Cuando Los Músicos Eran Trovadores

¿Qué suele hacer un mediocre con posición dominante, véase monopolio, cuando ve dicha posición amenazada por la entrada en el mercado de nuevos competidores? Sencillo, tratar de impedir dicha entrada.

Enfocando la llamada "Ley Sinde" al mundo de la música, es importante tener en cuenta que de la venta de un disco, el grupo en si, autor de las canciones y por tanto de la esencia del producto que se vende, se lleva menos de un 10% del pvp, repartiéndose el resto entre la discográfica, distribuidor, etc. Siendo por ello lógico pensar, que los músicos deben hacer la mayor parte del dinero en las giras, viajando.

La discográfica decide en que ciudades y países se venderá el disco, estando en su mano por tanto, donde se podrá comprar y en que ciudades podrán las bandas tocar. Razonamiento lógico, si mi disco no se vende en ninguna tienda de Inglaterra, no habrá muchas posibilidades de dar conciertos allí, a no ser que las emisoras de radio decidan pinchar las canciones en los mínimos huecos que deje las música basura, música para orejas y no para oídos, como decía Josu, dueño de una tienda en Bilbao de música jazz, blues y rock clásico, ya cerrada....por jubilación, en este caso.

Con la revolución del mp3, yo no veo una amenaza, veo una gran oportunidad para las bandas que hacen música de calidad y no de usar y tirar, música que tiene una distribución limitada, ya que la decisión la toma gente encorbatada basada únicamente en criterios económicos y de recuperación de la inversión. Veo una gran oportunidad, ya que la música deja de estar en manos de éstos, para pasar a estar en manos de los músicos.

Con la transmisión de archivos en internet, la música pasa a tener una distribución universal, pudiéndose escuchar un grupo de Villarcayo, en Idaho y Adelaida por ejemplo, aumentado por ello la posibilidad de dar conciertos, de ganar dinero y de poder vivir de su talento. Los grupos y viejas canciones que he descubierto en la red son innumerables, a los primeros les he ido a ver en directo, las segundas han hecho mi vida mucho más agradable.

¿Quién se queja? Los que ostentaban el monopolio en el mercado: discográficas y distribuidoras, que venden discos por 20 € limitando mucho el acceso a los discos, ya que si me quiero comprar 5 discos, me dejo por lo menos 75 € y el horno no está para bollos. Lo que han conseguido es forzar a los consumidores a buscar otros medios para poder escuchar música. ¿Por qué voy a pagar 20 € por algo que vale 5 €? El sector se lo han cargado ellos y no los llamados internautas.

¿Quién se queja? Los músicos acomodados que prefieren vivir sentados en su sofá y recibir royalties mientras ven su tripa crecer.

Ganándote el pan con los directos ¿qué pueden temer los que de verdad sienten pasión por lo que hacen y disfrutan compartiendo sus canciones con su público en un concierto? Gente como Elliott Murphy y Olivier Durand, que dieron hace un par de semanas un concierto inolvidable, y ya van unos cuantos, en la sala Clamores de Madrid, son los que no deben temer el cambio que estamos viviendo, sino aprovecharlo. Músicos que se ve que disfrutan con la gente y no con el sofá. Músicos que no viven en mansiones, pero que viven de lo que les gusta. Como dice un amigo, los músicos originariamente eran trovadores callejeros, no multimillonarios, quizás deba volver a ser así.

Hay que cambiar el modelo de negocio, ejemplo de esto son empresas como Spotify, donde pagas una mensualidad para poder acceder a canciones. Lo que no hay que hacer es cerrar webs poniendo barreras sin sentido al progreso de la humanidad. Esto es censura, digan lo que digan los políticos que parecen no entender que toda revolución conlleva cambios.

¿Es verdad que cierran tiendas pequeñas? Sí. ¿Es una pena? También. Pero estamos siendo testigos del desarrollo de algo nuevo e imparable. Cuando los coches sustituyeron al caballo como medio de transporte, los dueños de estos últimos no pudieron vivir más de este negocio, es duro pero es así, o ¿hubiese sido preferible seguir moviéndonos en caballo? No nos podemos oponer al desarrollo de la humanidad.

Hay que amoldarse a los nuevos tiempos, el que lo haga sobrevivirá, el que no, caerá. No puede ni debe ser impedido por políticos de medio pelo. Sólo con mirar como está España, se ve la clase de gestores que son, pero no podrán parar internet, revolución a la altura de la rueda y de la imprenta, ni ellos ni nadie.

No es pecado alegrarse de estar vivo - No es justo heredar los pecados cometidos por otros

En 1978 salieron a la luz las nuevas canciones de un chico que había nacido en el lado equivocado del río Hudson, en New Jersey, "The Garden State" como es conocido. Donde la gente viste pantalones vaqueros y chupas de cuero gris. Un estado de trabajo en fábrica, lejos muy lejos del cercano New York de las grandes corporaciones, donde la gente viste elegantes trajes de marca.

Quizás resulte difícil en un mundo de canciones en formato mp 3, entender que ciertos músicos no publicaban canciones, sino que publicaban discos donde las canciones giraban en torno un mismo tema y lo enfocaban desde distintas perspectivas. Canciones que no tenía sentido sino eran escuchadas junto a las otras. Este enfoque le llevó a descartar algunas comercialmente más apropiadas, pero que no encajaban en la temática del album, a pesar que muchos músicos hubiesen vendido su alma al mismísimo diablo por ellas. Eso ocurrió aquel año, en el que el músico que apenas tres años atrás cantaba a los coches, a las chicas y a la idea de escaparse de su pueblo natal, porque en él sólo podía perder, y él no había nacido para eso, sorprendió a todos. Llegaba después de un disco exitoso y la gente estaba expectante por el nuevo material, que lógicamente debería ser un cúmulo de "hits" aptos para sonar día y noche en la radio y además ¿quién podría echárselo en cara a un jovencito de 28 años que debía vivir de la música sí o sí? El título dejaba entrever que las fiestas y los bailes de graduación habían quedado atrás: "Darkness On The Edge Of Town".

Las nuevas canciones mostraban personas anónimas de la calle, perfectos perdedores nacidos en pequeñas ciudades donde todo se hereda, lo bueno y lo malo, lo justo y lo injusto, te guste o no. Las reglas son así y no merece la pena luchar por cambiarlas, el esfuerzo acabaría consumiéndote.

Esas personas habían visto a sus padres levantarse por la mañana y salir bajo la débil luz de la mañana, rumbo al trabajo maldiciendo su mala suerte. Día sí, día también, esta monotonía había acabado por arrancar la ilusión de sus ojos. Escuchaban incansable, incesante como la lluvia la frase: "así es la vida, trabajo y trabajo. Da igual que no te guste, hay que pagar las facturas hijo". No es difícil imaginarse así a los protagonistas de la película "El Cazador", estrenada ese mismo año, que van contentos a la guerra, porque quizás eso sea mejor que la monotonía de sus vidas o quizás porque no tienen nada mejor que hacer.

Estas nuevas canciones hablaban de personajes enfadados, perdidos en el desasosiego y cansados de perder. Hombres que exigían respeto, ya no era hora de pedir las cosas, había llegado el momento de cogerlas directamente. Vidas que discurren en un mundo en el que es mejor no tener nada, porque lo poco que tienes, te lo acabaran quitando. Son personas que gritan desesperadas esperando que alguien en algún lugar las escuche, personas cansadas de tener que demostrar todo, todos los días.

Si el éxito estaba en lo alto de una colina, ellos llegarían a ella. La desesperación elimina de un plumazo los obstáculos. Cansados de vivir donde los sueños vienen y van, pagarían el precio, no importa cual sea.

El 2 de junio de 1978, salió a la luz el nuevo disco de un joven Bruce Springsteen que ya había perdido la inocencia, y lo mostraba en sus nuevas canciones. Para algunos no era nada nuevo, para otros este chico les hablaba directamente a ellos, por fin había alguien que entendía su rabia y su impotencia, que les ayudaría a hacerse oír, alguien cantaba por la América olvidada, por la América desconsolada, por la América oxidada.

Si conociste a Bruce a través de sus grandes éxitos de los ochenta, es posible que no puedas quitarte esa imagen y juzgar su obra de una manera ajena a los estadios y los millones. Si le conociste a través de su obra de finales de los 70, es difícil que encuentres otro músico tan cercano y auténtico.

La gira que presentó aquel disco, pertenece ya a la historia del rock como una de las más salvajes e inolvidables de la historia, aquí un ejemplo (ver video).

Hoy día 16 de noviembre de 2010, sale a la luz la caja conmemorativa de la grabación de aquel disco. No sé que tal será el resultado, pero promete ser grande, muy grande.

Canciones

Peligrosos y los que solamente están a un click de distancia de hacerse seguidores de este blog y convertirse en los más "cool" del momento, en los nuevos Brando, Newman, McQueen y tantos otros que sin duda serían ávidos lectores de las crónicas más peligrosas a este lado de la Ría.

A partir de hoy podéis disfrutar de una nueva opción, la lista de reproducción con los temas que suenan al sur de las vías del tren, las que separan L.A. de Romo y las que separan Utah de Arizona. Canciones de todos los estilos que han convertido a sus autores en leyendas. Espero que las disfrutéis y pronto las cantemos juntos.

Ya sé que sólo es música, pero ¡nos gusta!

Sé Valiente

Una mañana cualquiera dos hombres amanecieron para enfrentarse a dos de los deportes más bonitos y desafiantes que existen: el tenis y el golf. Dos deportes en los que un jugador sólo se tiene a si mismo en los momentos de presión y dificultad, dos deportes en los que no te puedes escudar en un compañero para que te apoye en tu momento de bajo rendimiento o de presión máxima, simplemente porque tal compañero no existe. Estás solo con tu swing y con tu mente.

Los dos venían de hacer una temporada en la que habían comenzado con buenas sensaciones, pero que ahora se encontraban en un momento bajo, cuando juegas bien y los resultados no llegan, no hay consuelo que valga y aparecen frases como: "no sirvo para esto" o "si este año no lo he conseguido, no lo haré nunca".

Pero el deporte guarda sorpresas agradables que da de cuando en cuando con la finalidad de evitar que lo abandones, como un viejo amigo que pasa de ti pero que un día tiene un detalle consiguiendo que los viejos recuerdos hagan olvidar los recientes desencuentros.

"Fairway" Mike apareció en el tee del 1 el sábado 4 S sin grandes expectativas. La temporada había comenzado con grandes esperanzas, estaba pegando bien a la bola y las viejas buenas sensaciones reaparecieron. Todo se torció cuando decidió cambiar de palos, un delirio de grandeza le empujó a abandonar sus viejas lechugas Callaway y pasarse a unos hierros Mizuno con las varillas más duras que los pectorales del Potro Italiano, que respondía al apellido de Balboa. De repente su enorme pegada se desvaneció y vio como compañeros de viaje tiraban vueltas por debajo de 80 con el rabo, sin embargo "Fairway" no podía romper esa barrera en 2010. "Estoy jugando bien, y hago 83, no lo entiendo", pensaba hacía sus adentros, era más un suspiro de desesperación que una pregunta esperando una respuesta.

Cada día que pasaba esa sensación crecía pero él no se rendía. Recorrió los campos del Sur en busca de un ápice de esperanza, jugó en La Reserva, Los Naranjos...y decidió volver a las viejas lechugas.

Fairway apareció en el tee del 1 el 4 S, sin pensar en los hoyos que venían por delante, estaba tranquilo. Quizás la última oportunidad de bajar handicap, ese concepto que indica si has mejorado o no. Hay gente que le gusta tenerlo alto para tener más puntos y así sacar la pasta a sus colegas, otros simplemente lo ven como el indicador que les deja bien a las claras si han mejorado o no, si te puedes medir con los mejores o no, si creces como golfista o te quedas estancado. Nuestro protagonista era de estos últimos.

Birdie al hoyo 1 y las historias del Dogo sobre la maldición del birdie en dicho hoyo empiezan a resonar. Ese día eso no iba a suceder, todos los pensamientos eran positivos. Todo pares hasta el 9 donde cae un bogey. Dos birdies seguidos al 11 y al 12, en este último "Las Manos" volvieron a aparecer para meterla desde fuera del green, puñito al aire y la sensación de que ese era el día. En el tee del 13 con dos bajo par. De ahí en adelante, F. Mike sólo se repetía una frase continuamente, "sé valiente". Y sí, lo fue desde ese hoyo hasta el 18 y por fin consiguió dominar las dos facetas de este deporte: la técnica y la mental. Hizo 73 golpes, se quitó la careta y ganó el campeonato.

Fernando Verdasco que ya consiguió tanto victorias épicas (Copa Davis ante Argentina) como derrotas épicas (contra Nadal en Australia) ayer consiguió levantar dos sets en contra y un 1-4 en el último tie-break para colarse en los cuartos del US Open por la puerta grande. Rompiendo barreras y espantando fantasmas que atacan al que duda de si mismo en los momentos importantes.

Los dos F's, Fernando y Fairway se levantaron como un día cualquiera y anochecieron como nunca lo habían hecho antes.

No Hay Palabras

¡Gracias por la felicidad que nos habéis dado a todos los españoles!

Ganar en Verano es lo que Importa

Y lo increíble sucedió, llegados a las semis del Mundial, España no está de vacaciones, aunque cierto es que todos vimos tres minutos que hubieran encajado como un guante en el dvd de desastres históricos en la Copa del Mundo. Esos minutos que van desde que Xabi Alonso se ve increíblemente obligado a repetir un penalty, que tras fallarlo y en las mismas narices del línea, se comete otro clarísimo sobre Cesc Fábregas, todo ello acompañado por el suspiro desesperado del macho Camacho: "¡Me cago en la leche! ¿Por qué siempre tiene que pasarnos algo raro?"

Mi mente dibuja una sonrisa rosarina tras conocerse los cuatro supervivientes, la sonrisa del Flaco Menotti, creador de una corriente filosófica públicamente seguida entre otros, por Jorge Valdano, Ángel Cappa y Juanma Lillo, también conocido como "El Argentino de Tolosa". Esa filosofía cercana a tres semifinalistas que apuestan por un juego vistoso que sea el que les empuje a la victoria: Holanda, España y Alemania.

Imaginaros una conversación en el barrio de Avellaneda de la provincia de Buenos Aires, entre dos ancianos aficionados al fútbol, bien podría ser la siguiente:

- ¡Ché viejo! ¿Viste el partido de los gallegos y los guaranís? Yo no ví a los gallegos jugar tan bien como decían los noticieros antes del Mundial.
- ¡Vos no entendés nada boludo! ¿A qué llamás jugar bien? ¿A tirar paredes, gambetear, correr, al balón en el piso y no en el aire...ché? Lo que hay que hacer es saber ganar partidos feos.

Es decir, aquellos que Italia, Alemania y Brasil siempre ganaban y nosotros perdíamos, haciendo realidad esa frase de Luís Aragonés que decía que España finalmente había aprendido a competir. A ver si va a ser verdad.

Esta es la gran novedad de nuestro equipo, ya que jugar bien y ganar lo ha hecho muchas veces de septiembre a mayo, lo que no hacía era ganar los partidos importantes, los que se juegan en junio y julio.

No veo ninguna razón para no ser optimistas para el partido contra Alemania. Ellos apuestan por un estilo parecido al nuestro, habrá espacios para nuestros medios y los suyos, habrá espacios para que corra el balón y se llegue a los áreas, habrá ocasiones y ganará el que más acertado esté.

¿Quién gana un Mundial históricamente? Grandes equipos con una mega estrella inspirada, nosotros tenemos lo primero y tenemos a David Villa.

Yo Seré Tu Espejo

Sorprende y entristece ver como distintos periodistas parecen empeñados en criticar a nuestra selección en pleno mundial, antes incluso de que haya fallado. Se crítica a Del Bosque (no está a la altura, es un soso, está estropeando lo que Aragonés consiguió); se dice que no están jugando bien, incluso el directorucho de Marca antes del partido contra Chile, exigía que si España no ganaba, el entrenador y algunos jugadores deberían dejar la selección. ¿Pero no era este diario el que decía que teníamos los mejores jugadores del mundo?

Desgraciadamente vivimos en un país que tiene muy poca memoria y es muy desagradecido, mientras ganas eres el rey, eso si como mañana falles...

He visto a muchas selecciones en este Mundial, pocas intentan agradar. Veamos algunas de las históricamente punteras:

- Inglaterra no sabe a lo que juega y todas las expectativas que ha levantado se basan en el mito que les dirige, como si Capello pudiese meter goles o salvarlos. Muy parecido a lo que puede suceder el año que viene con el Real Madrid. Cuando el entrenador es más protagonista que los jugadores, mala señal.

- Italia tristemente y ante la falta del talento que tenía poco tiempo atrás: Del Piero, Totti, Vieri entre otros, ha visto como hasta su eterna compañera la diosa fortuna, le ha dado la espalda. Como si estuviese cansada de dar y nunca recibir nada a cambio.

- Brasil irreconocible, ha dejado la samba y las caipirinhas en Rio y se ha llevado cemento y cascos de obrero a Sudáfrica, traicionando todo lo que ha representado históricamente.

- Argentina edificada con una defensa que espera el mejor momento para traicionar y clavar un cuchillo en la espalda de esa increíble delantera que tiene. Muchos goles deberán meter Higuaín y Messi para compensar los errores que De Michelis, Jonás y Heinze guardan en sus botas. Recuerda un poco la sensación que deben tener Forlán y Agüero en el Atlético.

- Alemania dirigida por un tío que parece más un diseñador de moda que un entrenador, ha hecho todo lo contrario que Brasil. Ha cambiado pero lo ha hecho hacia un juego más vistoso, más alegre, como si por fin hubiese caído su Muro de Berlín futbolístico y hubiese visto por primera vez una guitarra, maracas y unas blondies en bikini que bailan las canciones que tocan.

- Holanda en un discreto segundo plano, es como la típica chica mona y sosa. No está mal pero te da pereza, carece de los genios que tuvo en los 70 y 80.

- España, nuestro equipo, los que mejor juegan, los que apuestan por el talento y la inteligencia por encima del físico y la fuerza. Los últimos románticos que insisten en que César Luís Menotti tenía razón y que el fútbol consiste en poseer el balón y que el gol debe ser un pase a la red. Pero a pesar de todo, empiezan a aparecer las dudas y las amenazas de la prensa. Poco podemos hacer los aficionados desde las calles para que los jugadores nos oigan y vean que nosotros no dudamos y que mientras se juegue bien o se intente hacerlo, tendrán nuestro apoyo aunque pierdan otra vez en cuartos, ya que jugar bien no significa ganar, pero eso si, te acerca más a lograrlo.

La prensa que es lo que los jugadores ven, debería escuchar el consejo que Lou Reed les daría en forma de canción, aquella que compuso cuando pertenecía a la Velvet Underground en la que trataba de hacer ver a su nena dubitativa, que debía creer en si misma y que si hacía falta él le mostraría sus virtudes y lo guapa que era, él sería sus ojos en los momentos de duda, él sería su espejo cuando todo pareciese ir mal.

Esa misma idea debería seguir la prensa, debe ser el espejo en que el equipo se mire, el espejo que refleje lo bien que lo han hecho en los últimos dos años, que refleje lo buenos que son y en el que se muestre el apoyo de un país que cree que esta vez sí pueden lograr lo que tantas veces ha perdido. El espejo que no refleje confusión, dudas y cree un mal ambiente que sólo beneficiaría al rival. De lo contrario no será la selección la que tenga el carácter perdedor, sino la propia prensa, ya que sólo los perdedores dudan en el momento de la verdad.

Ya habrá tiempo de analizar y criticar cuando acabe el campeonato, hasta entonces el que no tenga nada bueno que decir, que se calle.

Palmeras y Tréboles

Quien me iba a decir cuando era niño que en una final Lakers-Celtics apoyaría a los primeros. Pues en principio es así, y digo en principio porque hasta que no esté sentado viendo la final, no sé quien será el que más me tire. En principio me inclino por LA por varias razones:

- Los Celtics son unos marrulleros de mucho cuidado
- Después de haber vivido 4 meses en San Diego, me siento un southern californian en toda regla
- Pau Gasol o The Gasol-ution es un laker
- Siempre me han gustado más las palmeras y el sol a los tréboles y las universidades

Antoni Daimiel pronostica un 4-2 para L.A. yo siendo sincero no lo tengo tan claro.

Argumentos a favor de Los Angeles:

- Formato de la final 2-3-2, favorece al que tiene la ventaja de cancha más que el formato habitual de 2-2-1-1-1, ya que es complicado que de 3 partidos seguidos fuera no rasques uno, en cambio 2 seguidos fuera puedes perderlos tranquilamente, como se ha demostrado en las finales del oeste entre L.A. y Phoenix, donde cada uno mantuvo su ventaja de campo hasta el 6º partido
- Kobe Bryant es el mejor jugador del mundo, lo demuestra cada noche y es un absoluto "clutch player", es decir mejora cuando la cosa se acerca a su fin y el momento cálido ha llegado, cuando los lava-men no piden la bola y se pegan a su marcador para descartarse. Black Mamba es el absoluto rey del baloncesto
- El Maestro Zen, Phil Jackson está más cómodo en la final de la NBA que un gocho en chandal haciendo la compra en el Eroski de Lejona. Es su habitat natural. Lee como nadie los partidos y saca lo máximo de cada jugador

Argumentos a favor de Boston:

- Llegan más calientes a la final que Clint Eastwood a la última escena de Sin Perdón. Después de romper todos los pronósticos tras una temporada regular no muy buena y de haber ticado la boleta como diría el Gin, en play-offs a Lebron y a Dwight Howard. Es decir, es un equipo que cuando hay que estar bien, lo está
- Tiene un banquillo más completo que L.A.: Rasheed Wallace, Big Baby Davis y Nate Robinson lo están haciendo mejor que Farmar, Vujacic y Brown que como diría Iñaki Cano Jr, son miembros destacados de la web: www.notehasvistoenotra.com Eso si, Lamar Odom es para mi el mejor sexto hombre de la liga, es decir los Celtics tienen 8 jugadores y los Lakers 6.
- Son el mejor equipo a domicilio del año

Por otro lado, veremos qué tal responde el sector desequlibrado de cada equipo: Artest y Perkins; si el primero es capaz de parar a "The Truth" Paul Pierce y tira menos de tres, cosa que dudo y si Perkins es capaz de evitar la próxima técnica que le costaría un partido de suspensión que podría ser letal para Boston, ya que es muy importante para el quipo, por su cara de mala leche y por su intimidación.

Fisher-Kobe-Artest-Gasol-Bynum contra Rondo-Pierce-Allen-Perkins-Garnett, si te gusta el basket mejor final imposible.

Y como en la vida hay que mojarse, me mojo y pronóstico que se llegará al 7º y los Lakers harán efectivo el factor cancha con el apoyo de Jack Nicholson, el crack de pelo blanco y sombrero que se sienta al lado suyo y todos esos lomos que acuden a la Staples Center que hacen que creas en que la tierra prometida está a dos vuelos de distancia, en el sur de la inigualable California.

El Largo, El Duro & El Big Three

Eran finales de los ochenta, Sonny Crockett y Rico Tubbs cubateaban en Miami, pero no en un pequeño municipio del norte, allí la cosa era distinta, aquí los nombres eran otros, eran Edu “El Largo” y “Tough” Pato.

Era sábado de un soleado día en el que dos de las futuras leyendas que crecieron en Guecho, se acicalaban para un día más de juerga en el barrio de Romo, para dejar bien clarito que en esa parte de la ciudad ellos son los que mandaban. Los mismos, que en un futuro no muy lejano se tomarían un copazo con Don Telmo Zarra, caminaban ya por las calles de L.A. dirección al otro lado de las vías del tren, dirección a los bares donde las reglas estaban por escribirse, dirección a un sitio que como Las Vegas, oculta secretos inconfesables de todos los que alguna vez hemos empeñado nuestro tiempo y dinero en sus bares, viejos y ajenos a modas.
A ellos se les sumaba el resto de la banda: “Iron Man“ Antón, Hugo “Máquina”, Martín “The King”, Bernardo “El Rápido”, Wilcox...un “dream team”.

Años después eran otros los que se ponían guapos para cruzar las vías: QK, Parka y Peligro eran los que aspiraban a mandar donde Edu “El Largo” y “Tough” Pato, habían reinado. Salíamos los tres con el resto de gimnastas y cualquier garito en el que abríamos la puerta de un portazo, nos encontrábamos la misma imagen, veíamos dos camisetas colgadas en lo más alto del techo, dos camisetas que rezaban “Edu y Pato soplaron máquinas en regulación aquí, desde 1987 hasta 1997. Diez años de sueños y escenas inolvidables”.

Simplemente a modo de recordatorio, una máquina es un vaso ancho con tres hielos, rodajita de limón, Cacique hasta cubrir los hielos y soda sabor cola. Un chorrito de limón exprimido siempre le da un toque, pero no es un ingrediente imprescindible.

QK que no se enteraba de nada, preguntó al dueño: “¿who da fuck son esos dos chaperos?” Parka y yo nos mirábamos con la palabra paleto en la cabeza ¿Cómo no podía conocerlos? Todo el mundo lo hacía, todos contaban sus historias. Era como crecer en Kentucky y no saber quienes eran los hermanos Jesse y Frank James.
Nosotros sabíamos perfectamente quienes eran, imposible no saberlo, y sentíamos la responsabilidad de estar a la altura de los que nos precedieron. La presión era grande, era como ser el hermano de Pelé y el primo de Di Stefano ¡cojones!

Parka aún me mira con recelo, “Tough” Pato en el día de su entrada en el “Hall of Fame” de la noche bilbaína, hizo un hueco en la barra y dijo: “pasa Mike”. La alternativa fue a mi y no a él, doloroso sin duda. Pero yo contaba con que Edu “El Largo”, iba a hacer lo mismo con él, pero éste estaba crecidísimo contando la batallita de como surgió el término máquina a un grupo de admiradores que le rodeaba: “en realidad Máquina era el mote de Hugo, lo que pasa.....”

Los años y las pedas pasaron y nos convertimos en grandes, nos conocían como “The Big Three”, la gente nos miraba con admiración y cierta envidia, por qué negarlo. Estábamos de moda e incluso cuando QK se sentía por encima del bien y del mal y se ponía un poncho de colores que había comprado en Perú pensando que era el tío más “cool in da house”, incluso eso le era perdonado por las chicas que suspiraban por sus huesos.

Otro día soleado de mayo de 2010, nuevos tiempos, quizás los tiempos para nuevos reyes como Rocky, Charly, Cristóbal y Café. Todos nos poníamos guapos para la boda de Luigi “The Preacher”, en la que finalmente El Largo, El Duro & The Big Three coincidirían para rendirse pleitesía y proclamarse mutua admiración, para que los primeros firmasen, uniéndose así a una carta largamente esperada y que ha levantado furor, que exige que las camisetas de los que gobernaron la noche en la primera década del siglo XXI, ondeen junto a las de ellos en los bares donde los sueños se convertían en realidad, al menos durante las tardes de sábado.

Los Hombres que Confundían Política con Deporte.

"Tiene sentido que yo, como independentista, me alegre de las derrotas del Madrid y de la selección española. Pero cuando mañana juegue el Barça contra el Inter, toda esta tropa de recalcitrantes españolistas, o de españoles simplemente, forofos del Madrid, ¿van a inclinarse por el odio al Barça o van a agarrarse a la Constitución a la que se aferran para prohibir referendos democráticos y van a desear que gane 'un equipo español'? Los que tenemos claro que el Barça es el ejército de Cataluña, no vivimos contradicciones de este tipo."
Así comienza su columna en el El Mundo el periodista Salvador Sostres.

La gente está obsesionada en mezclar fútbol y política, y el tema es bastante más sencillo. Yo soy del Madrí, como dice David Gistau, y quiero que el Barça pierda mañana por una razón bien sencilla, el Barça es el gran rival de mi equipo, el que le disputa las competiciones, el equipo contra el que compite y por tanto el gran "enemigo deportivo", que puede coronarse ni más ni menos que en el Bernabeu.

No hay política de por medio en mi caso, no todos los culés son independentistas, pensar lo contrario es ser un chorra de tomo y lomo. La misma rivalidad existe entre los colchoneros y los merengues y ahí no hay sentimientos extra deportivos mezclados y nadie da el coñazo con politiqueo barato de gente que desde la cuna es enseñada a odiar algo cada día que se despierta.

Muchos barcelonistas se alegran de las derrotas europeas del Madrid, su gran rival, yo lo comprendo y no se lo echo en cara. Si un equipo cae mal que importa que sea español, francés, que peruano. Eso si, el Madrid y el Barça se necesitan como la cosecha necesita la lluvia, como Romeo a Julieta; si uno faltase sería como estar viudo, como si Klaus Kinski no hubiese conocido a Werner Herzog (foto), relación amor-odio que dicen.

Todo esto no quita el reconocer que el Barça a día de hoy, es el mejor equipo del mundo, de la historia es bastante discutible. Como siempre el tiempo dictará sentencia.

Malditos Bastardos

Tucci pasea con estilo por las calles de Padova, Italia, en algún día del año 2003. Me percato de las zapatillas que calza, unas Puma azules no vistas por mi hasta la fecha. Que técnicas son, o quizás cubateras pienso pero desde luego algo son, algo estiloso. Edu no deja a nadie indiferente.

Semanas después, antes de regresar a España me hago con un par, me habían gustado y el dinero está para gastarlo, y como siempre en el momento que decides en caliente solté la célebre frase que acompaña toda quitada de careta, el archifamoso "¡a tomar por culo!". Le entrego mi tarjeta de crédito y el "plastic game" comienza, ese que hizo famoso Barroso sacando rondas de tequila en la sala Pachá hace años a precio de 5,50 eurichis el shot al grito de "¡¡a tomar por cuuuulo!!" mientras movía su mano derecha de abajo a arriba.

Espero algún día poder compararme con el dedo índice derecho más rápido en hacer click sobre el botón de confirmar compra en una web , competir con el dedo índice derecho del gran Paco, miembro del grupo Los Chavales. El mismo que tiene todos los días paquetes volando desde cualquier punta del mundo con destino su casa.

Llego a nuestra querida Hispania, y me sorprendo al ver que las Pumas son más populares que la tortilla de patatas, me lanzo de rodillas al suelo al estilo Platoon (ver foto), mi melena se despeina y grito desgarradoramente "fuuuuuuuck!!!"

Peligro andando con más estilo que Richi Risky por San Diego, sonriendo y cantando algún tema sureño, se sorprende al ver colgada en una tienda una camisa de cuadros "leñador-style" con botones que se quitan haciendo placa y se abrochan haciendo pliqui. Muy yankees, muy de Missouri, muy de viejo sentado en el porche de su casa en la mitad de una carretera abandonada y forzada al olvido tocando una harmónica, muy míos.

Me la pruebo, me miro en el espejo y la chica de la tienda no puede quitarme el ojo de encima, ese tío tiene estilo y además no está nada pero que nada mal. Me doy cuenta de ello, le devuelvo la sonrisa y lo tomo como que esa camisa lleva mi nombre y debe acompañarme en noches mágicas por llegar. Miro el precio y.... "¡a tomar por culo!"
Mientras me voy miro atrás y veo como la gata tiene el pulgar de su mano derecha en su oreja y el meñique de la misma mano en la boca, mueve sus labios pronunciando esa frase que siempre esperamos oír: "call me".

Paseo con ritmo en los pies y una mezcla de sorpresa e indignación al ver que en las calles de Madrid y Bilbao, tienen camisas de leñador, las mismas reservadas para los sureños y las tortilleras, hasta las abuelas. Rodillas al suelo y brazos al aire: "fuuuuuuuck!!!"

El Último Vaquero

José Mario dos Santos Félix "Mourinho" es un tío que gusta mucho en este blog, es de los que se puede considerar un tipo peligroso, con mala prensa y seguro de si mismo. Parece a punto de sacar su revólver Modelo 29 calibre .44 Magnum de Smith & Wesson, el mismo con el que Dirty Harry cuidaba las calles de San Francisco.

Esa cara de cabreo continuo da la sensación que el mundo le debe algo, que en algún momento que no conseguimos recordar, se la jugamos y a Mou no se la juega nadie.

"¡Qué hijos de perra sois!" parece estar pensando continuamente con esa barba de gitano que se hace mayor, que se asemeja a una cicatriz de la muchas batallas vividas. No cuesta imaginarlo a lomos de un caballo entrando en la sala de prensa del Giuseppe Meazza con un sombrero de vaquero y polvo en las botas, para después abrir las puertas con un golpe seco y soltar ante los presentes en el día previo al partido de octavos ante el Chelsea, la siguiente machadita:
"Todo el mundo sabe que Mourinho no pierde en Stamford Bridge".

La cual si se hace un breve análisis, contiene tres aspectos que cualquier perla soltada por un duro debe tener:

a) Dar por hecho que todo el mundo está al tanto de lo que uno hace, aunque sea encender el lavaplatos, reflejado en el "todo el mundo sabe"

b) Hablar de uno mismo en tercera persona para que quede en la memoria tu nombre, "Mourinho no pierde en Stamford Bridge"

c) Cumplimiento de la amenaza, 0-1 para el Inter.

Desde pequeño Mou mostraba ya rasgos de que se la sudaba todo, sirva como muestra ese breve apunte biográfico de su infancia, tuvo un altercado con un maestro de matemáticas en la escuela media que propició que tardase en graduarse. Que importa ganar 9 millones de euros con 45 que con 46 años, pensaría el joven Mou.

El siguiente video es el perfecto manual para todo aspirante a duro. Atentos a la perlita acompañada por el golpe en la mesa alrededor del minuto 1:15. Fijaros como empieza serio y se va calentando él solito.
"Quiero decir que somos los mejores y que en condiciones normales somos mucho mejores, en condiciones normales seremos los campeones, en condiciones normales seremos los campeones ¡pam!" puñetazo en la mesa para que nadie se despiste, haciendo saltar los bolis apoyados en la misma. Sólo falta el tabaco de mascar con el lapo correspondiente. (ver video)

Mismo video minuto 2.14 ya anuncia en rueda de prensa y a los cuatro vientos y los 7 mares, que todo el mundo tenga la certeza que el año que viene serán campeones nacionales, ante los aplausos de los periodistas totalmente entregados a la causa. Un seguridad en uno mismo tan apabullante hace que los demás te sigan, aunque el destino sea la derrota.

Pero esto no acaba aquí, hagamos un breve repaso por las machaditas de Mou:

"Mi récord es imbatible. Es increíble: fuimos muy fuertes durante un periodo muy largo"

"Por favor, no me llamen arrogante sólo porque digo la verdad. Soy campeón europeo y pienso que soy especial."

"He estudiado italiano cinco horas al día durante varios meses para asegurarme que podría comunicarme con los jugadores, la prensa y los aficionados. Ranieri ha estado cinco años en Inglaterra y todavía lucha para decir buenos días o buenas tardes. Ha ganado una Supercopa, una competición menor. Nunca ha ganado una competición importante. Quizá necesita cambiar su mentalidad, pero es demasiado viejo para hacerlo".

"Barcelona es una ciudad cultural, con teatros importantes y este chico (Leo Messi) ha aprendido muy bien. Ha aprendido comedia". Mourinho sobre Messi después que Asier del Horno fuera expulsado después de cometer una falta sobre el argentino en un partido que el Chelsea perdió contra el Barcelona en febrero de 2006.

"Barcelona tiene un gran club, pero en 100 años de historia sólo han ganado una Copa de Europa. Yo soy entrenador sólo desde hace unos pocos años y he ganado las mismas Copas de Europa que ellos". Mourinho hablando del Barcelona durante la temporada 2005/06. El Barça ganó la Copa de Europa esa campaña.

"Si yo quisiera un trabajo fácil hubiera permanecido en el Porto. Una hermosa silla azul, el trofeo de la Liga de Campeones, Dios y después de Dios vengo yo". (Mourinho en julio de 2004 referido a su status en el club).

"Miren mi peinado. Estoy listo para la guerra". (Mourinho, con nuevo peinado, en agosto de 2006).

En su confrontación con Arsene Wenger, del Arsenal FC, afirmó: "Wenger tiene un gran problema con nosotros y yo creo que él es un voyerista". Luego señaló : "muchos mánagers reconocidos nunca han ganado la Champions League. Un gran ejemplo no está muy lejos de Stamford Bridge".

"¿Cómo se dice mentiroso en catalán?"

Si de verdad queremos ser la mejor liga del mundo, entonces queremos a Mou, ésta es mía por cierto.

Robert, ¿eres tú?

Llevo tiempo queriendo escribir sobre Bob Dylan, pero por un lado no sé que puedo decir que no se haya dicho ya, y por otro ¿quién soy yo para hablar sobre el mayor y más influyente talento musical del siglo XX?

Escritor y músico en uno. Lees su letras y da la sensación que es un escritor que en lugar de encuadernarlas en libros, decidió ponerles melodías. Nadie se expresa como él lo hace, pero ¿por qué ha sido tan egoísta? ¿Por qué no ha dejado un ápice de esperanza a otros músicos de poder igualarle? Otros grandes en sus disciplinas lo han hecho, han dado opciones a los que vienen detrás de poder empatar o superar sus logros. En cambio Dylan ha cerrado la puerta con llave para tirarla con desprecio y sonrisa burlona a los perros.

Fue un tío que supo reinventarse casi anualmente, al menos durante los primeros 20 años de su carrera (1961-1981), aunque he de reconocer que nunca me ha interesado lo que ha hecho más allá de 1976 y esto no lo digo con orgullo. Pasó de ser el buque insignia de la canción protesta (The Freewheelin'), al creador de himnos generacionales (Highway 61 Revisited), a vaquero imberbe (Pat Garrett and Billy the Kid), a poeta de la tristeza (Blood on the Tracks), a predicador del cristianismo (Slow Train Coming).

Fue un tío valiente y se atrevió en la cima del éxito, a no dar a la gente lo que le pedían. Soportó abucheos e insultos continuos, tanto en Estados Unidos como en el Reino Unido, pero a él no le importaba. Los artistas, los creadores, los genios están un paso por delante. Él mismo cantaba en una de sus canciones "he's an artist he don´t look back". Mirar atrás es perder el tiempo, es quedarse atascado, es hacer que la gente pierda interés en ti. La esperanza, la ilusión es algo que está en el camino que falta por recorrer.

Si la música fuera como el deporte, donde hay una clasificación según méritos cosechados, sacaría tanta ventaja al segundo que habría que crear un premio para el mejor después de él.

¿Entonces a qué viene hablar de Dylan ahora? Simplemente voy a recomendar la película estrenada en EE.UU. en 2007 y que extrañamente ha llegado a los cines españoles hace muy poco, "I´m Not There". En ella, el director Todd Haynes ha rodado de una manera muy original el espíritu cambiante y transformador continuo de Dylan, utilizando seis actores distintos para interpretarle, desde un niño negro, pasando por una tía y acabando nada más y nada menos que en Richard Gere, en uno de sus pocos papeles o quizás el único, que me ha gustado. El momento en que se ve Gere en la plaza del pueblo, escuchando a la banda tocar "Going to Acapulco" es de esos que se quedan contigo mucho tiempo.

Quizás sea una película para fans, pero creo que conocer a este personaje y su obra, es algo que todo el mundo debe disfrutar. Así como en literatura siempre se hablará de Cervantes y Shakespeare, en libertades civiles de Martin Luther King Jr, en deporte de Muhammad Ali, en historia de Cristóbal Colón y en la incultura del Ché Guevara, de la música popular del siglo XX siempre se hablará de Bob Dylan.

Será un digno representante de nuestra época en los siglos que están por llegar.

No es País para Cubateurs

A pesar de los dos últimos deslices de los hermanos Coen, han hecho pelis demasiado grandes como para criticarles y han creado personajes, que a primera instancia parecen un mero entretenimiento de 90 minutos, pero que tienen tras de si mucho más de lo que a simple vista se ve, convirtiéndose en modelos sobre los que poder explicar cualquier tipo de situación.

"¡¡Son aficionados Nota, putos aficionados!!" Walter Sobchak, el personaje interpretado por John Goodman, definía indignado la poca capacidad mostrada por los nihilistas, obsesionados con complicarle la vida al pobre Jeff. "¡¡Vamos a joderte Lebowski!!" repetían incesantemente.

Aficionado, dícese de aquél que práctica una actividad de manera más bien mediocre, mostrando signos inequívocos que lo será toda su puta vida. No hay más que darse una vuelta por La Galea un sábado por la mañana de mayo, para ver claros ejemplos de este tipo de perfil en el juego de golf o encender un viernes el televisor y ver el consejo de ministros. La contraposición a esto, es el conocido como el pro del tour, el preparado, el bueno, el que sabe lo que hace, pero los pros, como las guapas, escasean.
Claro que mucha gente no parece querer aceptar que para llegar a ser un pro del tour hay que comer lava a paladas, es decir, dejarse los huevos, trabajar duro, rendir en los momentos de presión y además ganar. El éxito no llama a tu puerta mientras te soplas una birra, tienes que hacer la maleta, arrancar el coche y buscarlo donde cojones esté, bajo tierra o en el fondo del mar, en la vuelta de la esquina o en la mitad de Montana. Para los seguidores del blog más peligroso de internet, bastaría con decirles que la primera figura estaría asemejada a los cubateurs y la segunda a los cubateros.

"¡¡Son cubateurs Chemari, putos cubateurs!!" Leffen, repetía indignado a la salida del trabajo.
Así nos sentimos muchos ante la escasa o más bien nula capacidad para afrontar situaciones difíciles, mostrada por la banda de cubateurs políticos que dirige nuestro país y la de los que aspiran a sustituirlos y por tanto querámoslo o no, los que dirigen y aspiran a dirigir nuestras vidas, nuestro futuro y el de las futuras generaciones. ¿Qué debemos hacer? ¿Sentarnos, fumarnos un peta y decir paz hermano? La realidad es que el hippismo es historia y David Crosby dejó de vender discos hace ya más de treinta años, por lo que esa opción, aunque atractiva para los cubateurs políticos, no la aceptamos.

Aquí no pienso entretenerme en soltar datos económicos que pueden ser consultados a diario en la prensa, el paro, el PIB... sino en la idea de ¿por qué tenemos que estar sometidos a una clase política incapaz? Claramente no preparada para el puesto que ocupan. ¿Por qué estamos en manos de políticos de profesión? Esos como algunos de los ministros actuales, que se afilian a un partido alrededor de los veinte años y se dedican a vivir del cuento el resto de su vida, formando parte del llamado club "se dejaban llevar", aquellos que una vez conseguido el objetivo, se sientan en el sofá y ven la vida pasar ante sus ojos más relajados que un dominguero en Benidorm el 10 de agosto. Aquellos que descansan sobre "eso se soluciona solo", es decir, estamos en manos de putos aficionados.

Dirigir un país es algo muy serio, entonces la duda que se plantea es la de ¿por qué cualquier indocumentado puede llegar a formar parte de un gobierno? ¿Por qué un tío que no tuvo ni siquiera la fuerza de voluntad de terminar la carrera y fue puesto a dedo porque nadie le votó (en España las listas son cerradas), tiene los huevos de hablarnos como si fuésemos tontos del culo? Nunca un apellido hizo tanta justicia al estado mental de su titular.

"Yo no vi a mis colegas morir con la cara en el barro, para que esa zorra que no ha hecho nada en su vida me trate así", sudaba Walter ante la incredulidad del Nota.

"Yo no me he dejado los huevos toda mi vida, para que estos tíos que no han hecho nada en su puta vida, manden todo a la mierda ahora" se lamentaba impotente Leffen, las manos sujetando su cabeza en la mesa de trabajo, después de mantener una conversación con el director de recursos humanos. "No es nada personal, pero las cosas no están yendo bien para la empresa, ya sabes como está la situación en España, perdemos mercado y tenemos que recortar personal. No has hecho nada mal en estos años, pero estas cosas pasan, debes aceptarlo". Empiezan a pagar justos por pecadores, trabajadores por jetas, ciudadanos por políticos.

Para aspirar a ser presidente de un gobierno y ministro se debe exigir una formación y una trayectoria profesional que demuestre que puedes hacerlo bien. Un político cubateur acaba con los sueños de todos y cada uno de nosotros y un país que no tiene futuro, no tiene nada. Además tenemos que verles sonreír y mentir todos y cada uno de los días. Nos mean en la cara y nos dicen que está lloviendo.

Leffen subió en su coche, encendió la radio, sonaba A Hard Rain's A-Gonna Fall de Bob Dylan.

La Casa en el Parque

Me llamo Luís Martín, cuando era niño mi familia nunca tuvo mucho dinero.
En el pueblo en el que crecí todo el mundo hacía exactamente lo mismo que su padre y su abuelo habían hecho antes. “Trabajarás en la fábrica de acero, eso está claro”, me repetían una y otra vez.
Yo nunca me rendí, conseguí un trabajo honesto y juré que nunca volvería a vivir en aquel agujero. Mis hijos no caminarían por las mismas sucias calles que caminé yo.

Me moví a un pequeño pueblo cerca del mar. Siempre lo he visto como el mayor símbolo de libertad que existe, la puerta a lo desconocido, el lugar en el que nadie te molesta. Aquí me haré viejo.

Abrí mi negocio y durante un tiempo las cosas fueron muy bien, conseguí ahorrar dinero y me casé. Dicen que llevar tu propio negocio no merece la pena, que las preocupaciones toman el desayuno contigo, comen en la misma mesa que tú y se meten contigo en la cama, cada día. El mundo es de los valientes y eso es razón suficiente.

Construimos una casa, la diseñamos palmo a palmo. Aquí estará la cocina y aquí el salón; dos plantas, una para nosotros y otra para los niños. Después de dos años teníamos las manos manchadas pero teníamos nuestro hogar, el futuro estaba aquí. Aquellos ladrillos y aquellas vigas simbolizaban todo por lo que había luchado en la vida, mostraban que cada gota de sangre, cada herida y cada paso que había dado en la vida, habían valido la pena. Si naces perdedor no tienes porque morir perdedor.

Los años pasaron y esta ciudad no supo amoldarse a los nuevos tiempos. Tiendas, fabricas y empresas cerraron; mucha gente tuvo que buscar un futuro lejos de aquí, en la carretera que conduce al corazón de este país, a través de las secas tierras que señalan que el océano, que el sentimiento de libertad, está en el retrovisor.
Mis hijos se marcharon y la casa se hizo demasiado grande para dos, la vendimos junto a nuestros recuerdos y nuestros sueños. Los planes a largo plazo no suelen salir como uno espera.

Aquí ya sólo quedan viejos, adolescentes y niños que corren por el parque, el mismo en el que construimos nuestra casa, el mismo en el que está el banco marrón en el que mi mujer y yo nos sentamos cada semana acompañados por el silencio de la noche, mirando lo que un día era nuestro futuro y hoy es nuestro pasado.

*Inspirado en una idea de Edu.

El Buscador de Alfombras

A las puertas de acabar el MBA dicen que se empieza a ver la luz al final del túnel, y tengo la sensación que no me va a cegar sino que me empuja hacia la oscuridad que bordea las empresas. La oscuridad en la que viven unos cuantos millones de españoles y cuya comunidad me dispongo a abrazar con muy pocas ganas, la comunidad que los lunes se toma un pincho y se tumba al sol, también los martes y todos y cada uno de los días de la semana.

Con lo feo que está el panorama la figura de Jeff Lebowski se hace cada vez más presente en mi mente. Pelo largo, barba mojada por la sopa, dedicándome a jugar a los bolos, a soplar rusos blancos y a buscar a los cabrones que se han meado en mi alfombra, aquella que creaba ambiente en el salón. Un hombre cuya mejor compañera es la pereza y catalogado como el hombre más vago de California y por tanto del mundo.

Podría darme la oportunidad de grabar un disco ¿si Ramoncín, el rey del pollo frito vivió de esto, por qué no yo? Rodar una peli o escribir un libro, pero la vida es dura y esos talentos me fueron negados, como la belleza le fue robada a la imaginación de Picasso y la capacidad de elección de buenos papeles a Nicholas Cage. Así que ahora no tengo más remedio que desempolvar mi viejo revolver, ponerme la estrella de sheriff y perseguir a los que pagan para que persigan a gente como yo, los "head hunters".

¿A caso hay algo más aburrido que buscar trabajo? ¡Correcto! Avatar es más aburrida, pero a parte de Avatar ¿hay algo más aburrido que buscar trabajo? ¡Correcto! Un disco de Mark Knopfler. Y aquí está la clave para disfrutar de estas vacaciones forzadas, siempre hay gente que está en una situación mas jodida que la tuya. Dicen que mal de muchos, consuelo de tontos, pero consuelo al fin y al cabo.
Nada como hacer esta clase de ejercicios para motivarte. Pensar en la sensación de estar hundido en la mitad de un atasco en la M-30, posiblemente la peor carretera de España y cuando los cd´s ya no son capaces de entretenerte, nadie te responde al móvil, juras que no merece la pena vivir en una gran ciudad, y te entran ganas de montar una parecida a la que montó Michael Douglas en "Un día de Furia". Precisamente en ese mismo instante ves a un tío en el arcén con el capó del coche abierto echando humo, cagándose en sos cuando justo empieza a chispear, entonces piensas que podría ser peor, podrías ser ese tío.

Pues eso chavales y parte de la posibilidad de disfrutar de este tiempo libre, os la debo a todos vosotros por pagar impuestos y hacer posible préstamos como los del ICO, que permiten que pueda añadir un poco de roncichi a mi vaso de Coca Cola los viernes por la noche y pueda seguir disfrutando del sol y de ver a las gatas bailar.

Los Golfistas la Saben Meter

Que conste en acta que nunca he sido una gran admirador de Eldrick "Tiger" Woods, siempre le he visto demasiado serio y alejado de sus fans, un poco rollo Raúl, si me permitís la comparación entre un gran deportista (el de la Colonia Marconi) y un absoluto fuera de serie (el californiano). Pero la que se ha montado en el último mes es totalmente desproporcionado, parece que sólo falta que aparezcan fotos de Tiger a pecho descubierto gritando ¡¡¡bacanaaaaaal!!!

En vuestra cara, en la de todos aquellos que decían que el golf era aburrido y un deporte para viejos. La cubateada que se ha pegado Tiger ha vuelto a poner este deporte en absolutamente todos los programas de tv y en todas las portadas de las revista y periódicos de USA.

"¡Qué escándalo!" Gritan todas las marujas en estado de shock por las noticias que han salido en las últimas semanas. "¡Qué impresentable!" Se lamentan todos esos periodistas de medio pelo que le critican, como si cuando ellos fuesen a Vegas y a todos esos "Strip Clubs" que abundan en USA, lo hiciesen para tomarse una "Bud Light" y hablar del tiempo con las profesionales del entretenimiento, para luego volver a sus casas y dar un beso en la frente de sus hijos.

Lo que me molesta no es sólo esa doble moral con la que muchos americanos critican al que durante tanto tiempo han besado el culo, sino la mera exigencia de que pida públicamente perdón. La simple idea de ver humillado al que va a convertirse en el mejor jugador de la historia, parece poner cachondos a muchas personas, cuando al único que debería estar esperanzado de sacar algo de todo esto es Jack Nicklaus, que ve un resquicio de esperanza de mantener su record de grandes imbatido.

Pregunto inquieto, ¿por qué tiene el Moreno que pedir perdón públicamente? Él como cualquier personaje público (deportista, artista, etc,) debe ser admirado por su labor profesional y no por lo que hace en su vida personal. Debe ser admirado por los putts que enchufa y no por donde enchufa su putt.

Me gustaría ver a muchos de los que buscan sangre, en su situación. En la cima del mundo, viviendo en la carretera la mitad del año, con tías acechándole que los demás solo vemos en los calendarios de Sports Illustrated y Pirelli.

¿Qué se ha equivocado? Está claro que sí, y ¿quién no lo ha hecho alguna vez? Yo personalmente nunca he visto a un deportista crecerse tanto en situaciones de máxima tensión como le he visto hacerlo a él. Estoy convencido que no hay nadie más jodido por todo esto que el propio Tiger, porque cuando alguien es tan competitivo siempre se exige a si mismo lo máximo. Recuerdo hace unos años a Luis Figo en una rueda de prensa ya como jugador del Madrid, llevaba varios partidos jugando mal y un periodista le estaba buscando la boca, Figo visiblemente cabreado vino a decir que no hay nadie más exigente con él, que él mismo y que iba a hacer todo el esfuerzo posible por cambiar la situación.

El Tigre sabe que se ha equivocado y que ha fallado a quien nunca debes fallar, a tu familia. Debe pedir perdón a su mujer y no a un gordo periodista del corazón, porque él no vive de ese tipo de prensa sino de su talento, de su esfuerzo y de su trabajo.

A los que nos gusta este deporte, pero sobretodo sus compañeros de profesión y los patrocinadores del circuito que tanto dependen de él, le estamos esperando en el tee del 1.

Black Gold

Y al día número 104, llovió y la Creedence dejó de cantar “Have you ever seen the rain?”. Lo que parecía imposible que en la tierra prometida (Southern California, SC) ocurriera, ocurrió. Lleva alrededor de 15 horas lloviendo como si estuviésemos en la antesala del juicio final cogiendo la salida al infierno desde la autopista a la que Bon Scott cantaba. Imagino que los ángeles que dan nombre a la ciudad más grande de SC, llevaban mucho tiempo con el cerrojo de sus vejigas atascado y hoy han conseguido descifrar la clave y se están quedando más a gusto que Andre Agassi en su autobiografía “Open”.

He estado dos semanas recorriendo intermitentemente el norte de la costa oeste: Vancouver, Washington, Oregon y San Francisco. OR y WA forman lo que yo catalogo como la “Wet Coast” ya que no para de llover. Seattle, la ciudad de Hendrix, el Grunge, de los antiguos Supersonics, de Frasier Krane, de Boeing y de Starbucks, es tristemente conocida por tener uno de los mayores índices de suicidios del mundo, debido claro está, a la lluvia. Sirva como dato que en esta ciudad llueve menos que en NY (970 mm de precipitaciones anuales vs los 1200 mm de la capital del mundo) pero es que en Seattle la lluvia es mucho más frecuente ya que el agua que cae del cielo, lo hace vestida de xirimiri por la que es conocida la otra capital mundial, Bilbao, la ciudad de la Ria, de Fito Cabrales, del Indauchu y la misma que presume orgullosa de haber visto nacer al Gimnasia y Esgrima de Guecho.

Debe haber algo especial en las ciudades oscuras, de ahí suele salir gente distinta, igual que Liverpool entregó John Lennon al mundo, Nueva Jersey hizo lo propio con Paul Auster, Belfast con Van Morrison, Seattle con Hendrix y Bilbao con Jaime Olaso y Olaso, dos veces como dos soles.

Cuando pensaba que la oscuridad y la lluvia habían alcanzado límites que ni Sergei Bubka podría saltar ayudado de su pértiga, llegué a Portland y tras presentar mis respetos al Rose Garden, cancha de los Trail Blazers y agarrarme el primer cabreo del viaje, al encontrarme cara a cara en la calle con fotos de sus “mejores” jugadores: Roy, Aldridge y Oden y no encontrar ninguna de Rudy Fernández. “¿Están de coña?” Allí dónde me dirijo, siempre presumo de los jugadores que han formado el mejor equipo que España haya tenido jamás en ninguna disciplina deportiva, la seleçao de basket.
Dejando freakadas de lado, mi compañero de viaje DJ, nativo de Tacoma, WA, me advirtió que Portland era una ciudad especial, liberal, distinta y ¡cojones si lo es! Nos dirigimos al bar que mejor espectáculo puede dar en una noche de domingo, fría como las chinas y en la calle me encuentro con una mega pintada que reza: “Keep Portland Weird!” Levanto los brazos, abro las palmas, flexiono un poco las rodillas y exclamo “ohh mamma!! ¡Aquí es donde quiero estar!”. Entramos en el garito y viendo a la peñita que lo regenta pregunto a mi amigo “¿esto es un bar o un museo?” Sonrío ya que la entrada parece muy barata comparada con el espectáculo que se puede montar. ¡Vaya banda! Llongueras se volvería loco con los peinados que había allí. Luce tatuajes hasta el alcalde, pero tal y como ocurre en Vegas, lo que sucede en Portland se queda en Portland.

De San Francisco ¿qué puedo decir que no se haya dicho ya? La ciudad más bonita que he visto en Estados Unidos, estilosa, parece más la vieja Europa que la moderna USA con todas esas casas victorianas pintadas de todos los colores imaginables y que es vigilada desde la distancia por la penitenciaria más famosa del mundo, Alcatraz, cuyo mensaje de bienvenida es: “Si rompes las reglas vas a la cárcel. Si rompes las reglas de la cárcel, vas a Alcatraz”. No es un lugar para bromas y no es un lugar de veraneo.
Asistí en directo al Warriors-Magic y disfruté al ver que Don Nelson sigue fiel a su estilo y que Stan Van Gundy ve el basket de manera muy distinta a su hermano Jeff. ¡Viva el juego ofensivo y que defienda Italia! ¡Viva la vida! ¿Quién dijo miedo? 54-70 al descanso, tiraban triples hasta las “cheerleaders” ¡Viva los valientes coño! Y el viejo Nelson siempre lo ha sido. Sirva esto como homenaje a este entrenador desconocido para una gran mayoría.

Entre tanta lluvia me sorprendí a mi mismo silbando la melodía de “California Dreaming” en el vuelo de vuelta a la ahora, prácticamente siempre soleada SC.

El 10 No Existe

La gente se empeña en encontar problemas en cada esquina de su vida. ¿Existe la perfección? No baby, y tampoco existe en este espectacular estado de la costa oeste: California, que sigo sin entender como los mexicanos entregaron.
Aquí vais a encontrar cinco situaciones distintas, todas ellas inventadas, pero que se podrían dar perfectamente en la realidad. En ellas podréis apreciar que no se puede tener todo en la vida y que la gente siempre tiene una excusa para no disfrutar, incluso en el sitio donde el sol brilla cada día. Alguna puede parecer ridícula, pero en la vida hay gente para todos los gustos. Así que ya sabéis, valorar lo que tenéis, hoy está aquí, mañana no, y si véis algo que os gusta, comprarlo.


Lluvia: se ve a dos personas de espaldas sentadas en la hierba, mirando la bahía de Mission Beach.

- "¿Crees que algún día lloverá en esta ciudad?"
- "Complicado y es una putada, me he traído todos mis discos de Van Morrison y sólo los escucho en días de lluvia, así que ahí están, muertos de risa"
- "Nunca lo había pensado" (en este momento empieza a canturrear una vieja canción del músico norirlandés): "Look at the ivy on the cold clinging wall / look at the flowers and the green grass so tall...."
- "Warm Love, buen tema pero no lo podría escuchar a pleno sol, no es lo mismo, le falta algo, no sé explicarlo bien, tiene que estar lloviendo"
- "Eres un poco freakie ¿no crees?"
- "¿Y quién no lo es?"

Ron: dos tiós apoyados en la barra del bar Whiskey Girls en 5th Street con Market, downtown San Diego.

- "Esta mierda sabe a pis de mono"
- "¿Qué me dices del puto hielo picado? En dos segundos la copa está aguada y no se la bebería ni el pavo de Leaving Las Vegas"
- "Que manía con la pajita de los huevos, cada vez que intento beber está a punto de sacarme un ojo "
- "Prueba a quitarla. Hay un karaoke, vamos a cantar un tema, total aquí no nos conoce nadie y peor que ese pavo no lo vamos a hacer"
- "Fuck it! vamos, la verdad es que cuando me subo al escenario I'm a sweet motherfucker!"

Cerveza: una pareja sentada a las 4.45 pm en Pacific Beach, viendo la puesta del sol.

- "Seguro que es aquí a donde traes a todas tus amiguitas"
- "¿Cómo lo has sabido? No, es broma, sólo traigo a las especiales, como tú"
- "Mentiroso, me recuerdas a David Niven pero sin el bigote, y David era un ladies man o mejor dicho, un cubatero como les llamas tú. Sois todos iguales, pero me gustas, tienes gracia"
- "¿Una cerveza?"
- "Aquí no se puede beber en la calle"
- "¡Jodé, es verdad! Estos yanquis son de coña. Entonces ¿una soda sabor cola?"
- "¡Vete a la mierda!"
- "Contigo iría a dónde quieras, nena"

Gatas: dos amigos, jueves, bar Beach Comber en Mission Beach, alrededor de la media noche.

- "¡Ooooh sonny! Mira esa rubia, es una fina mandarina"
- "¿La que está bailando doggy-style con el pavo en chancletas? ¡Menudo lomo!"
- "¡Que hijo puta! Vaya camisa se ha marcado"
- "No te creo ¡qué desfase! Mira como sonríe la pava y hace el meneíto, ja ja ja"
- "¿Crees que ese tío lo conseguirá?
- "Ni de coña"
- "Eso mismo pienso yo, pero al menos que le quiten lo bailado"
- "Nunca mejor dicho"
- "¡Que se joda!"
- "Sí, sí, que se joda"

Cuero: un par de colegas pasean por la tienda Nordstrom Rack en Fashion Valley Mall.

- "¿Qué te parece esta chupetilla? Tiene una rebaja de casi el 40% "
- "Guapa, pero en Southern Cali no la vas a usar en tu vida"
- "Es muy técnica, ¿No te recuerdo a Marlon Brando en Salvaje?"
- "La verdad es que estaba pensando en Andrés Pajares en Makinavaja"
- "Ni puta idea, no aprecias mi estilo"
- "Las tías tampoco lo hacen"
- "¿De qué hablas?, te voy a dar una..."

Arena Roja

Me la como, tantas risitas presumiendo de pasar el día viéndolas venir y de tener como única duda en mi mente por las mañanas: ¿cereales o tostadas? Que me recordaba tanto a mis mejores veranos cuando la duda era ¿kali o ron? "¡Qué coño, me lo merezco!" me repetía cada día mientras me señalaba con el dedo índice y me asomaba al balcón, a ver si había algún bote nuevo en la bahía.

Está claro que a alguien no le debía hacer mucha gracia mi "tocatta", decidió chivarse y poner a todos mis profesores de acuerdo para apretar mi agenda y colocar exámenes, presentaciones y entregas de informes en dos días y de paso mandarme un sobrecito que lee: "te jodes Mike".

Así que estoy en la biblioteca, comiendo lava, pero no me estreso ya que sé muy bien que QK está comiendo lava peruana, que debe saber mucho peor que la californiana.

Todo esto ha impedido que pueda narrar el viaje en convertible por las carreteras sin fin que cruzan Arizona, y que hacen que cualquier imprevisto en tu coche puedas pagarlo caro, muy caro y no te quede más remedio que hacerte la misma pregunta que Parka nos hizo a Chemo y a mi en la T-4 al ver tantas puertas de embarque juntas: "y ahora ¿qué coño hacemos?"

Arena roja y enormes rocas en lugar de los negocios de alquiler de caravanas y puestos de venta de melones de la A-1. Sombreros de vaquero en lugar de chapelas, botas de piel de serpiente en lugar de botas de montañero, chaquetas vaqueras en lugar de chupas Astore, "hi there" en lugar del "apa ahí eh" e indios navajos en lugar de boronos, aunque el idioma sea igual de ininteligible para los oídos de cualquier despistado que acabe allí.

Cuatro paradas en nuestra ruta: Phoenix (AZ), Monument Valley (UT), El Gran Cañón del Colorado (AZ) y finalmente el Parque Nacional The Joshua Tree (CA), hecho mundialmente famoso por Bono y The Edge y bien conocido por los seguidores de Gram Parsons y Mark Olson.

"Vino tinto por favor". Me dispongo a entregarle la carta a la camarera navaja y me responde: "El vino es sin alcohol".
"¿Perdón?" Mi cara de incomprensión debía ser parecida a la de Sonny Corleone cuando recibió un sobre con dos peces muertos dentro:
"¿Qué diablos es esto?" pregunta Santino.
"Es un mensaje siciliano y significa que Luca Brasi está durmiendo con los peces", responde Clemenza.
Pues eso, en las reservas indias el alcohol está prohibido así que agua de la fuente.

Pero la verdadera historia es la que viene a continuación. Llegamos a un bar de carretera en la mitad de la nada y aviso a mis compañeros de viaje (Pía y Sebas) que en esta zona hay que pisar fuerte, no valen las contemplaciones, "si tú lo dices" parecen decir sus caras. Hay que ganarse el respeto desde el minuto uno, bla bla bla y demás machaditas que se me van ocurriendo. En esta parte del país los "por favores" y los "gracias" no valen para nada.
Es una prueba de fuego para mi, ya que me dispongo a comprobar si todos los westerns que me he enchufado, han servido para algo.

"Esperarme en el coche", les digo mientras me coloco el sombrero. Me acercó a la puerta del bar y ¡¡¡paammm!!! La abro de un puntapié, pega un portazo de pelotas y pregunto:
"¿quien es el dueño de esta pocilga?" para inmediatamente después soltar un lapo de esos silenciosos que hacen charco al tocar el suelo.
"Soy yo, se lo compré a..." , "¡¡calla bola de grasa!!" interrumpo.
Me acerco a la barra, señalo a un tio con el dedo índice de la mano izquierda, "este es mi sitio", ahora señalo su plato con el dedo índice de la mano derecha, "y este es mi bistec".
Giro la cabeza y me dirijo al bar man, "ponme un trago, tengo que enjuagarme el gaznate".
En estas el típico héroe se me acerca y dice: "sé quien eres, eres Jimi "Gatillo Suelto" Duncan, de Arkansas", me levanto y le suelto un punchante que le tira al suelo y digo a viva voz:
"¡¡No tienes ni puta idea!! Decir a vuestras mujeres e hijas que Mike Peligro está aquí y como me enteré que se os a vuelto a acabar el Cacique, volveré, quemaré vuestras casas y os mataré a todos, ¡hijos de perra!"
Doy media vuelta, salgo tranquilamente del garito, abro la puerta del coche y susurro "vamonos".

El coche arranca y deja tras de sí una estela de humo rojo, el color de Arizona, el color de los viejos westerns.