, y como nos gusta que lo hagan.

El examen se desarrolló de la siguiente manera:
El profesor nos da las preguntas y acto seguido nos dice que podemos utilizar el libro y nuestros apuntes. “¿Está de coña?” fue mi primer pensamiento, pero no. Acto seguido todo el mundo saca el libro y se pone bien cómodo, test en la mano derecha y libro en la izquierda, como mandan los cánones.
Primera pregunta: “enumera tres tipos de Hedge Funds”, y vuelvo a pensar “¿está de coña?” pero al ver la reacción de la gente, decido hacer lo mismo, voy al tema dos donde aparecen los tipos de HF, y empiezo a ponerlos literal, sin poder evitar una ligera sonrisilla de desconcierto total. Así con 10 de las 12 preguntas del test. Así da gusto, no sé para que pelotas estudié, pero bueno.

Más sorpresas, la gran agenda de conciertos que tiene San Diego; el otro día sin ir más lejos estuve en el concierto de Mason Jennings, del cual conocía muy poco o más bien nada y me gustó. Escuchar a alguien con inquietudes en la ciudad en la que todo parece desarrollarse en torno a una gran barbacoa, siempre es digno de admiración . Tiene buenas canciones y buenas letras como la antibelicista “The Field” (video) , me llegó la frase “I don’t want no victory, I just want you back”. Acabé comprándome el cd, “¿qué son 10 dólares?” pensé, ya metido en gastos, “a tomar por culo” como diría Charly Marín.
Otros grupos que van a visitar la ciudad bastante clásicos y que apenas vienen ya a España: Sonic Youth, Dinosaur Jr, Yo la tengo y Psychedelic Furs. También Roger Daltrey, Richey Furay (miembro de Buffalo Springfield), Loggins & Messina, Los Beach Boys (más bien Mike Love, menudo jeta), Steve Earle, They must be Giants, The Raveonettes y los Black Crowes. La única pena es que me da que no voy a poder ver a dos tipos que no pisan España ni mamaos: Tom Petty y el gran Paul Westerberg....¡¡cabin sots!! Somos amigos desde hace muchos años y ni siquiera nos hemos conocido.

¿Qué más? Los Lakers vienen en octubre a jugar contra los Nuggets y que no se me olvide y para gran envidia de mi hermano, Jerry Seinfield paseará palmito.

Así que ya veis, SD no es solo gafas de sol, flip flops, barbacoas y blondies patinando.
Ala chavales, me voy a la playa....andando.

Presidenciales 2008 -Pando vs Cuca

2009-09-11T06:42:00.004+02:00

Gracias a Cucaracha de Niro por recuperar este viejo documento (Diciembre 2007). Espero que os guste a los que no lo conocíais. MZ.

1.17 am del 23 de diciembre, yo, sir Mike Peligro me dispongo a ejercer mi derecho a voto en las presidenciales del GEDG, cojo el boli rojo marca Stadler que hay en un mueble al lado de la mesa donde está la urna. Agarro un papel en blanco y escribo el que en mi opinión debe dirigirnos durante este año 2008, año en que un gimnasta alcanzará su tercera década de vida. Deposito mi voto en la urna, la suerte está echada.
Álvaro A. presidente de la mesa electoral empieza el recuento en voz alta con Fustas. Un voto para QK, un voto para Pando, y así sucesivamente nos plantamos en el momento mágico. Fustas anuncia que el ganador de las presidenciales es….

11.15 am del 22 de diciembre, “somer sabath” sábado de descanso judío, en el que no encienden las luces, en el que no se agarran una buena peda y un día en el que por supuesto no van a jugar a bolos, pero a nosotros que coño nos importa eso. Salimos de Madrid QK, Iñigo Zalas y yo, cogemos la A1 dirección a Burgos. Hablamos de mil cosas pero Dalas, que va al volante, no interviene mucho en las conversaciones, parece absorto en sus pensamientos. Nos dice que está pensando en el discurso que debe dar antes de las votaciones, y ¡¡la puta que le parió!! pienso yo, sólo falta que nos choquemos porque el moreno está pensando en algo que ya debería tener muy claro. Finalmente llegamos a Guecho, nos despedimos y le deseo suerte, sé que hoy es un día importante para él y para Pando.
Ha sido un mes de campaña muy estresante, y aunque los dos candidatos insisten en que si pierden no pasa nada, sé que mienten como putas. ¿A quien le gusta perder? Quizás al Gaat, lo ha hecho tantas veces que ya se ha convertido en su modo de vida.

El sitio elegido para la cena por un gran Fustas es el Hotel Abando, un hotel moderno de 4 estrellas sito en la c/ Colón de Larreátegui.
Como no, el último en llegar a sentarse en la mesa es nuestro querido Saulo, con 40 minutos de retraso y con el saludo de “heil camaraaats”. Lo hace con su elegante conjunto de pedo: polo granate, pantacas azul marinos de 1ª comunión y las morón…¡¡¡menudo crack!!!

En un lado de la mesa Dalas y Fustas, al otro Pando y Chemo, en medio los gimnastas y la nena de Billy. Pando muy supersticioso decidió no traer el abrigo de pana que llevó a las elecciones del año pasado, en cambio se puso un jersey de cuello vuelto, de los que sólo le gustan a él y a Gonzalito López de Orbea (el alter ego pijo madrileño de Gunsal).
Empieza la cena: jamón, piperrak rellenos de bacalao, dorada, chuleta, tarta, café copazos y la puta madre!!! Billy no puede con el steak, Pastelo se lo jala (después del Armando esto es un juego de niños, piensa el muy freak) y empiezan a aparecer los primeros síntomas de la transformación de Pedro en Pete Doherty, de hecho acabó dislocándose el hombro en un escarceo post cena.
Gonzaga está muy animado, me veo sólo ante el peligro, dos sitios a mi derecha el Vet, enfrente Gonzaga, por lo que tengo claro que o me cae una chapa de Cine o me cae una de basket, decido cagarme en sos y salirme por la tangente…a practicar mi inglés con Erin.
Barroso pedo en el minuto uno, Emidius no para de sonreir y todos los gimnastas pasándola bonita….”que te jodan” suelta Rick, “que te jodan a ti también” suelta Indigo, Carras no da crédito con este par de subnormales venidos de la aristocracia germana.

Discurso de Fustas en el café, bostezos del respetable, gritos de faxissssta de DJ, ¿Somme estás ahí? El banquero no acaba de encontrar su sitio en la cena, es parkista y el ídolo está en Roma.

“Let’s roll” dice el flipado de Uribe-Kosta. Aparición estelar desde Miami de Fábregas y se levanta QK para iniciar su discurso. En eso, un exaltado, yo, circulo una pancarta que reza “Pando & QK lo merecen: 1 ronda”. Estaba referido a la polémica surgida sobre si habiendo dos candidatos debería haber una ronda previa de votación libre, se decide que sí, (desde estas líneas pido al futuro presidente que sea consciente de la necesidad de arreglar este capítulo de los estatutos). Orbea asomó tímidamente su candidatura, pero nadie le tomó en serio…¿o sí?
A lo que íbamos, Dalas se levanta y empieza su oratoria, pausada, recalcando cada palabra…”yo no obligo a nada, yo creo en el GEDG como un grupo de amigos sin más, sin ataduras, sin el cheque libre para el presidente, io credo nella famiglia, nei capi regime, io credo in tutti voi. Toda esa retórica siciliana barata que Dalas no se cansa de ver en películas. La verdad es que estuvo suelto, claro, cómico y en general bastante bien…25 + 1 repetía una y otra vez y “Mike, te bañaras en la ría tal y como prometiste en el debate” (Pando dijo que si Dalas cumplía todas las promesas él se daría un chapuzón en la lava que rodea el Bocho).
Acaba, y aparece en escena el gran Pando entre los aplausos y los movimientos afirmativos de cabeza del Chemo de la gente. Todos nos preguntábamos que debía pasar por la cabeza de Mike en estos momentos, había saboreado el amargo sabor de la derrota en 2006 y no quería volver a encontrarse con la cabeza en el barro y pidiéndole a su 2º que siguiese remando. Apeló a la seriedad de su programa, a que él no haría chistes, a qué había llegado la hora de cambiar ciertas cosas en el GEDG. Agradeció en un gesto que nos conmovió a todos, la dedicación de Chemari, su aprecio por su labor, profesionalidad y amistad. Gonchi con los ojos cristalinos y Fábregas flipando con el percal. En estás, Edu Brown (el Sarkozy del GEDG) escupe “¿Qué va a pasar en la GEDG Cup? ¡¡¡Tengo una copa en casa!!!” Esto amenaza en convertirse un nuevo “limonero issue”, pido a los nuevos dirigentes que arreglen esto, porque la insistencia de Edu empieza a ser preocupante.
Dalas sonreía, Pando también, la “sonrisa de la muerte” la llamo yo. Esa que pones antes de un examen en la universidad, la que pones cuando vas a ver una nota. Todo con tal de evitar la cara que pones cuando te esperas un cinquillo y sacas un dos, esa que puso Parka cuando Pastelo le ganó las elecciones de 2004.
Se votó en 1ª ronda y no hubo sorpresas, los dos candidatos a la final. Todos los presentes más los votos por correo y yo, sir Mike Peligro me dispongo a ejercer mi derecho a voto en las presidenciales del GEDG, cojo el boli rojo marca Stadler que hay en un mueble al lado de la mesa donde está la urna. Agarro un papel en blanco y escribo el que en mi opinión debe dirigirnos durante este año 2008, año en que el primer gimnasta alcanzará su tercera década de vida. Depósito mi voto en la urna, la suerte está echada.
Álvaro A. presidente de la mesa electoral empieza el recuento en voz alta con Fustas. Un voto para QK, un voto para Pando, y así sucesivamente nos plantamos en el momento mágico. Fustas anuncia que el ganador de las presidenciales es por un estrecho margen de 3 votos: QK de Niro.
Mike, visiblemente decepcionado se levanta y se funde en un abrazo con QK, esto es un mazazo para él, no hay consuelo. Las llamadas se suceden y Pando anuncia la dura derrota a sus fieles.
Dalas se levanta, se pone en pie, levanta una copa y entona el célebre “esto es un copazo en regulación…”.

Un día después, en plena resaca electoral y alcohólica, pienso en Mike como un valiente que decidió “morir” con las botas puestas, con su programa hasta el final. “Ya no me presentaré más”, es lo que me decía cariacontecido. Pero bien sabes Mike, que tarde o temprano serás nuestro presidente, que lo que cuesta conseguir se aprecia mucho más y que ayer el resultado fue tan apretado que debes estar orgulloso de lo que has logrado, a pesar de medidas muy impopulares como el sistema financiero, has estado ahí. Algunos dicen que has estado un poco ausente en la campaña, puede ser, pero has decidido ser fiel a tu estilo y eso te honra…”¡¡¡sei grande Michele!!!”.
Dalas en cambio era todo felicidad, su campaña ha sido prácticamente perfecta, muy presente, con toques humorísticos y con el apoyo del Gorila Caribeño de Ondátegui. Un mes que lo corona a lo más alto, que lo convierte en Il Padrino del GEDG.
A partir del 1 de enero te vamos a empujar para que cumplas tus 25 + 1 promesas.

Tampoco quiero dejar pasar la oportunidad de agradecer a los dos candidatos por este mes que nos han brindado y desde aquí espero que cada año podamos tener al menos dos candidatos desde Noviembre, para poder organizar debates, para poder seguir cada día el cruce de reproches y de ideas y sobretodo por la salsa que esto le da al GEDG, que para eso fue creado. Para que un grupo de colegas aprovechen la más mínima excusa para sentarse en una mesa, hincarse una buena jalada, soplar y reírnos de nosotros y del mundo entero. Sé que somos la envidia de mucha gente, por la GEDG Cup, por los Parka Awards, por las presidenciales y por que no decirlo, porque somos los putos amos.
Dalas-Pando, Pando-Dalas, grazie mile.
¡¡Viva el GEDG!! Y bienvenido G. Edgar.

Siempre fiel.
El 27, Mike.

¿Quieres Bailar?

2009-09-03T03:11:00.003+02:00

Una gota de sudor se arrastra por mi frente, “humedad”, pienso y aprieto el puño, adiós a la sequedad de nuestra capital.
Aterricé el 25 en “sunny” San Diego después de un viaje de 17 horas, más largo que un día en la oficina sin nada que hacer. Nada más poner un pie en Cali, me uní al grupo más cubatero del norte del Condado de San Diego, los “Del Mar Pack”. Grupo formado por Yiki, Gin, “Cold” Charlie Marín y por el líder de la expedición, alguien que se mueve por SD más cómodo que papá Arzallus por las campas euskaldunes, no es otro que Richi “Risky”.
Richi dictaba los pasos a seguir mientras Charlie, se entretenía buscando WiFi “tiene que haber ¡no entiendo nada!” y nos daba las claves del swing.
Debido al jet-lag, a las 6.30 de la mañana teníamos los ojos más abiertos que el culo de un gitano en Alcatraz, bajábamos a la playa que ya estaba llena de surfistas cogiendo olas con el pulgar y el meñique bien estiraditos, de gente haciendo footing y de señoras paseando a sus perros…las cosas aquí en SD se toman con mucha calma y de una manera sana.
Si alguien es de la teoría que no lo gustan las rubias, debería venir aquí, al reino de la silicona y repetirlo en voz alta si tiene pelotas delante de Renee, la camarera del Jake’s.
Mientras todo esto sucedía, nos entretuvimos jugando en campos de golf acojonantes, en Torrey Pines (sede del US Open de 2008) y en The Bridges, club privado del que es socio Phil Mickelson, y en el que te regalan una chapita del club con tu nombre bordado, desayunas gratis, das bolas con Titleist Pro V, fruta y gatorades “by the face”…así que os podéis imaginar el calentón que manejaban Yiki y el Gin…”estoy que no me lo creo, somos unos charcuteros y aquí está todo el mundo haciéndonos la ola”, repetían incrédulos. Incluso el entrenador personal de Harrington y jefazo del “Titleist Performance Institute”, comió con nosotros contándonos sus batallitas con Tiger y de cómo jugaba pachanguelas con Phil Mickelson: “Soy handicap +3, y Phil me da tres puntos, aún así sólo le he conseguido ganar una vez, ya que su media en este campo es de -8”. Richi sonríe y empuja sus Ray-Ban con el dedo índice. Yo ese día no las conté, así que empecé a entender en que nivel se mueven los pros de este deporte. Ese día nos dimos cuenta de algo clave en nuestra estancia en la tierra de las asiático americanas: Richi, la toca.
El finde nos fuimos a Las Vegas, o como dicen aquí, Vegas. Luces de neón, marquesinas, traga perras, Black Jack, ruleta, chicas con ganas de agradar y cajeros automáticos para los calentones, todo diseñado para que dejes tu dinero en esta ciudad metida en la mitad de un desierto del que no saldría ni el último superviviente….a estas Charlie seguía buscando WiFi, “voy a intentar a ver si así…”
Cenamos en un japo, el Benihana, muy famoso aquí y del que nos acordaríamos toda la noche , ya que estuvimos soltando unas buenas dosis de lava, “ahora vuelvo” era la frase más repetida esa noche.
Buen equipo, buena semana y buena manera de empezar estos meses en San Diego. ¡Gracias chavales!

Duelo en el Goizeko Corral

2009-08-23T23:08:00.005+02:00

Ayer paso algo importante en la Semana Grande Bilbaína, un duelo entre dos miembros de la legendaria lista “Los 100 más duros” iban a encontrarse con la noche y Mike Peligro como testigos.

Quedé para cenar con el Duro Valdés y Suances con la idea de tomarnos una hamburguesa de tranks con presupuesto “low profile”, en el restaurante Florida de la plaza Campuzano. Llegamos y chapado, a lo que el Duro propone un homenaje en toda regla en el Kirol o Goizeko Izarra (¡¡¡bang!!! Disparo). Sorprendentemente Suances se puso a llorar diciendo que no quería gastarse mucha lana: “no, no, paso, ha sido una semana de gastos de la...”, el Duro insistió y al poco, Suances cayó en la cuenta de que el duelo no podía concluir tan rápidamente como si de un G&T en manos de su hermano Parka se tratase, y respondió: “con 2 cojones” (¡¡¡bang!!!) y no dirigimos a la calle Gregorio de la Revilla con una idea bien fija con forma de chuletón.

Nos sentamos en la barra, ya que habían colgado el cartel de “sold out” en el comedor, y le pedimos unas cañas al tiempo de preguntarle que tal las tiraba, solicitando un poco de criterio a la hora de hacerlo (¡¡¡bang!!!). Bien conocida es mi cruzada contra la falta de ilusión de los tiradores de birra en el Bocho. “Tú me dirás que te parece”, me la sirve y ya estamos en la situación vivida una y mil veces, la espuma con burbujas, pompas, vamos, que ni puta idea de tirarla.
Piperrak, hongos, ensalada de ventresca y chuletón de 1 punto 6 kgs que nos enchufamos sin pestañear; arroz con leche, sorbete de limón con vodka (coronel) y whisky escocés.
Finalmente el Duro pide un patxarana y justo cuando le van a servir el brebaje surgido de las endrinas, le hace una señal de “relájate chico” con el dedo índice, coge el vaso, lo gira para que los hielos circulen por el vaso y le da el visto bueno al camarero: “ahora sí”. (¡¡¡bang!!!).
Suances debió percibir esto como un desafío, ya que ni corto ni perezoso nos contó como cenando con un lomo, pidió un pacharán, el camarero colocó una botella de Zoco en la mesa a lo que educadamente le pidió: “llévate esta puta mierda de aquí” (¡¡¡bang!!!).
El Duro no se quedó atrás y le dijo al camarero que el chuletón estaba muy bueno, pero que no era el mejor de Vizcaya como ellos presumían, el Gaztañaga es mucho Gaztañaga. El de la bandeja y la servilleta en la manga flipaba y acabó cogiendo una libreta para apuntar los datos que el Duro le iba soltando (¡¡¡bang!!!) (¡¡¡bang!!!). En este momento la gente hacia un corro alrededor del Duro y de Suances.

Cuando el homenaje parecía que iba a tocar a su fin, se nos acercó una cuarentona preguntando si podía coger una de nuestras sillas, en ese instante apareció un gotxo diciendo que él estaba antes y que la silla se la llevaba él. Al de 5 minutos se nos acercó la pava: “no creeís que ha sido un maleducado ese señor...” se marcha y en ese momento se acerca el gocho masticando carne como si de tabaco de mascar se tratara, y nos pregunta que es lo que ha dicho la puta esa (literal), y que lo único que le va a dar es esto, llevándose la mano a la merienda. Todos estábamos flipando con una escena más propia de un western peckinpiano que de un restaurante, como si el charcutero quisiera inmiscuirse en el duelo.

Pagamos y nos dirigimos a tomarnos unos copazos al Bar Jaime, donde según Suances se ponen los mejores copeis de la ciudad (¡¡¡bang!!!). Era importante el aire de sentencia que tenía cada frase de los protagonistas de la cena, más duros que los dos John juntos (Wayne y Rambo).

A partir de ahí llego el resto de la noche que difícilmente podría alcanzar el nivel que tuvo la cena. Preguntas sobre las pelis de Bond; “deberías repasarte "Diamantes para la Eternidad", te noto un poco flojo Iván” (¡¡¡bang!!!). Recomendaciones del Rubio de Lekeitio sobre Las Vegas (¡¡¡bang!!!)
Gran fin de fiesta para un mes mítico en el Ghetto.

Los Lazos Que No Unen

2009-07-28T13:53:00.005+02:00

El domingo 26, quedé con un viejo amigo en Bilbao, donde debe ser. Con el paso del tiempo muchas cosas que en su día creíste permanecerían inamovibles para siempre, terminan por cambiar, ayer ocurrió precisamente eso.

Sin tener nada que objetar a algo que no ha cambiado en él, su actitud. Darlo todo todas las noches, dando igual estar en Nueva York que en un pueblo perdido de Iowa. Desde el primer día que subió a un escenario, hasta hoy. Con casí 60 palos y sin tener nada que demostrar a nadie. Dando de paso una lección a todos los nuevos grupos dandies, indies o como se llamen, que se pasan el día perdonando la vida a sus seguidores, bebiendo whisky y drogados hasta las cejas. Muy confundidos con lo que significa el rock.
En San Mamés estábamos muchos, viejos y nuevos amigos de Bruce. El concierto empezó con un guiño a los primeros “The Ties That Bind”, tema en el que se inspira el título de este post, dando a entender que todo iría bien. Finalmente sucedió todo lo contrario, se dedicó prácticamente en exclusiva a agradar a sus nuevos colegas, olvidándose de los que siempre han estado ahí con él.
El “set list” tremendamente parecido al de hace un año en Madrid. Está claro que nadie tiene 36.000 amigos de verdad, que el dinero manda, y hay que amortizar las giras, sino no se entiende que puedan existir los conciertos en estadios de fútbol, donde el sonido es malo y la gente va a pasar el tiempo ante la ausencia de un plan mejor.
Sino como se explica que no dejen de sonar las mismas canciones que han sonado durante las últimas giras, como si se tratase de un “juke-box” aburrido de pelotas. No se cansan de tocar los mismos temas: Badlands, The River, The Promised Land (en un intento vano de agradar a los clásicos), a parte de las infumables Waiting On A Sunny Day, American Land y de destrozar Johnny 99 para hacerla apta para todos los públicos.  Es una pena, que un artista y una banda con un repertorio construido a través de los años difícil de igualar y capaz de desafiar a cualquiera que oponga la más mínima resistencia, haya caído en el más absoluto de los olvidos.
¿Dónde están Darkness on the Edge of Town, Backstreets, The Price You Pay, Wild Billy’s Circus Story y tantas otras?
Ayer en San Mamés hubo muy pocos momentos en que conectamos como en los viejos tiempos, “Jungleland”, “Rosalita”, “My Love Will Not Let You Down” y sobretodo la mítica “Factory”, que nunca la había escuchado en directo. Para más inri, cuando sonó esta última, llegue a escuchar a alguien decir que se dejase de mariconadas; no te jode, para un detalle que tiene y los nuevos coleguitas encima se enfadan.

Ahora escuchando a los posibles críticos de mi viejo colega, sólo puedo suscribir las palabras de Ignacio Juliá en su libro sobre Bruce: “Promesas Rotas”:

“Hace diez años las declaraciones de Cohn (periodista que criticó ferozmente a Bruce) me hubieran parecido una aberración; hoy sin compartirlas, las comprendo. Y sospecho que eso significa que he crecido, he madurado; que sé muchas más cosas de las que sabía entonces. Esto me permite contemplarle con mayor objetividad”.
“En lo que a mi respecta, supongo que bastaría un soplo de la antigua magia -un emocionante concierto- para reavivar viejos fuegos. Es una cuestión de fe, de ilusión por el rock”.

En definitiva, es una pena que sus nuevas canciones y las más conocidas de antes, sean más famosas que aquellas inolvidables carreras en las calles y aquellas noches en las que Bruce buscaba algo en la noche dando igual si lo encontraba o no.

¿Qué has hecho por Nosotros?

2009-07-06T22:46:00.007+02:00

“No van a recuperar la inversión.”
“Ese chico no vale lo que han pagado.”
“Son la imagen del imperialismo.”
Todas se podrían resumir en dos palabras: puta envidia.

Acabo de ver la presentaçao de Ronaldo en el Bernabeu, y parecía que iban a salir al escenario los Stones, Bruce, U2 o cualquiera de los rockeros que mueven masas, pero no. El que saltó fue un portugués con pinta de cubatero total, que esperemos no se haga colega de Sergio Ramos, Guti H y demás Lamborghinis.
Recién llegado de Southern California y de haber metido algo más que miedo a Paris Hilton. Cali por cierto, donde me plantaré yo el 25 de Agosto, para ver como pasa delante de mi el año 2009, desde la playita de Mission Beach, con un sombrero de paja y una “blondie” en mi regazo, cantando “I wish they all could be California girls, I wish they all...”.

Por cierto ¿Quién era el “gafitas” con pinta de haber sufrido buenas vaciladas en el cole? Don Florentino, disfrutando de otro baño de masas, donde se le ve más suelto que un chándal. Por momentos se le dibujaba un $ en cada pupila, sólo le faltaba imitar a Michel en el mundial del 90 señalándose a si mismo, y vocalizando como en su vida: me lo merezco.

Le pese a quien le pese, le guste o no el estilo “aquí te pillo, aquí te mato” del señor Pérez, éste se acaba de marcar un “in your face” a todos sus críticos.

Después de su salida por la puerta de atrás, como el nota que está dándose un revolconcichi en el sofá con su novia, y que escucha como el padre de ella está aparcando en el garaje y recién acaba de apagar las luces delanteras de su Chevy. Debía sentirse un incomprendido rodeado de desagradecidos, como se hubiese sentido un romano escuchando al Frente Popular de Judea conspirando contra el Imperio que todo les había dado:

- ¿Y qué es lo que han hecho los romanos por nosotros?
- Bueno nos han dado el acueducto.
- Sí, los acueductos, antes no teníamos agua corriente….
-… Si bueno, ¿y a parte del acueducto?
- El alcantarillado.
- Bueno, y han arreglado las carreteras que antes estaban hechas un asco.
- ¿Las carreteras? Eso está claro jodé, pero…
- Y la sanidad, no os olvidéis de la sanidad…
- Y la justicia, ahora si que hay justicia…
- Está bien pero a parte de la sanidad, la educación, la justicia, los acueductos, las carreteras, el comercio, la seguridad, la representación política, el derecho de asociación, la libertad de expresión…, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?

Bienvenido a casa Florentino, y como rezaba una pancarta del estadio:
“Kaká 68 M, Ronaldo 94 M, haber devuelto la ilusión al madridismo: no tiene precio”.

La Selección

2009-06-23T23:03:00.003+02:00

Hay determinados periodistas deportivos que a parte de malos hasta decir basta, son poco originales y me ponen dando botes.
Desde hace un tiempo se dedican a repetir una y otra vez “La Roja”, refiriéndose a la selección española de fútbol.
¿De dónde sale esa mierda? ¿Por qué hay que copiar a otros países en lugar de ser distintos? Ya que Argentina es la albiceleste, Italia es la azzura y Brasil es la canarinha, pues nada, nosotros la roja. Que yo sepa, la roja era la pasionaria (en minúsculas) o esa periodista tan guapa que responde al nombre de Maria Antonia Iglesias, tan amiga de Dieguito de Chamberí, y que consigue que "reflexiones" cada vez que abre la boca.
España no es la roja ¡¡cojo..!! Es, ha sido y siempre será la Selección: lo era cuando perdíamos y por supuesto lo es ahora que ganamos. Lo era con Luis Suárez y lo es con Andrés Iniesta.

Basta ya de copiar, de dar pena y de aguantar a ciertos periodistas con sus comentarios rollo: “la pone templadita”. Iros a vuestra casa, esa de donde no debisteis salir.

Eso si, no voy a entrar a valorar los comentarios de los gurús de la prensa deportiva, poniendo en entredicho la posible rentabilidad del fichaje de CR7…gurús salidos de Columbia y Stanford. No te…

Aquí y Ahora

2009-06-21T19:11:00.007+02:00

1,2,3,4,5,6,7,8,9 y 10, ¿parece fácil verdad? Sin embargo, para ciertos personajes esto es más jodido que un concierto de Modestia Aparte. Se sienten solos ante el mundo y están convencidos que éste les debe algo. Hablan en 1ª persona, no son diplomáticos y les importa un huevo lo que piense la gente. Transparentes como la ginebra en una noche de verano. La tila no es su estilo.
"A mi me la suda todo esto, soy yo quien se lleva la pasta y encima soy famoso, me la suda”. Samuel Eto’o.
“Si alguien tiene los huevos, que me lo diga a la cara”, soltó ante periodistas y niños. Está claro que a Samuel le gustan los westerns. (Video)
No es el único pistolero de gatillo fácil, si no pensar en Francisco Umbral, su episodio “Mi Libro” (Video) es de las mejores calentadas en directo que se recuerdan. Después de aguantar estoicamente todo el programa, decidió destapar el tarro de las esencias y marcarse un solo de los que marcan a una generación. Nadie le toca las pelotas a Don Francisco.
La pérdida de papeles es uno de los fenómenos más graciosos que sufre el ser humano. “Sois todos unos hijos de puta” escupió Jesús Gil como quien comenta que tiene pinta de llover (Video)
Son más calientes que el aire de Madrid en Junio y no pueden evitar quedarse a gusto cuando se les da la oportunidad. Miraditas desafiantes, a medida que van soltando machaditas se van creciendo, pensando que son los putos amos de la barraca, cuando en realidad no provocan más que miraditas a otro lado, acompañadas de pensamientos-lamentos estilo: “¡¡este pavo es un desequilibrado de puta madre!!”.
“Dile a Núñez padre, que como no me reciba, iré rompiendo todos los trofeos de esta sala”, en referencia a la sala de trofeos del Barcelona. “Pero sabes que ahora está ocupado”, “¿ocupado? ¡¡Mis huevos!!”, acto seguido El Diego (Maradona), se dio la vuelta, cogió el trofeo Teresa Herrera que era más grande que él, y lo tiro por los aires haciéndolo pedacitos. Schuster que era su compañero de fatigas de la época, no daba crédito ante la escena que el “border line” de Villa Fiorito acababa de regalarle.
¿Más calientes? A ver que piense….¡Mac!, John Mcenroe. Sus raquetas han volado más veces que los aviones de Air Madrid. Si John hubiese ido a Vietnam, otro gallo hubiese cantado a los charlies.
Atentos a estas dos joyitas que he encontrado: “la bola ha entrado y todo el estadio lo ha visto” y “responde a mi pregunta” acompañado de un cariñoso “jerk”.

Ricardo Bofill “te estás quemando” (Video).
Van Gaal (siempre negativo).

Menos mal que hay gente distinta en el mundo, porque como nos viésemos rodeados por gente estilo Stefan Edberg y Emilio Butragueño, ¡moooodre mia lo que nos íbamos a aburrir! Lo saben las ratas y lo sabemos todos.

No quisiera despedirme sin recordar las leches en The Palace, protagonizadas por el micro ondas andante Ron Artest…mirar y flipar con la que monta el frata. (Video)

Sin Mirar Atrás

2009-06-07T21:44:00.005+02:00

“Ponme una máquina en regulación”; Mi manca soltar esta frase en un año mucho más intelectual de lo normal y de lo necesario, me atrevería a decir.
Máquina: vaso pecera con tres hielos, ron Cacique hasta que justo floten las rocas, soda sabor cola y rodajichi de limón para darle ese ligero toque ácido, que hace que un rasgo chino se dibuje en tu cara.
En regulación: acepción golfística que no tiene sentido en el ámbito copero, pero que suena bien, de puta madre diría yo. Hay cosas que adoptas sin preguntar por qué, esta es una de ellas.
Pagar, coger el vaso, dar media vuelta, mirar a las gatas bailar, trago, suspiro, mover la cabeza y sonreír con tu colega, ya que los dos estáis pensando lo mismo…armas de seducción masiva que nos fueron negadas desde el mismo día que nacimos.
“Ponme otra máquina”. “¿En regulación?” pregunta el rookie del camarero, esto no nos pasaba en Romo, donde ya teníamos a los camareros educados, si se enterase Ritex…
Miro a la pista y Parka ya está bailando, Cuca en discusión directa con Hank que tiene ganas de salir; Tucci sonríe viendo como todos y cada uno de sus colegas se van auto descartando de la lucha por un premio que viste falda corta.
“Ouohh, I wanna be with you…”, Fustas empieza a atarse la capa, va a ser una noche rockera y hay que estar preparado….”Aupi ahí ehh”, Gonchis acaba de aparecer y amenaza tormenta. “¿Es ese Duro Valdés con su chupa vaquera?”
Motos que vienen y van, la chola del Troca de Orbea, el uniforme de primera comunión del Rey de los Visigodos, Rick con camisa y la camiseta de John L Hooker de Edu.
Tiempos pasados, tiempos buenos y tiempos que ya no volverán. El Dogo con Antón soplando y hablando con las azafatas del Trocazulo. Endego organizando el partido de mañana en Jola y discutiendo el record de 110 metros vallas conmigo.

Devuélvenos los 90 de Teenage Fanclub, Lemonheads, Buffalo Tom, Pavement, Velvet Crush y tantos otros.

Quiero volver a los bares, quiero ver a las gatas bailar, quiero cerrar los libros, quiero enchufar la Fender, quiero que me pongan otra máquina en regulación.

¿Alguien más tiene recuerdos que compartir? ¿Hay alguien vivo ahí fuera?

A por Uvas y Coches

2009-05-25T19:53:00.003+02:00

Es curioso ver como ciertos deportistas tienden a desaparecer después de estar un tiempo en lo más alto. Muchos de ellos suelen tener los mismos síntomas que te llevan a pensar: “¡¡Cuidadito con este frata, que se la va a pegar!!”. Horteras hasta decir basta, suelen ostentar a más no poder y tienden a cubrirse de oro en forma de anillos, collares y pendientes; Se compran un mega coche y les gusta estar acompañados por la “ciber gocha” de turno. Les conoceremos como la “Banda del Lamborghini”. Miembros de este club son gente como Ronaldinho, Ronaldo, Maniche , Sergio Ramos, Guti H, el niño Torres, Camilito Villegas, los guapitos de cara del tenis español: Fernando Verdasco (aunque parece más centrado últimamente. Tiene pelotas que para sentar la cabeza haya tenido que desplazarse a Las Vegas) y Feliciano López; más preocupados en salir guapos en la foto con su chola D&G que en rendir en su profesión. Bien de gomina y cintita de maruso en el pelo. Suelen desperdiciar su talento y quedarse a medio camino de lo que podían haber llegado a ser…una pena que sufrirán cuando miren atrás y ya no puedan hacer nada para cambiar su carrera…La gente que les reconozca dentro de unos años, les mirarán y pensarán: ¡Que cagada chico!

En cambio, por otro lado tenemos a los modestos, a los que tienen las cosas claras, a los que están centrados, a los sufridores, a los que saben que si cuando no eras famoso las mega pavas no te hacían caso, que raro es que te lo hagan ahora y las mandan a la derecha, o al menos no las llevan a la fiesta de inauguración de la Sala Pachá; podríamos conocerlos como la “Banda del Seat Panda”. Aquí tenemos claros ejemplos como Rafa, que según el tío Toni le sigue pidiendo permiso a su padre sobre la hora de llegada a casa. Federer, Zidane, Kaká, Iniesta, Casillas, Jose Manuel Calderón… Tranquilos, de los que el viernes noche se quedan en casa leyendo un libro.
Que importante es la educación y la formación para que no se te suba a la cabeza el éxito. Ser consciente que hoy estás aquí y mañana no.
Así lo demuestra en cada entrevista el mejor coach del año: Pep Guardiola. Al que da gusto escuchar aunque seas anti-culé confeso, como es mi caso. Nunca una palabra más alta que la otra, siempre moderado en sus declaraciones, que no en los trajes que se marca, más prietos que los pantacas de Joey Ramone .

¿Lamborghini o Panda? Esta es la pregunta que debe hacerse la gran esperanza blanca: Florentino Pérez. El galáctico que hizo jugar en el mismo equipo a Figo, Zidane, Ronaldo y Beckham. Por cierto, extraño caso el de Becks que tiene el exterior de un Lamborghini y el interior de un Panda. Pero no nos desviemos don Florentino ¿Kaká o Cristiano? ¿Wenger o Mourinho? ¿Panda o Lamborghini? Yo lo tengo claro, los primeros, los de la izquierda, sólo por esta vez.

Outlaws

2009-05-09T19:32:00.006+02:00

“Déjalo, ya no encajas, ahora hay que medir al menos 1,80 y estar como un armario ropero para jugar a esto. Ya no hay sitio para alguien como tú aquí”.
Recuerda mucho a uno de los diálogos más breves, pero más grandes que ha dado la historia del cine, y que mantienen Pat Garrett y Billy “The Kid” justo antes de que Pat se convierta en el nuevo sheriff, con la principal misión de encerrar a su viejo amigo.
Pat explica su cambio de bando apoyándose en que las cosas cambian y que hay que labrarse el futuro de alguna manera, algo que Billy no comparte y responde diciendo que los tiempos tal vez hayan cambiado, pero él no, y seguirá haciendo las cosas a su manera.
El fondo de esta frase, es la que yo de algún modo intentaba que el entrenador de mi equipo entendiera. Obsesionado con encontrar gente grande, apta para el choque y para el nuevo fútbol del siglo XXI. Relegado al banquillo sin remisión, sin perdón. Miraba a mi alrededor y veía que los allí sentados teníamos algo en común, no eramos altos y eso ahora estaba fuera de la ley, exactamente igual que Billy. La diferencia es que nosotros no es que nos negásemos a cambiar, simplemente no podíamos.
En los campos se dejó de escuchar: “¡Junior!, cubre al chiquitín”.
Diez años después, los “outlaws”: Xavi, Messi e Iniesta son los que llenan las portadas en las revistas y se llevan los besos de las más guapas ¿qué tienen en común a parte del talento? Son bajitos, y dejan en evidencia el discurso de todos los gurús obsesionados con el músculo y los centímetros. Defienden en primer lugar a su club y en 2º, a todos los que alguna vez nos sentimos apartados de la cancha porque no teníamos la altura, aunque si teníamos la ilusión.
Me alegra saber que lo que sigue premiando es el talento por encima de la fuerza, algunos siempre lo tuvimos claro, otros lo empiezan a tener ahora.

El Pan y la Frente

2009-04-24T22:36:00.007+02:00

“¿Por qué me cuesta tanto papá? Hijo, tranquilo, sigue esforzándote, que seguro lo acabarás consiguiendo.” Cuando la cruda realidad, es que el encargado de repartir los talentos, olvidó posar la varita sobre el hombro derecho del pobre chaval y el resultado es un perro de presa, cuya única posibilidad de éxito es la entrega total en cada cosa que hace. Es decir, estamos ante un oficinista, charcuteur (pronunciadó sarkuté), salchichero o portera de discoteca.

“¡¡Lo he dado todo macho!! No puedo con mis huevos, y además, Guti H. no se mueve”, suspira Salgado después de un partido a un compañero de equipo, que le devuelve una mirada de asombro al sudoroso gallego.
“Hijo mío, no pasa nada, tu corre más que ellos”. Esta frase debió escuchar Michel y muchos otros de la boca de las personas que más les quieren en este mundo: sus papás y sus mamás.
Si eres uno de los que ha sufrido estos comentarios de sus progenitores, échate a temblar, porque chico vas a sudar para conseguir lo que a otros, los agraciados por la divinidad, tan poco les cuesta. Es más, verás como estos últimos, que parecen andar a cámara lenta, que se atusan la melena con los cinco dedos bien estirados, sacan el puñito cada vez que les sale algo bien y se les dibuja una media sonrisilla con su polo rosa-cuellos hacia arriba, reloj correa naranja, al tiempo que hacen cola para pedirse un té y unas pastas en sitios como Embassy, mientras comentan tus actuaciones con frases del pelo:

“Fíjate en el salchichero de Juan, menuda sudada maneja”.
“Hay que reconocer que le ha echado dos huevos”.
“¡Qué mérito tiene, con lo malo que es!”.
“A cojones, nadie le gana”.
“¡¡Pero deja de correr de una vez, puta portera!!”

No hacen ruido, permanecen en un discreto segundo plano, se mueven cómodos en el barro, suelen hacer caja, nunca quedan primeros y después del curro se comen una buena hamburguesa-club con bien de salsa “Maillé” en la cafetería, solos, se toman una TAB y se marchan a casa, esperando al entrenamiento del día siguiente. Porque viven para el trabajo, creen en el esfuerzo diario, están convencidos que sudar es la llave del éxito o al menos, el del suyo personal.

“Aquí nadie regala nada” repiten incesantemente y lo cierto es que mérito no les falta. Nuestra admiración será su compañera de viaje por siempre. Porque al que todo lo da, nada se le puede echar en cara y ahí reside el mérito de nuestros protagonistas. Nadie les regaló nada, juegan con desventaja, lo aceptan, luchan contra viento y marea y a veces… ganan.

David Ferrer, El Cat, Gattuso, Jim Furyk y Sebastian Grosjean, saben de lo que hablo.

El Miedo a Ganar

2009-04-14T21:57:00.004+02:00

Lava: sensación que se apodera de uno en momentos de alta tensión, y que le empujan a fallar, cagarla o similares. También conocido como suflé.

Síntomas: tembleque, cara desencajada, vista que empieza a nublarse y pérdida total del control de la situación.

Remedio: desconocido. Naces con ella, mueres con ella.

Aunque este fenómeno está presente en todos los aspectos de la vida, es en el deporte en general y en golf en particular donde mejor se aprecia. Son muchos los deportistas que en el momento de la verdad, cuando se corta el bacalao, cuando se decide quienes son los buenos y quienes son los mejores, notan como una extraña sensación de acojono desenfrenado, empieza a apoderarse de su cuerpo, notan un liquidillo calentito deslizándose por la espinilla y piensan “¡mierda!, la lava”.

En golf se ha dado en repetidísimas ocasiones, y uno de los reyes es sin duda Jean Van de Velde. Difícil olvidar los que debieron ser los minutos más amargos y largos de su vida. Salió al 18 en el Open Británico de 1999, con 3 golpes de ventaja y los desperdició. Es más, metió un “putt” bastante correcto para ir al “play-off” y tuvo los huevos de sacar el puñito. Otro de los mayores especialistas de la ciudad en suflé fresco, es el Tiburón. Greg Norman perdió el Masters del 96 saliendo con 6 golpes de ventaja el último día sobre Nick Faldo, resultado final: Norman 78 golpes y Faldo 67 golpes. La 2ª vuelta fue un drama retransmitido en directo para todo el mundo, hasta el punto que Faldo no celebró la victoria en el “green” del 18.

Comentarios aparte merece Scott Hoch, que falló un putt de 76 cm para enfundarse la chaqueta verde. Otro que se ha dejado mucho en el camino es Phil Mickelson, sin olvidarnos de Mark Calcavecchia cuando en la Ryder del 91 dio un filazo, tiró la bola al agua y perdió una ventaja de 4 hoyos, cuando quedaban 4 por jugar.

No hace falta irse tan lejos, en La Galea tenemos casos como el de Ronky, que reconoce que cuando se plantó en el tee del 3 con -3 golpes, la vista se le nubló y apenas podía andar, resultado final por encima de 90 golpes…..LAVA. Incluso, Alfonso “El Marciano” Zalas, no tiene reparos en reconocer que cuando jugó los últimos 9 hoyos del Eulen siendo líder, y ante el acoso de Aurrecoechea, sólo era de capaz de empujar la bola, esperar que todo pasase rapidito y que no le doliese demasiado. Finalmente rascó el campeonato gracias al 10 que se marcó su rival en el hoyo 13…LAVA. Antón iba en el 16 ganando 2 arriba y perdió los 3 últimos hoyos…LAVA. El autor de este blog siendo categoría infantil, ha visto como el bunker del hoyo 9 se tragaba todas sus esperanzas de llegar a handicap 28 más de una vez…LAVA.

El Domingo Santo en Augusta, volvimos a vivir otro episodio de estos. Kenny Perry, salió con 2 golpes de ventaja, con dos hoyos por jugar, acabó con sendos bogeys y a jugar el “play-off”. Se plantaron tres jugadores en el primer hoyo de desempate más acojonados que un compañero de universidad, que en los momentos previos al examen oral de Civil II, aseguró a viva voz que estaba dispuesto a dejarse dar por detrás con tal de rascar un 5….verídico y me sigo descojonando cada vez que lo recuerdo…LAVA

Todos hemos sufrido este fenómeno alguna vez en la vida. Cristóbal mi primo, cuando juega a padel intenta asegurar hasta los “smatches” (otro síntoma de lava “man”), es inevitable, ¡miento! hay dos personajes que han demostrado ser “lava free”: Tiger y Rafa Nadal, el resto debemos seguir viviendo con nuestro miedo a ganar, qué se le va a hacer.

Me la Shuda

2009-04-04T12:22:00.012+02:00

¿Quién dijo que las lesiones son tristes? ¿Qué el dique seco es aburrido? ¿Quién lo dijo? ¡¡Qué lo repita ahora!! Serán si lo quieres, porque para Andy Bynum la cosa es muy distinta.

Gran promesa de la NBA, seleccionado en el draft de 2005 por los Lakers para reforzar su juego “in the paint”, permitiendo que ahora “the Gasolution” pudiese jugar de 4 en lugar de 5.

Nuestro querido Andy, se lesionó el año pasado y se lo pasó en blanco (pudiendo parecer esto una paradoja siendo él, moreno). Esta temporada la cosa iba bien, y de un día para otro, la señora rebajas le mandó una postal firmada: te la comes.

Como se puede comprobar en la instantánea publicada en los medios, Andy lejos de parecer preocupado y con el lema “me la suda, aquí estoy muy bien” por bandera, da la sensación de estar pasándola muy bonita, de hecho si se hace un esfuerzo y se intenta leer sus labios, parece estar entonando el clásico That´s the way aha-aha, I like it, aha-aha, a todas estas, las voy a poner mirando a la derecha, aha-aha.

Parece ser que nuestro admiradísimo y cubaterísimo Hugh, “I wanna be like you” Heffner, pensó que la mejor terapia para Andy, eran unas buenas vacaciones en “La Mansión”. Donde uno es recibido por lomos más tontas que un zapato, pero agraciadas físicamente por los dioses hasta más no poder, y para que cada día nos acerquemos un poquito más por la carretera de fuego al reino de los “demons”, entonando el himno de AC/DC, con una sonrisa más grande que la de Fernando Ruíz Hierro cuando levantó la novena.

Socio de plata del club “Me la Shuda”, y corriendo el peligro de sumarse al de “Se dejaban llevar” como tantos otros cuyo talento se vio superado por las calenturas humanas animados por los célebres:

“Por una vez no pasa nada”

“¡¡Qué cojones!! ¡¡Vamos que sí!!”

“Nadie está mirando”

“¡¡Me va a gustar!!”

“¡¡A tomar por culo!! Mañana me arrepiento”

Desde el Sur mando ánimos extremos a Andy, para que dejé ese local como un solar. Ya lo decía Kike: Sobrino, relájate y disfruta, que la vida son dos días.

Trilogía Listas

2009-04-03T18:20:00.005+02:00

Abajo tenéis un link que os llevará a la famosa trilogía: "Las Listas", para que las podáis visitar siempre y desde donde queráis.

- Los 100 más duros.
- El Cubaterismo.
- Nacieron Perdiendo.

Cualquier sugerencia sobre nombres que deberían estar en ellas, es más que bienvenida.

http://www.scribd.com/share/upload/10585439/276xa48zwipkowlfhnr

El Swing

2009-03-19T13:35:00.007+01:00

Inspirado por un artículo del gran David Gistau, os propongo una búsqueda que él mismo propuso cuando el niño de la Colonia Marconi pasaba el peaje que todo artista sufre: las horas bajas. Acusado por la “prensa” deportiva de estar más pendiente de la noche que de su prometedora carrera en el mejor club de fútbol del s. XX. Gistau salió vencedor de esa búsqueda y Raúl González Blanco volvió a la senda correcta, aún y todo, todavía se le sigue poniendo en duda…pero eso es otra historia. España acompañada de la mano por su fiel compañera: la envidia.
Hay otro deportista sumido en un letargo que a sus seguidores nos tiene muy preocupados. Surgió del norte, arrasó en su disciplina como amateur (el mejor de la historia según algunos….el Moreno no cuenta) y ha tenido un éxito como profesional indudable.
Lleva un tiempo en la sombra debido a las lesiones, pero hay algo más, ¡tiene que haberlo!. Reapareció en Madrid hace unos meses y desde entonces no se sabe na de na.
La búsqueda podría empezar en Fuenterrabía y el objetivo de ella es el swing de José María Olazábal, Chema para los colegas, Olie (Ouly) para los Brits.
Llevó tiempo preguntándome ¿dónde está el swing de Chema? He mirado debajo de mi alfombra, entre mis apuntes, le he preguntado a los que cobran el peaje en las autopistas, y nada, no hay rastro. Ni siquiera “Los Chavales” han sido capaces de ayudarme. Capaces de jugar 54 hoyos “in a row” y de conocer los pares de los hoyos de Pinehurst (North Carolina), cuando el Cat si siquiera se sabe los de su club, sólo alcanzaron a dibujar una mueca de “no tengo ni puta idea”, en su cara. La misma que se lo ponía a Darka en los exámenes de derecho civil en Deusto.
No me rendí y le pregunté al gurú Celles, que se llevó la mano a su sombrero de paja “Titleist” y exclamó “pregúntaselo a Escalope, el camarero”. Me sorprendió la respuesta del gurú, ya que por todos es conocida la leyenda que cuenta como un floreado día de Mayo, un forastero entró con sus zapatos de clavos en la cafetería de La Galea, “¿dónde está el tee del 1?”, y Escalope en su día de debut en el club de la paella y las bolas de corcho, miró a su alrededor y sin poder pedir ayuda a nadie, soltó ni corto ni perezoso: “¡ni puta idea! Míralo en las páginas amarillas”.
No desespero, y os pido que os suméis a está aventura, dos Masters de Augusta, todos los British salvo el pro, 3 Ryder Cups y un sinfín de títulos más, merecen un esfuerzo de todos.

¡Vamos Chema!

¡Coño!, voy a ver si en el trastero…….

http://www.igdolazabal.com/josemaria.html

Sin Perdón

2009-03-08T14:35:00.005+01:00

“Usted es William Munny de Missouri, el asesino de niños y mujeres.” Esta es la reacción de Little Bill cuando ve como WM asesina a sangre fría al dueño del local en el que se encuentran. Es una de las escenas de la película que da título a este post.
Escenas como esta, no sólo ocurren en la ficción y en “Big Whiskey”, sino que ocurren en la realidad y en España.
Tenemos en nuestro país un personaje que presume de defender los derechos sociales más básicos, que se le llena la boca defendiendo a los civiles caídos en Irak, que acusa a Estados Unidos de posicionarse claramente a favor de Israel y en contra de Palestina, que inconsciente de su posible futura responsabilidad política y de que representaría a todos los españoles y no sólo a los que le votasen, se mantuvo sentado ante el paso de las barras y estrellas, faltando al respeto a un país en el que gracias a Dios no todo el mundo piensa igual que George W. Bush, pero que a nuestro personaje, simple donde los haya, esto le dio y le da igual y mete a todo el mundo en el mismo saco.
Hablamos del personaje que ha exportado armas a Israel y que sostiene que éstas no se han utilizado para matar civiles palestinos ¿Quién te lo ha dicho, caballero? El presidente israelí con el que te llevas tan bien y que te confía sus más íntimas inquietudes.
Hablamos del personaje que defiende una nueva ley del aborto, en el que este sería libre hasta las 14 semanas, más de 3 meses.
Qué rentable es defender a los muertos que tienen cara y mirar a otro lado cuando los que caen no la tienen. A los que se les roba la oportunidad de nacer, de jugar con sus hermanos/as, de emborracharse los fines de semana con sus colegas y perseguir a chicos/as, de ver jugar a tenis a Rafa Nadal y de disfrutar de Gasol, Xavi y sus compañeros, a los que se les quita la oportunidad.
Los civiles muertos al menos pudieron hacer algo por intentar salvar el pellejo, a los no nacidos se les ataca sin posibilidad de defenderse.
¿Qué han hecho para merecer el mayor de sus desprecios? Para que les quite todo antes incluso de tenerlo.
Así que le digo, como Little Bill hizo, que sé quien es usted, J.L. Rdguez. Zapatero, de Valladolid, el que defiende una ley por la que niños y niñas morirán y pagarán por “errores” de otros.
A usted, su madre le dio la oportunidad, ¿qué igualdad defiende cuando se la niega a otros?
Usted representa lo más miserable de la condición humana.

Se Traspasa

2009-02-23T19:35:00.004+01:00

Viernes por la tarde, 1995 y estrenan “Braveheart” en Las Arenas. Hay una cola que serpentea la calle Las Mercedes y llega casi a la esquina con Andrés Larrazábal. La sala es vieja, húmeda … auténtica. Ahí mismo fui con QK a ver “Philadelphia” dos años antes.
Viernes tarde-noche, 1997 y hoy no vamos a salir, así que alquilo una peli para ver con Parka. Tenemos la suerte de poder presumir de un videoclub con una colección inacabable de títulos, algunos descatalogados, tantos que puedes encontrarte de un segundo a otro con cinco cajas en la mano. Elegimos una, pagamos y discutimos porque he puesto 50 pelas más y me toca las pelotas.
Sábado tarde, 1999 y un recado por hacer en L.A. Cruzo la calle y pienso en entrar en el bar pequeñito que regenta un melenudo y huesudo rockero, que añora tiempos pasados y que nos informa con un recorte de periódico, que Rick Danko ha muerto. No voy mucho por ese sitio, pero me tranquiliza saber que está ahí y que cualquier día por el "Simple Twist of Fate" podré entrar a tomar una cerveza y escuchar algún tema de Dylan.
Sábado por la mañana, 2004 y el Irrintzi está lleno. El gordito no da abasto y cansado de tener que hacerse un hueco en la barra, decide poner un cartelito: “reservado servicio”. Endegou, Rick y Edu deciden ir al garito que está más adelante y que tiene las mejores tortillas del ghetto o al menos eso asegura Josu.
¿Qué comparten esos cuatro días? Dentro de poco no será posible repetir esos mismos pasos. Igual que la noche se lleva la dignidad de algunas personas, el tiempo o mejor dicho, los nuevos tiempos, se han llevado los cuatro sitios arriba mencionados: el Gran Cinema, el Bar de Zampa, el Jonko y ahora Vellido.
Guecho, ¿qué estás haciendo?
Es triste ver como estos sitios que nos han visto crecer, bajan las persianas y cuelgan el cartel “se traspasa”. Le pasó a Solete y su tienda de discos Oxford y ahora le pasa a nuestro querido Vellido. Quienes ocupan su lugar, no son otras que las franquicias de medio pelo (nunca mejor dicho) como Marco Aldany, que acaba de abrir justo al lado del restaurante Heidelberg, para acabar de destrozar el paisaje de la Plaza de los Enanos.
El alcalde mandó quitar el obelisco de San Ignacio porque son malos recuerdos del pasado y cerró la carretera que subía al golf para que se jodan los señoritos de Neguri.
"El mercado de Las Arenas amenaza con pasar a mejor vida", se lamenta Meli el carnicero. Zona 16 sustituido por un garaje y el sitio testigo de todos nuestros bailes de adolescentes, borrado de un plumazo. El mismo sitio que nos recibió desconsolados cuando Paraguay y Nigeria nos echaron del mundial 98.
Testigos de cómo la globalización llega a todos los rincones del mundo, incluso a nuestra pequeña galia, sembrando de cadáveres el camino.
Pero bueno, no todo es malo, Zampa acaba de abrir un nuevo bar en Neguri. Entré con Edu el viernes y me tranquilizó saber que volvía a sonar Robert Zimmerman en un bar de nuestro querido Guecho.

Trabajando en la Autopista

2009-02-15T17:13:00.007+01:00

Aprovechando que Edu G me pidió hace tiempo una reco de Bruce y mi dejadez para hacerla por diversos y baratos motivos, el despiste el mayor de ellos, dejo aquí escrito una selección de canciones para que al que le interese el mundo “springsteeniano”, aproveche las ventajas de “Internete” para descargárselas si le apetece, o mejor aún, que utilice programas como el Spotify, que permite escucharlos sin necesidad de bajártelos.

Avisos previos:

- Estos temas van de 1973 a 1987, que es la que realmente en mi opinión le hace ser un artista distinto, sin desmerecer algún que otro disco posterior, especialmente “Devils & Dust” y “Working on a Dream”.

- Es mi selección, por lo que faltarán canciones que quizás algún fan despistado que caiga en este blog a base de rebotes y por falta de mejores cosas que hacer, eche en falta. Estás son las que a mi me han marcado.

- Publicadas en discos oficiales. Meterse en el mundo pirata de Bruce sería una locura, aún así lo mejor suyo siempre ha sido el directo, sin dudas. Bruce sin la E Street Band, sería como Pete Townshend sin los Who, o como es Rod Stewart desde que dejó los Faces….nada en el caso de este último, o al menos mucho menos de lo que han sido, en el caso de los dos primeros. Bruce sin Steve Van Zandt a su lado, sería como Sir Mick Jagger sin Keith, o como Tom Petty sin Mike Campbell, o como el Western sin Sam Peckinpah, o como tener una botella de Cacique y no tener la de Coca Cola…algo a medias, y entre esto y no tener nada, la línea es muy delgada.

- Webs recomendadas:
www.pointblankmag.com para freakies.
www.brucespringsteen.net web official, siempre más flojas, pero las “lyrics” son fáciles de encontrar.
www.allmusic.com enciclopedia para cualquier grupo de música.

- Ahi vamos y como el crack de NJ empezaría…. “one, two, three”:

Blinded by the Light
Growin’ Up
For You
It’s Hard to be a Saint in the City
Wild Billy’s Circus Story
4th of July Asbury Park (Sandy)
Incident on 57th Street
Rosalita
New York City Serenade
Thunder Road
Tenth Avenue Freeze Out
Backstreets
Born to Run
Jungleland
Badlands
Something in the Night
Racing in the Street
Factory
Streets of Fire
Prove it all Night
Darkness on The Edge of Town
The Ties that Bind
Sherry Darling
Two Hearts
Jackson Cage
Independence Day
The River
Point Blank
Fade Away
The Price you Pay
Drive All Night
Wreck on the Highway
Nebraska
Atlantic City
Johnny 99
Highway Patrolman
Born in the USA
Downbound Train
No Surrender
My Hometown
Tougher than the Rest
Walk Like a Man
Tunnel of Love
Two Faces
Brilliant Disguise

Cubaterismo, alguna reflexión.

2009-02-05T22:32:00.001+01:00

¿Qué sugiere esta palabra? Religión que idolatra a todos aquellos que disfrutan de la vida, que se dejan llevar, que manejan camisa abierta hasta el ombligo y sonrisa burlesca que muestra una seguridad y sobretodo una superioridad aplastante sobre los demás terrestres. Chapotean en las aguas del éxito y se pasean con tías de piernas inacabables que los plebeyos del pueblo llano sólo alcanzan a ver en el Sports Illustred edición Barely Bikinis.
¿Por qué unos tantos y otros tan poco? ¿Estos personajes existen? O acaso Briatore y nuestro Julius Iglesias son seres que viven en otra dimensión. Dudas, dudas y más dudas.
¿Qué tiene el Duque de Feria que no tiene Toni Cantó? ¿Qué aureola envuelve a Bertín Osborne que convierte en caricaturesco a Ernesto Neyra? Y sobretodo me pregunto yo ¿Qué c… tiene Fonsi Nieto para tocarla con tanta calidad? ¿Juegan Donald Trump y Agustín Bravo en la misma liga? Muchas preguntas que siguen sin poder explicar el fenómeno cubatero, que ensombrece cualquier otra creencia.
¿Están las esperanzas de dicha religión en las manos de la gran promesa de futuro de los abducidos por la fe cubatera… Andrea Casiraghi? ¿Será capaz de soportar un peso de tal magnitud?
Que mayor piropo que el que alguien te tilde de cubatero.
¿Qué tal suena? “Mira a Gin, ¡que cubatero es!” Ante esta expresión sólo se me ocurre pensar en él en una de las siguientes situaciones:

- Tumbado en una hamaca, piña colada en la mano derecha y morenita de Florianópolis en la izquierda.
- Bailando salsa en un hot spot de Santo Domingo.
- Enchufando un putt de 20 metros en el 12 de Augusta.
- Se acaba de enfundar una chaqueta de terciopelo o de cierto pelo color fucsia y ahora se dispone a colocarse un fular azul cielo.
- Se está enchufando un vaso de Moet bien frío en el paseo Pereda, rodeado de lugareñas boquiabiertas.

Un solo adjetivo que te transporta al imaginario de las adolescentes, que hace que tu foto sea digna de devoción tanto por mujeres como por hombres….

Sólo hay una pregunta que os debéis hacer ¿Soy cubatero? Ser o no serlo, e ahí la cuestión. Palabra de Peligro.

Las Enciclopedias de Golf

2009-01-26T22:22:00.001+01:00

Sábado 27 de Mayo 2006, Club P.H., hoyo 11 un par 3 de 191 mts. Algo importante me estaba esperando.

Llego al tee y mi primer pensamiento es el de "vaya hoyito", dudo entre el hierro 4 o el hierro 3 ya que el hoyo es en bajada, es decir se ve la caída de la bola.
Me decido por el 3, doy a la bola como se le da en pocas ocasiones, los que jugáis a golf sabéis que cuando le has dado bien les ha dado bien.
La bola salió como una flecha dirección bandera, dirección a la gloria, dirección al club de los elegidos.

El tee del 11 está pegado al tee del 3, por lo que eramos 6 las personas allí presentes. Cuándo le di a la bola, uno exclamó "get in the hole! get in the hole!".
La bola botó a menos de medio metro de bandera y en el 2º bote desapareció.
Me quite la gorra sin saber muy bien que había pasado, otro gritó "it´s in!!"

En ese momento todo eran aplausos y para cuando quise darme cuenta estaba chocando las 5 con personas que no conocía de nada.
Había entrado en el club, en el club de los que han hecho un hoyo en 1, esto y la chaqueta verde es lo máximo en golf.

Anduve los 190 mts disfrutando cada paso, saludando a los del tee del 12 y a los que trabajan en el campo, era mi momento, los libros de historia reservaban una página para mi, una página para Dirty Mike.

¿Es Clint Eastwood el más duro?

2009-01-23T21:00:00.001+01:00

De vuelta al “caldo” sureño, un western empezaba con un diálogo que simboliza el sentimiento actual de todo sureño respecto al resto del mundo:

Billy.: ¿Qué se siente al ser un vendido?
Pat.: Es la sensación de que los tiempos han cambiado.
Billy: Los tiempos tal vez, yo no.

Nosotros, los sureños no cambiamos, aquí vamos a caballo, bebemos de la botella y lo hacemos a pelo.

En esta entrega voy a hablar de uno de mis grandes ídolos que aunque nacido en San Francisco, bien podría ser un sureño de pura cepa y de hecho lo es, porque los sureños nacemos donde queremos, sureños nacemos y sureños morimos.

Clint Eastwood (31/5/1930 – eternidad).

El duro entre los duros, no se anda con chorradas, masca tabaco, maneja barba de tres días, bebe whisky, le suda todo la polla y tiene 2 cojones más grandes que el cañón del Colorado.
Este crack nos ha regalado de las frases más celebres de la historia como:

"Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos".

“Como alambre de espinas y meo napalm”.

Reclutas: “No le necesitamos para nada”.
Highway: “Vais a necesitarme hasta para haceros una paja”.

http://es.youtube.com/watch?v=e1v67eNvDfY

Pero Clint tiene muy claro lo que significan palabras como lealtad, amistad y compromiso. Qué como su personaje William Munny en “Sin Perdón”, es capaz de matar a un tío por faltar al respeto a un amigo. Una de las escenas finales de esta peli:

W.M.: ¿Quién es el dueño de esta pocilga?
¡Habla! Bola de grasa.
Dueño: Soy yo, se lo compré a Grilly por 1000 dólares.
Sheriff: Baje ese rifle…¡¡¡quieto!!!
En este momento Munny le mete una buena dosis de metralla en el cuerpo al paleto del dueño del bar.
Sheriff: Eres un miserable y cobarde hijo de perra Munny, has matado a un hombre desarmado.
W.M.: Pues debió armarse cuando decidió decorar su salón con mi amigo.

http://es.youtube.com/watch?v=m90M3jV_MB4
Versión 2 (me han robado el perico): http://es.youtube.com/watch?v=6Ob2R3FPrBI&feature=related

El inconsciente del dueño del bar había dejado a Morgan Freeman muerto, expuesto en la puerta del local…puto amateur, no sabe que no se juega con Clint.

Esto deja una cosa bien clara chatos, nadie le toca los huevos a Clint, ¡¡¡NADIE!!! Ni George W. Bush tiene los huevos, ya que sabe que Clint le dirá que se apoye en una mesa, ya que le va a dar por culo para que pueda irse a su casa con una sonrisa y decir que se ha follado a un tío cojonudo.

Otro ejemplo de la actitud de Clint se ve en “Ruta Suicida”. Tienen un nuevo jefe de policía, y Clint llega tarde, descamisado y con una peda muy correcta. Su compañero se le acerca y le dice: “Ya ha llegado el nuevo jefe, es un capullo y no le gusta que la gente llegue tarde, sin afeitar y apestando a whisky”, a lo que nuestro ídolo responde con un simple y tranquilo: “¡Que se joda!”.

Clint las ha pasado moradas y lo que más le molesta es que le digan que está lloviendo, cuando en realidad le están meando encima.

Míticas son las escenas de Clint en el despacho de su jefe recibiendo unas broncas de pelotas y obligándole a tomar unas vacaciones, pero él no las quiere, le pone “hot” la calle, donde puede ir soltando perlitas a los muertos de hambre que arresta.
http://es.youtube.com/watch?v=2bIJFmxuGgQ

Otras frases de duro totaaaal son:

"Si quiere una garantía, compre un tostador".

"Hay más de 100 motivos por los cuales no debería matarte, pero ahora mismo, no se me ocurre ninguno".

"El mundo se divide en dos, Tuco: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala".

"Estoy aquí para comunicaros que la vida, tal y como la habéis conocido, ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero sea lo que sea hacerlo, porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos.".

No os confundáis, Clint no se pasa todo el día soltando machaditas a diestro y siniestro, también se marca frases más profundas, por decirlo de alguna manera. Un ejemplo que me gusta es en la obra maestra sin discusión y que todo aquel con un mínimo de inquietud cinéfila debería visionar al menos 10 veces durante su vida, sí güeys hablo de “Unforgiven” (Sin Perdón”).
Morgan Freeman y Clint cabalgan junto a un rookie que juega a ser duro y en realidad da más pena que un calvo con melena. El chavalín le pregunta a Clint qué es lo que se siente al matar a alguien, y éste le responde después de darle un trago a la botella de biskit y poner la misma cara que hubiera puesto si de un zumo de pera se tratara:

“Matar a alguien es algo muy duro, ya que le quitas todo lo que tiene y todo lo que podría llegar a tener”.

Ha creado personajes tan míticos como “Dirty Harry” y su “vamos nene, alégrame el día” (http://es.youtube.com/watch?v=oqirzL1a_Ow), o la escena de una de las secuelas de Dirty Harry (Impacto Súbito):
Absuelven a un tío que había detenido Harry, y se cruzan el absuelto y sus colegas con Clint en el ascensor del juzgado, se empiezan a mofar del crack, “algún día me atraparás Callahan…” mofa de sus colegas y claro, aquí vuelve a aparecer la regla nº 1: nadie le toca los huevos a Clint. Harry empieza a ponerse nervioso y finalmente explota: le engancha del cuello al pavo ante el acojono general en el ascensor, y le suelta la siguiente joyita:
“Escúchame bien basura, hay tres clases de cagadas:
a) las que están en la calle y se limpian.
b) Las que se secan y se las lleva el viento.
c) Las que se pisotean.
Así que ten mucho cuidado cuando te cague el perro”.

http://es.youtube.com/watch?v=Dg3BNTU9CQw

Siempre estaremos en deuda con él, por las risas, por la pose, por ser el máximo exponente del fenómeno “duro” y por la calidad de sus películas (oscars, globos de oro….).

Y recordar, “como alguno de vosotros toque a una de las putas, volverá y os matará a todos, hijos de perra”.

Empeñados en hacer Historia

2009-01-22T23:43:00.003+01:00

Hay una pequeña calle desconocida para el gran público, una calle dónde cada mañana Jose sube la persiana de su taller, Consuelo quita el candado de su bar Don Boy y dónde los Zalas amanecen a un nuevo día. Una pequeña calle con un portal que viste el número 6 y abre el camino a un 2º derecha empeñado en hacer historia cuando los gimnastas y portadores y sobretodo portadoras de “wild cards” deciden que la fiebre debe subir a temperaturas jamás conocidas y soportadas por ningún humano. Cómo un “saloon” del salvaje y viejo oeste el somer sabas 21 de junio, se desató la locura y la pasión en una nueva cita con Málaga St. Fever.
¿Cuál es el secreto del pequeño-gran éxito? ¿Será el tequila, el ruso blanco, el amplio armario de un tipo muy peligroso o será la ilusión de la gente?
Hay un tipo muy delgadito que empezó a grabar canciones a mediados de los sesenta, que tenía complejo por su voz y no quería cantar las canciones que él mismo componía, canciones por las que cualquier otro vendería su alma al diablo. Un tipo que siempre hizo y hace lo que le da la gana, y por supuesto también lo hizo el vienes 27 de junio en Arganda del Rey. Un viejete canadiense con el que siempre estaremos en deuda por hacernos un regalo cada año en forma de disco compacto, por hacer que un viaje en coche o una ducha o un tiempo muerto se conviertan en un placer. Otro tipo ilusionado también empeñado en hacer historia.
Hay un equipo de fútbol en él que pocos creían y otro viejete en el que se creía menos aún, que pueden hacer historia en algo más de 5 horas en una ciudad que tiene que ser muy aburrida y dónde seguramente en las discotecas pinchen Mozart. Pero no importa, si El Barba eligió ese sitio para que la selección (que no la roja, ¡basta ya de copiar todo! puestos ya podían llamarle La Nacional. La prensa deportiva española nunca dejará de apestar) ganase la Eurocopa lo único que podemos decir es: “amen padre”.
Yo no creí en ellos, han sido demasiadas decepciones, desde 1990 hasta 2006 lo único que han hecho es fallar en los momentos clave, y sí, perdí la fe como la pierde un cristiano cuando muere su hijo, como la pierde un fan cuando su ídolo saca un mal disco, como la pierde un enamorado cuando su nena le da un ticket para irse lejos de ella. Todos somos humanos y la duda está presente y repito, yo dudé. Pero como el cristiano cuando ve la luz, cuando el rockero publica otra obra maestra, cuando encuentras otra tía cojonuda, yo recuperé la fe cuando ESPAÑA por fin se quitó la careta y ganó a la azzura, a La Nazionale, cuando ganamos a Italia.
Me devolvieron no sólo la fe sino también la ilusión, porque chavales no olvidéis que la vida es triste si no se vive con una ilusión: ya sea para un sarao, para ir a trabajar, para hacer planes, para superar barreras y complejos…en definitiva, para vivir.

Da igual que hoy ganen o pierdan, el trabajo está hecho: ¡ahora creo!

The Band

2009-01-22T23:30:00.001+01:00

Desde el Sur.

Aquí en Dixie, en los campos de algodón, en la orilla del río Mississipi, en los saloons, han sucedido muchas cosas desde que perdimos la guerra de secesión contra los yankees, y hablo en primera persona del plural porque como los de Bilbao, los sureños nacemos donde nos sale de las pelotas.
Pat Garrett, Billy “El Niño”, Pike Bishop, William Munny, Bill Clinton, Truman Capote…todos estos y más son sureños. Pero por encima de todo, yo destacaría de esta zona, la música: soul, blues, gospel, country, rock…
Empiezo esta aventura por carreteras infinitas y rodeadas de montañas, con uno de los grupos más grandes que jamás pisó un escenario, que jamás entró en un estudio de grabación. Todos los que la gozamos con sus temas desearíamos ser uno de ellos, ¿qué no?
Síii, me molan nena!!!:
“The Band” chatos, si a un grupo se le conoce así es por algo, ya que ellos eran “The Hawks” pero todo el mundo les conocía como the band, así que se cambiaron el nombre.
4 canadienses (Robbie Robertson, Garth Hudson, Richard Manuel y Rick Danko) y 1 americano de Arkansas, bien del sur, como nos gusta (Levon Helm).
Entre los 5 tocaban 17 instrumentos, más incluso que el pavo-orquesta de Mary Poppins.
Empezaron como grupo de acompañamiento de Ronnie Hawkins y después de Bob Dylan, hasta que dijeron “¡¡que cojones!!” Y decidieron hacer sus propios discos.
Alquilaron una casa (Big Pink) en Woodstock, NY, y a componer, beber bourbon, tirarse pavas (gran reputación de fuckers) y a taconear el suelo de madera con sus botas de serpiente.
Sus mejores discos para mí y para cualquier tío con buen gusto son: “Music from Big Pink” (1968) y “The Band” (1969). Te tiene que gustar la música Americana para ser seguidor de este grupo nene, de otro modo esta puerta está cerrada para ti chico.
También hay un recopilatorio que está muy bien “Greatest Hits”, la portada es una foto de ellos sentados en un banco de espaldas, que fue portada de “Rolling Stone” en 1970.
Highlights:
Up on Cripple Creek, The night they drove old Dixie down, Across the great divide, King harvest, The Weight, Long Black Veil (version), Ain´t no more cane, We can talk, When I paint my masterpiece (v), Chest Fever, Time to kill, It makes no difference, The shape I´m in y yo incluiría además una version de Atlantic City.
Cantan sobre las cosechas, la vida en el campo, la carretera, las nenas, cantan para los perdedores y para los que creen que no es necesario venderse para ganarse la vida en el mundo de la música. Quizás hoy no alcanzarían las listas de éxitos, o no pondrían sus temas en la tv, pero ¿acaso eso tiene importancia? cuando se hacen discos para expresar algo y no para usar y tirar, cuando se hacen discos para oídos y no para orejas.
Tres voces que se mezclan, mandolinas, dobros, saxos, fiddles, panderetas…party time buddy!!!
Diálogos en las canciones:
Levon: Have you ever milk a cow?
Richard: A cow?
Rick: I was going to one day, but I was all dressed up for Sunday.
Bueno chavales, os dejo, tengo que recoger la cosecha, que estamos en temporada alta aquí en Dixie.
“….y lo que voy a disfrutar cuando esta tía unte su bollo en mi café…” (de “Up on Cripple Creek”).
¿No creéis que falto yo en esta foto?
Agujas del reloj:Richard, Garth, Levon, Robbie y Rick.
Crónicas Peligrosas.
Mike. Marzo 2008.

Chris Anderson en Wired

2009-01-22T21:54:00.000+01:00

¿No es así como empiezan los camellos su negocio? Pruébalo y dentro de poco lo necesitarás.
El artículo de Chris Anderson explica como el negocio de Internet, en el que empresas ofrecen un producto o servicio gratis a los usuarios, para que una vez dentro puedan empezar a navegar, conocer y hacerse “red-dependientes” y de ahí empezar a consumir la enorme oferta existente, es muy interesante. De hecho, la introducción que utiliza explicando la evolución de la empresa Gillette es muy gráfica, como comenzaron con la cuchilla de afeitar, y luego vieron que había una oportunidad clarísima de vender más, si hacían las cuchillas cambiables, hasta el punto de poder regalar las maquinillas y vivir de las ventas de los repuestos.
Impresiona ya no sólo el cambio que supuso Internet en nuestras vidas, sobre todo para los inmigrantes digitales (como muy bien nos definió Enrique Dans a los que nacimos cuando Internet no existía), sino el cambio más importante aún, el que va a suponer en el modo de hacer negocios. Cuelga tu producto, que sea suficientemente bueno y que la gente lo disfrute y veremos como generamos dinero, que por supuesto lo haremos.
Un ejemplo claro de esto son artistas como Thom Yorke (líder de Radiohead) y David Bowie, que fueron de los primeros en colgar sus discos en Internet para que sus fans los bajaran gratis (los hay más atrevidos, que al sacar un recopilatorio piden a la gente que seleccionen los temas que deben incluirse). El dinero no está en las ventas de los discos, está en las giras, y cuanto más fácil sea hacer llegar el producto a la gente más dinero se hará, quitando a intermediarios innecesarios que lo único que hacen es inflar los precios innecesariamente…y ¿quienes son éstos? Las discográficas, y ¿qué “artistas” se quejan de este manera de compartir la música? Los mediocres que llevan sin vender años, carentes de talento y sin confianza en si mismos. No he escuchado quejas de Dylan, Petty, Springsteen y los Stones, por algo será.
You Tube es otra plataforma increíble para darse a conocer, Google con todas sus herramientas gratuítas como gmail, “google docs” y un largo etc, Yahoo con su nueva medida de capacidad ilimitada para correo, incluso en 2007 el NY Times ya era gratis para los internautas….”dalo gratis y ganarás pasta”, podríamos incluirlo en el refranero español.