Los Golfistas la Saben Meter

Que conste en acta que nunca he sido una gran admirador de Eldrick "Tiger" Woods, siempre le he visto demasiado serio y alejado de sus fans, un poco rollo Raúl, si me permitís la comparación entre un gran deportista (el de la Colonia Marconi) y un absoluto fuera de serie (el californiano). Pero la que se ha montado en el último mes es totalmente desproporcionado, parece que sólo falta que aparezcan fotos de Tiger a pecho descubierto gritando ¡¡¡bacanaaaaaal!!!

En vuestra cara, en la de todos aquellos que decían que el golf era aburrido y un deporte para viejos. La cubateada que se ha pegado Tiger ha vuelto a poner este deporte en absolutamente todos los programas de tv y en todas las portadas de las revista y periódicos de USA.

"¡Qué escándalo!" Gritan todas las marujas en estado de shock por las noticias que han salido en las últimas semanas. "¡Qué impresentable!" Se lamentan todos esos periodistas de medio pelo que le critican, como si cuando ellos fuesen a Vegas y a todos esos "Strip Clubs" que abundan en USA, lo hiciesen para tomarse una "Bud Light" y hablar del tiempo con las profesionales del entretenimiento, para luego volver a sus casas y dar un beso en la frente de sus hijos.

Lo que me molesta no es sólo esa doble moral con la que muchos americanos critican al que durante tanto tiempo han besado el culo, sino la mera exigencia de que pida públicamente perdón. La simple idea de ver humillado al que va a convertirse en el mejor jugador de la historia, parece poner cachondos a muchas personas, cuando al único que debería estar esperanzado de sacar algo de todo esto es Jack Nicklaus, que ve un resquicio de esperanza de mantener su record de grandes imbatido.

Pregunto inquieto, ¿por qué tiene el Moreno que pedir perdón públicamente? Él como cualquier personaje público (deportista, artista, etc,) debe ser admirado por su labor profesional y no por lo que hace en su vida personal. Debe ser admirado por los putts que enchufa y no por donde enchufa su putt.

Me gustaría ver a muchos de los que buscan sangre, en su situación. En la cima del mundo, viviendo en la carretera la mitad del año, con tías acechándole que los demás solo vemos en los calendarios de Sports Illustrated y Pirelli.

¿Qué se ha equivocado? Está claro que sí, y ¿quién no lo ha hecho alguna vez? Yo personalmente nunca he visto a un deportista crecerse tanto en situaciones de máxima tensión como le he visto hacerlo a él. Estoy convencido que no hay nadie más jodido por todo esto que el propio Tiger, porque cuando alguien es tan competitivo siempre se exige a si mismo lo máximo. Recuerdo hace unos años a Luis Figo en una rueda de prensa ya como jugador del Madrid, llevaba varios partidos jugando mal y un periodista le estaba buscando la boca, Figo visiblemente cabreado vino a decir que no hay nadie más exigente con él, que él mismo y que iba a hacer todo el esfuerzo posible por cambiar la situación.

El Tigre sabe que se ha equivocado y que ha fallado a quien nunca debes fallar, a tu familia. Debe pedir perdón a su mujer y no a un gordo periodista del corazón, porque él no vive de ese tipo de prensa sino de su talento, de su esfuerzo y de su trabajo.

A los que nos gusta este deporte, pero sobretodo sus compañeros de profesión y los patrocinadores del circuito que tanto dependen de él, le estamos esperando en el tee del 1.

Black Gold

Y al día número 104, llovió y la Creedence dejó de cantar “Have you ever seen the rain?”. Lo que parecía imposible que en la tierra prometida (Southern California, SC) ocurriera, ocurrió. Lleva alrededor de 15 horas lloviendo como si estuviésemos en la antesala del juicio final cogiendo la salida al infierno desde la autopista a la que Bon Scott cantaba. Imagino que los ángeles que dan nombre a la ciudad más grande de SC, llevaban mucho tiempo con el cerrojo de sus vejigas atascado y hoy han conseguido descifrar la clave y se están quedando más a gusto que Andre Agassi en su autobiografía “Open”.

He estado dos semanas recorriendo intermitentemente el norte de la costa oeste: Vancouver, Washington, Oregon y San Francisco. OR y WA forman lo que yo catalogo como la “Wet Coast” ya que no para de llover. Seattle, la ciudad de Hendrix, el Grunge, de los antiguos Supersonics, de Frasier Krane, de Boeing y de Starbucks, es tristemente conocida por tener uno de los mayores índices de suicidios del mundo, debido claro está, a la lluvia. Sirva como dato que en esta ciudad llueve menos que en NY (970 mm de precipitaciones anuales vs los 1200 mm de la capital del mundo) pero es que en Seattle la lluvia es mucho más frecuente ya que el agua que cae del cielo, lo hace vestida de xirimiri por la que es conocida la otra capital mundial, Bilbao, la ciudad de la Ria, de Fito Cabrales, del Indauchu y la misma que presume orgullosa de haber visto nacer al Gimnasia y Esgrima de Guecho.

Debe haber algo especial en las ciudades oscuras, de ahí suele salir gente distinta, igual que Liverpool entregó John Lennon al mundo, Nueva Jersey hizo lo propio con Paul Auster, Belfast con Van Morrison, Seattle con Hendrix y Bilbao con Jaime Olaso y Olaso, dos veces como dos soles.

Cuando pensaba que la oscuridad y la lluvia habían alcanzado límites que ni Sergei Bubka podría saltar ayudado de su pértiga, llegué a Portland y tras presentar mis respetos al Rose Garden, cancha de los Trail Blazers y agarrarme el primer cabreo del viaje, al encontrarme cara a cara en la calle con fotos de sus “mejores” jugadores: Roy, Aldridge y Oden y no encontrar ninguna de Rudy Fernández. “¿Están de coña?” Allí dónde me dirijo, siempre presumo de los jugadores que han formado el mejor equipo que España haya tenido jamás en ninguna disciplina deportiva, la seleçao de basket.
Dejando freakadas de lado, mi compañero de viaje DJ, nativo de Tacoma, WA, me advirtió que Portland era una ciudad especial, liberal, distinta y ¡cojones si lo es! Nos dirigimos al bar que mejor espectáculo puede dar en una noche de domingo, fría como las chinas y en la calle me encuentro con una mega pintada que reza: “Keep Portland Weird!” Levanto los brazos, abro las palmas, flexiono un poco las rodillas y exclamo “ohh mamma!! ¡Aquí es donde quiero estar!”. Entramos en el garito y viendo a la peñita que lo regenta pregunto a mi amigo “¿esto es un bar o un museo?” Sonrío ya que la entrada parece muy barata comparada con el espectáculo que se puede montar. ¡Vaya banda! Llongueras se volvería loco con los peinados que había allí. Luce tatuajes hasta el alcalde, pero tal y como ocurre en Vegas, lo que sucede en Portland se queda en Portland.

De San Francisco ¿qué puedo decir que no se haya dicho ya? La ciudad más bonita que he visto en Estados Unidos, estilosa, parece más la vieja Europa que la moderna USA con todas esas casas victorianas pintadas de todos los colores imaginables y que es vigilada desde la distancia por la penitenciaria más famosa del mundo, Alcatraz, cuyo mensaje de bienvenida es: “Si rompes las reglas vas a la cárcel. Si rompes las reglas de la cárcel, vas a Alcatraz”. No es un lugar para bromas y no es un lugar de veraneo.
Asistí en directo al Warriors-Magic y disfruté al ver que Don Nelson sigue fiel a su estilo y que Stan Van Gundy ve el basket de manera muy distinta a su hermano Jeff. ¡Viva el juego ofensivo y que defienda Italia! ¡Viva la vida! ¿Quién dijo miedo? 54-70 al descanso, tiraban triples hasta las “cheerleaders” ¡Viva los valientes coño! Y el viejo Nelson siempre lo ha sido. Sirva esto como homenaje a este entrenador desconocido para una gran mayoría.

Entre tanta lluvia me sorprendí a mi mismo silbando la melodía de “California Dreaming” en el vuelo de vuelta a la ahora, prácticamente siempre soleada SC.

El 10 No Existe

La gente se empeña en encontar problemas en cada esquina de su vida. ¿Existe la perfección? No baby, y tampoco existe en este espectacular estado de la costa oeste: California, que sigo sin entender como los mexicanos entregaron.
Aquí vais a encontrar cinco situaciones distintas, todas ellas inventadas, pero que se podrían dar perfectamente en la realidad. En ellas podréis apreciar que no se puede tener todo en la vida y que la gente siempre tiene una excusa para no disfrutar, incluso en el sitio donde el sol brilla cada día. Alguna puede parecer ridícula, pero en la vida hay gente para todos los gustos. Así que ya sabéis, valorar lo que tenéis, hoy está aquí, mañana no, y si véis algo que os gusta, comprarlo.


Lluvia: se ve a dos personas de espaldas sentadas en la hierba, mirando la bahía de Mission Beach.

- "¿Crees que algún día lloverá en esta ciudad?"
- "Complicado y es una putada, me he traído todos mis discos de Van Morrison y sólo los escucho en días de lluvia, así que ahí están, muertos de risa"
- "Nunca lo había pensado" (en este momento empieza a canturrear una vieja canción del músico norirlandés): "Look at the ivy on the cold clinging wall / look at the flowers and the green grass so tall...."
- "Warm Love, buen tema pero no lo podría escuchar a pleno sol, no es lo mismo, le falta algo, no sé explicarlo bien, tiene que estar lloviendo"
- "Eres un poco freakie ¿no crees?"
- "¿Y quién no lo es?"

Ron: dos tiós apoyados en la barra del bar Whiskey Girls en 5th Street con Market, downtown San Diego.

- "Esta mierda sabe a pis de mono"
- "¿Qué me dices del puto hielo picado? En dos segundos la copa está aguada y no se la bebería ni el pavo de Leaving Las Vegas"
- "Que manía con la pajita de los huevos, cada vez que intento beber está a punto de sacarme un ojo "
- "Prueba a quitarla. Hay un karaoke, vamos a cantar un tema, total aquí no nos conoce nadie y peor que ese pavo no lo vamos a hacer"
- "Fuck it! vamos, la verdad es que cuando me subo al escenario I'm a sweet motherfucker!"

Cerveza: una pareja sentada a las 4.45 pm en Pacific Beach, viendo la puesta del sol.

- "Seguro que es aquí a donde traes a todas tus amiguitas"
- "¿Cómo lo has sabido? No, es broma, sólo traigo a las especiales, como tú"
- "Mentiroso, me recuerdas a David Niven pero sin el bigote, y David era un ladies man o mejor dicho, un cubatero como les llamas tú. Sois todos iguales, pero me gustas, tienes gracia"
- "¿Una cerveza?"
- "Aquí no se puede beber en la calle"
- "¡Jodé, es verdad! Estos yanquis son de coña. Entonces ¿una soda sabor cola?"
- "¡Vete a la mierda!"
- "Contigo iría a dónde quieras, nena"

Gatas: dos amigos, jueves, bar Beach Comber en Mission Beach, alrededor de la media noche.

- "¡Ooooh sonny! Mira esa rubia, es una fina mandarina"
- "¿La que está bailando doggy-style con el pavo en chancletas? ¡Menudo lomo!"
- "¡Que hijo puta! Vaya camisa se ha marcado"
- "No te creo ¡qué desfase! Mira como sonríe la pava y hace el meneíto, ja ja ja"
- "¿Crees que ese tío lo conseguirá?
- "Ni de coña"
- "Eso mismo pienso yo, pero al menos que le quiten lo bailado"
- "Nunca mejor dicho"
- "¡Que se joda!"
- "Sí, sí, que se joda"

Cuero: un par de colegas pasean por la tienda Nordstrom Rack en Fashion Valley Mall.

- "¿Qué te parece esta chupetilla? Tiene una rebaja de casi el 40% "
- "Guapa, pero en Southern Cali no la vas a usar en tu vida"
- "Es muy técnica, ¿No te recuerdo a Marlon Brando en Salvaje?"
- "La verdad es que estaba pensando en Andrés Pajares en Makinavaja"
- "Ni puta idea, no aprecias mi estilo"
- "Las tías tampoco lo hacen"
- "¿De qué hablas?, te voy a dar una..."

Arena Roja

Me la como, tantas risitas presumiendo de pasar el día viéndolas venir y de tener como única duda en mi mente por las mañanas: ¿cereales o tostadas? Que me recordaba tanto a mis mejores veranos cuando la duda era ¿kali o ron? "¡Qué coño, me lo merezco!" me repetía cada día mientras me señalaba con el dedo índice y me asomaba al balcón, a ver si había algún bote nuevo en la bahía.

Está claro que a alguien no le debía hacer mucha gracia mi "tocatta", decidió chivarse y poner a todos mis profesores de acuerdo para apretar mi agenda y colocar exámenes, presentaciones y entregas de informes en dos días y de paso mandarme un sobrecito que lee: "te jodes Mike".

Así que estoy en la biblioteca, comiendo lava, pero no me estreso ya que sé muy bien que QK está comiendo lava peruana, que debe saber mucho peor que la californiana.

Todo esto ha impedido que pueda narrar el viaje en convertible por las carreteras sin fin que cruzan Arizona, y que hacen que cualquier imprevisto en tu coche puedas pagarlo caro, muy caro y no te quede más remedio que hacerte la misma pregunta que Parka nos hizo a Chemo y a mi en la T-4 al ver tantas puertas de embarque juntas: "y ahora ¿qué coño hacemos?"

Arena roja y enormes rocas en lugar de los negocios de alquiler de caravanas y puestos de venta de melones de la A-1. Sombreros de vaquero en lugar de chapelas, botas de piel de serpiente en lugar de botas de montañero, chaquetas vaqueras en lugar de chupas Astore, "hi there" en lugar del "apa ahí eh" e indios navajos en lugar de boronos, aunque el idioma sea igual de ininteligible para los oídos de cualquier despistado que acabe allí.

Cuatro paradas en nuestra ruta: Phoenix (AZ), Monument Valley (UT), El Gran Cañón del Colorado (AZ) y finalmente el Parque Nacional The Joshua Tree (CA), hecho mundialmente famoso por Bono y The Edge y bien conocido por los seguidores de Gram Parsons y Mark Olson.

"Vino tinto por favor". Me dispongo a entregarle la carta a la camarera navaja y me responde: "El vino es sin alcohol".
"¿Perdón?" Mi cara de incomprensión debía ser parecida a la de Sonny Corleone cuando recibió un sobre con dos peces muertos dentro:
"¿Qué diablos es esto?" pregunta Santino.
"Es un mensaje siciliano y significa que Luca Brasi está durmiendo con los peces", responde Clemenza.
Pues eso, en las reservas indias el alcohol está prohibido así que agua de la fuente.

Pero la verdadera historia es la que viene a continuación. Llegamos a un bar de carretera en la mitad de la nada y aviso a mis compañeros de viaje (Pía y Sebas) que en esta zona hay que pisar fuerte, no valen las contemplaciones, "si tú lo dices" parecen decir sus caras. Hay que ganarse el respeto desde el minuto uno, bla bla bla y demás machaditas que se me van ocurriendo. En esta parte del país los "por favores" y los "gracias" no valen para nada.
Es una prueba de fuego para mi, ya que me dispongo a comprobar si todos los westerns que me he enchufado, han servido para algo.

"Esperarme en el coche", les digo mientras me coloco el sombrero. Me acercó a la puerta del bar y ¡¡¡paammm!!! La abro de un puntapié, pega un portazo de pelotas y pregunto:
"¿quien es el dueño de esta pocilga?" para inmediatamente después soltar un lapo de esos silenciosos que hacen charco al tocar el suelo.
"Soy yo, se lo compré a..." , "¡¡calla bola de grasa!!" interrumpo.
Me acerco a la barra, señalo a un tio con el dedo índice de la mano izquierda, "este es mi sitio", ahora señalo su plato con el dedo índice de la mano derecha, "y este es mi bistec".
Giro la cabeza y me dirijo al bar man, "ponme un trago, tengo que enjuagarme el gaznate".
En estas el típico héroe se me acerca y dice: "sé quien eres, eres Jimi "Gatillo Suelto" Duncan, de Arkansas", me levanto y le suelto un punchante que le tira al suelo y digo a viva voz:
"¡¡No tienes ni puta idea!! Decir a vuestras mujeres e hijas que Mike Peligro está aquí y como me enteré que se os a vuelto a acabar el Cacique, volveré, quemaré vuestras casas y os mataré a todos, ¡hijos de perra!"
Doy media vuelta, salgo tranquilamente del garito, abro la puerta del coche y susurro "vamonos".

El coche arranca y deja tras de sí una estela de humo rojo, el color de Arizona, el color de los viejos westerns.

Ya no quedan pescaderías en la ciudad

Mi afición por la NBA viene desde pequeño, cuando era un Celtic a muerte, era fan de Larry Bird y Ramón Trecet presentaba el programa “Cerca de las Estrellas”.
Despúes abandoné la liga durante unos años, de hecho creo que se dejó de retransmitir, pero no estoy seguro.

Recuerdo como alrededor de 1998, mi hermano me comentó que Canal Satélite Digital había comprado los derechos de la NBA para España, así que intenté engancharme de nuevo. Y bien que me enganché, nos lo pasabamos de pelotas escuchando a ese tío tan raro que retransmitía los partidos y que continuamente gritaba ¡¡Daimiel!! El cual por aquel entonces parecía el típico sosillo pero que acabó convirtiéndose en otro gran comentarista soltando datos increíbles, como la trayectoria de Rick Pittino como entrenador universitario.
Los dos éramos del mismo equipo, los Knicks de Chris Childs, Latrell Sprewell, Allen Houston, Larry Johnson y Pat Ewing. Los dos nos descojonábamos con Brunson que no jugaba un solo minuto en toda la temporada, pero que era el que más animaba, el que hacía equipo y ninguno de los dos entendía por que Stan Van Gundy era el "head coach" de aquella pasada de plantilla.

Las expresiones que utilizaba aquel comentarista de aspecto extraño no se me olvidarán nunca:

- “Pincho de merluza”, cuando alguien ponía un tapón, para después referirse a los máximos taponeadores, como dueños de pescaderías en los centros de las ciudades
- “Chuletón de ternera”, al libro con todas las estadísticas de la temporada
- “Solo de guitarra”, referido a una mega jugada
- “Crónica en rosa”, pidiendo a Daimiel datos extra deportivos de los jugadores
- “Jugón”, referido a los players de verdad
- “¡¡¡¡Bilma!!!! ábreme la puerta” cuando un jugador lanzaba una pedrada al tablero
- “Raza blanca, tirador” normalmente referido a los triplistas estilo Nowitzki

Las conversaciones sobre música, cine y cualquier tema en los entre tiempos con Antoni Daimiel eran tan entretenidas, que muchas veces aunque el partido fuese una mierda, te lo pasabas bien. Los motes de una imaginación acojonante: “chocolate blanco” a Jason Williams que era un blanquito que jugaba al estilo de los negros.

Él fue el verdadero responsable de que la NBA volviese a tener éxito en España, él era un tío divertidísimo y él era un periodista diferente. Esta noticia me ha dejado tan triste como me dejó años atrás la muerte de otro grande que también era distinto a los demás y que se fue mucho antes de lo que debió: Payne Stewart.

Nunca le seguí en fútbol porque para mi, él representaba el basket y cuando dejó Digital +, siempre tuve la esperanza de que volviese algún día a retransmitir junto a Antoni, eso ahora es un sueño imposible.

Gracias por habernos hecho disfrutar, gracias por las risas, gracias por convertir mis épocas de exámenes universitarios mucho más llevaderas con tus retransmisiones y gracias a Dios porque hay gente distinta, gente que consigue atraer a las personas, gente que engancha, gente especial y parafraseando a nuestro protagonista, gente que hace que la vida sea maravillosa.

Adiós Andrés.

Justin´s Way

¡Ya está! Se acabó la espera. ¡¡El cubaterismo tiene un nuevo ídolo!! Quienes pensaban que las esperanzas de esta nueva religión descansaban en las manos de Andrea Casiraghi, estaban equivocados.

El otro día me encontraba en la cola del super para pagar la compra, pensando en como la pasta va saliendo de mi bolsillo llevando más de una año sin entrar en él. Levanto la mirada de la cesta donde se encuentra el nuevo desodorante con olor a hierbas que me acabo de comprar, y veo en la portada de las revistas del corazón en todo su esplendor a Jessica Biel, llorando desconsolada la traición sufrida, el desengaño que es el fin ineludible de cualquier gata que sale con un miembro de esta religión. Por fin se ha dado cuenta de quien es ¡Justin Timberlake! Que ha decidido soltar una rama para agarrarse a otra bien potente, Rihana. Y, ¡sí! La misma que se ha hecho de oro a base de repetir de manera incansable, insoportable e incesante la palabra "umbrella", como si con ese cuerpo alguien estuviese escuchando su canción. Al ver la portada lo único que alcanzo a decir es "¿cómooo?", para inmediatamente después sonreír al tiempo de susurrar "c-u-b-a-t-e-r-o". La cajera sorprendida me dice "can I help you?", si yo te contara chata.

Está claro que la discografía de Justin no es mi estilo, pero su nenagrafía, oh lord!! Sweet as honey!!! Recordaba buenos nombres y chequeando la web veo que no me equivocaba: Cameron Díaz, Scarlett Johansson (siento la noticia QK), Alissa Milano y la defenestrada Jessica Biel. También he visto que Britney Spears bailó lo suyo con él también., de hecho Justin fue su primer... este...ya sabéis.

¿Cual es el secreto que este crack guarda en la manga? ¿o quizás lo guarda debajo del sombrero que suele lucir? ¿Se cayó como Obelix cuando era niño, en la marmita de las esencias? Quizás son esos movimientos sobre el escenario que las vuelve locas, tan locas como Harvey Milk el día que consiguió un puesto en el ayuntamiento de San Francisco.

Cuéntanos, somos todo oídos, estamos más motivados que un MBA en su primer día de clase cuando le cuentan que va a ganar "Big Money" nada más poner su culo de blanco en el mercado. ¡Queremos aprender de ti Justin!

Parafraseando a Chuck Berry: "Roll over Briatore, tell Julito the news!"

Homenajes

“Premios, premios, sólo saben darse premios. ¡Premio al mejor dictador fascista: Adolf Hitler!”.

Así definía Woody Allen la gran afición en L.A. y no me refiero a Las Arenas, a los homenajes en una de sus mejores películas: “Annie Hall”. Un “must” para todo aquel que no la haya visto y que casualidades de la vida, ha sido su único Oscar como mejor director, premios que como todos sabéis se entregan aquí.
Paseando por el bulevar de la fama, en el tramo de Hollywood Blvd entre las avenidas N La Brea y N Argyle, me di cuenta de cuanta razón tenía. Había estrellas dedicadas a grandes artistas como James Coburn o Robert Duvall y de repente de golpe y porrazo te topas con una que lleva el nombre de Ricky Martin o Gloria Stefan, que estarían mucho mejor ubicados en el Pelmazos Blvd, el cual daría mucho jugo, se me ocurren nombres como Carlos Núñez, Carlos Vives y los Celtas Cortos, mucha “C”. También y como no podía ser de otra manera, no faltaban los turistas en chandal sacándose fotos en la estrella de Jacko, mientras lanzaban un guante blanco encima de ella.

Dejando a Woody y sus paranoias de lado, he de reconocer que L.A. me gustó, o al menos la pequeña parte que conocí. Muy cerca de mi Bed & Breakfast, ubicado en la frontera entre Hollywood y West Hollywood, había sitios que para los seguidores del rock y el cine podrían calificarse de importantes. Bajando mi calle llegabas enseguida a Sunset Blvd y pasabas por los hoteles en los que habían dicho adiós John Belushi y Janis Joplin, por las salas Roxy y Whisky A Go-Go donde todas las grandes bandas han tocado. El garito de Johnny Depp, el Viper´s Room también está ahí ubicado. Tenía que estar muy caliente el tema a finales de los sesenta en esa calle ¡chico!
Muy buenas bandas han salido de está ciudad: los Doors, Beach Boys, Love y Byrds entre otros. Incluso el que es para mi el mejor disco de Teenage Fanclub, “Grand Prix” se grabó aquí.
Seguro que hace 40 años se escuchaban mucho frases del pelo: “ese peta ¡que rule!”, “te importa si le meto hand a tu chica, pero de buen rollo, paz y amor hermano” o “puto Mick, no para de enchufar”.

Claro está, no faltó el tour en bus (gran invento), aunque está vez lo hicimos en una especie de camioneta descapotable, y mereció la pena ya que pasamos por uno de los templos de la civilización, La Mansión Playboy, siempre en mayúsculas. La casita del ya mencionado en este blog, Hugh “I wanna be just like you” Hefner, o simplemente Hef, para los colegas. Todos los sábados hay saraos organizados en La Mansión, eso si, previo pago de mil pavos en billetes de 20, 50, 100 ó como te salga de los huevos, pero eso sí, los pagas. Hay tanta demanda que se organizan minibuses para recoger a la gente en Sunset y llevarla a Holmby Hills.

Pau ya está en la ciudad, hemos quedado en hablar y tomarnos unas copichis y sí, pegaremos un toque a Hef ¿Quién podría decirle que no a Pau? ¡Es el 16 de los Lakers!

Sorpresa, sorpresa.

Sorpresas te da la vida chatos, y yo preocupándome. Ayer tuve mi primer test en USD y he de reconocer que los americanos no dejan de sorprenderme. A parte de no tener ni puta idea de conducir (les encanta quitarte las pegatinas por el carril de la derecha), te hacen favores en los momentos más inesperados, y como nos gusta que lo hagan.

El examen se desarrolló de la siguiente manera:
El profesor nos da las preguntas y acto seguido nos dice que podemos utilizar el libro y nuestros apuntes. “¿Está de coña?” fue mi primer pensamiento, pero no. Acto seguido todo el mundo saca el libro y se pone bien cómodo, test en la mano derecha y libro en la izquierda, como mandan los cánones.
Primera pregunta: “enumera tres tipos de Hedge Funds”, y vuelvo a pensar “¿está de coña?” pero al ver la reacción de la gente, decido hacer lo mismo, voy al tema dos donde aparecen los tipos de HF, y empiezo a ponerlos literal, sin poder evitar una ligera sonrisilla de desconcierto total. Así con 10 de las 12 preguntas del test. Así da gusto, no sé para que pelotas estudié, pero bueno.

Más sorpresas, la gran agenda de conciertos que tiene San Diego; el otro día sin ir más lejos estuve en el concierto de Mason Jennings, del cual conocía muy poco o más bien nada y me gustó. Escuchar a alguien con inquietudes en la ciudad en la que todo parece desarrollarse en torno a una gran barbacoa, siempre es digno de admiración . Tiene buenas canciones y buenas letras como la antibelicista “The Field” (video) , me llegó la frase “I don’t want no victory, I just want you back”. Acabé comprándome el cd, “¿qué son 10 dólares?” pensé, ya metido en gastos, “a tomar por culo” como diría Charly Marín.
Otros grupos que van a visitar la ciudad bastante clásicos y que apenas vienen ya a España: Sonic Youth, Dinosaur Jr, Yo la tengo y Psychedelic Furs. También Roger Daltrey, Richey Furay (miembro de Buffalo Springfield), Loggins & Messina, Los Beach Boys (más bien Mike Love, menudo jeta), Steve Earle, They must be Giants, The Raveonettes y los Black Crowes. La única pena es que me da que no voy a poder ver a dos tipos que no pisan España ni mamaos: Tom Petty y el gran Paul Westerberg....¡¡cabin sots!! Somos amigos desde hace muchos años y ni siquiera nos hemos conocido.

¿Qué más? Los Lakers vienen en octubre a jugar contra los Nuggets y que no se me olvide y para gran envidia de mi hermano, Jerry Seinfield paseará palmito.

Así que ya veis, SD no es solo gafas de sol, flip flops, barbacoas y blondies patinando.
Ala chavales, me voy a la playa....andando.

Presidenciales 2008 -Pando vs Cuca

Gracias a Cucaracha de Niro por recuperar este viejo documento (Diciembre 2007). Espero que os guste a los que no lo conocíais. MZ.

1.17 am del 23 de diciembre, yo, sir Mike Peligro me dispongo a ejercer mi derecho a voto en las presidenciales del GEDG, cojo el boli rojo marca Stadler que hay en un mueble al lado de la mesa donde está la urna. Agarro un papel en blanco y escribo el que en mi opinión debe dirigirnos durante este año 2008, año en que un gimnasta alcanzará su tercera década de vida. Deposito mi voto en la urna, la suerte está echada.
Álvaro A. presidente de la mesa electoral empieza el recuento en voz alta con Fustas. Un voto para QK, un voto para Pando, y así sucesivamente nos plantamos en el momento mágico. Fustas anuncia que el ganador de las presidenciales es….

11.15 am del 22 de diciembre, “somer sabath” sábado de descanso judío, en el que no encienden las luces, en el que no se agarran una buena peda y un día en el que por supuesto no van a jugar a bolos, pero a nosotros que coño nos importa eso. Salimos de Madrid QK, Iñigo Zalas y yo, cogemos la A1 dirección a Burgos. Hablamos de mil cosas pero Dalas, que va al volante, no interviene mucho en las conversaciones, parece absorto en sus pensamientos. Nos dice que está pensando en el discurso que debe dar antes de las votaciones, y ¡¡la puta que le parió!! pienso yo, sólo falta que nos choquemos porque el moreno está pensando en algo que ya debería tener muy claro. Finalmente llegamos a Guecho, nos despedimos y le deseo suerte, sé que hoy es un día importante para él y para Pando.
Ha sido un mes de campaña muy estresante, y aunque los dos candidatos insisten en que si pierden no pasa nada, sé que mienten como putas. ¿A quien le gusta perder? Quizás al Gaat, lo ha hecho tantas veces que ya se ha convertido en su modo de vida.

El sitio elegido para la cena por un gran Fustas es el Hotel Abando, un hotel moderno de 4 estrellas sito en la c/ Colón de Larreátegui.
Como no, el último en llegar a sentarse en la mesa es nuestro querido Saulo, con 40 minutos de retraso y con el saludo de “heil camaraaats”. Lo hace con su elegante conjunto de pedo: polo granate, pantacas azul marinos de 1ª comunión y las morón…¡¡¡menudo crack!!!

En un lado de la mesa Dalas y Fustas, al otro Pando y Chemo, en medio los gimnastas y la nena de Billy. Pando muy supersticioso decidió no traer el abrigo de pana que llevó a las elecciones del año pasado, en cambio se puso un jersey de cuello vuelto, de los que sólo le gustan a él y a Gonzalito López de Orbea (el alter ego pijo madrileño de Gunsal).
Empieza la cena: jamón, piperrak rellenos de bacalao, dorada, chuleta, tarta, café copazos y la puta madre!!! Billy no puede con el steak, Pastelo se lo jala (después del Armando esto es un juego de niños, piensa el muy freak) y empiezan a aparecer los primeros síntomas de la transformación de Pedro en Pete Doherty, de hecho acabó dislocándose el hombro en un escarceo post cena.
Gonzaga está muy animado, me veo sólo ante el peligro, dos sitios a mi derecha el Vet, enfrente Gonzaga, por lo que tengo claro que o me cae una chapa de Cine o me cae una de basket, decido cagarme en sos y salirme por la tangente…a practicar mi inglés con Erin.
Barroso pedo en el minuto uno, Emidius no para de sonreir y todos los gimnastas pasándola bonita….”que te jodan” suelta Rick, “que te jodan a ti también” suelta Indigo, Carras no da crédito con este par de subnormales venidos de la aristocracia germana.

Discurso de Fustas en el café, bostezos del respetable, gritos de faxissssta de DJ, ¿Somme estás ahí? El banquero no acaba de encontrar su sitio en la cena, es parkista y el ídolo está en Roma.

“Let’s roll” dice el flipado de Uribe-Kosta. Aparición estelar desde Miami de Fábregas y se levanta QK para iniciar su discurso. En eso, un exaltado, yo, circulo una pancarta que reza “Pando & QK lo merecen: 1 ronda”. Estaba referido a la polémica surgida sobre si habiendo dos candidatos debería haber una ronda previa de votación libre, se decide que sí, (desde estas líneas pido al futuro presidente que sea consciente de la necesidad de arreglar este capítulo de los estatutos). Orbea asomó tímidamente su candidatura, pero nadie le tomó en serio…¿o sí?
A lo que íbamos, Dalas se levanta y empieza su oratoria, pausada, recalcando cada palabra…”yo no obligo a nada, yo creo en el GEDG como un grupo de amigos sin más, sin ataduras, sin el cheque libre para el presidente, io credo nella famiglia, nei capi regime, io credo in tutti voi. Toda esa retórica siciliana barata que Dalas no se cansa de ver en películas. La verdad es que estuvo suelto, claro, cómico y en general bastante bien…25 + 1 repetía una y otra vez y “Mike, te bañaras en la ría tal y como prometiste en el debate” (Pando dijo que si Dalas cumplía todas las promesas él se daría un chapuzón en la lava que rodea el Bocho).
Acaba, y aparece en escena el gran Pando entre los aplausos y los movimientos afirmativos de cabeza del Chemo de la gente. Todos nos preguntábamos que debía pasar por la cabeza de Mike en estos momentos, había saboreado el amargo sabor de la derrota en 2006 y no quería volver a encontrarse con la cabeza en el barro y pidiéndole a su 2º que siguiese remando. Apeló a la seriedad de su programa, a que él no haría chistes, a qué había llegado la hora de cambiar ciertas cosas en el GEDG. Agradeció en un gesto que nos conmovió a todos, la dedicación de Chemari, su aprecio por su labor, profesionalidad y amistad. Gonchi con los ojos cristalinos y Fábregas flipando con el percal. En estás, Edu Brown (el Sarkozy del GEDG) escupe “¿Qué va a pasar en la GEDG Cup? ¡¡¡Tengo una copa en casa!!!” Esto amenaza en convertirse un nuevo “limonero issue”, pido a los nuevos dirigentes que arreglen esto, porque la insistencia de Edu empieza a ser preocupante.
Dalas sonreía, Pando también, la “sonrisa de la muerte” la llamo yo. Esa que pones antes de un examen en la universidad, la que pones cuando vas a ver una nota. Todo con tal de evitar la cara que pones cuando te esperas un cinquillo y sacas un dos, esa que puso Parka cuando Pastelo le ganó las elecciones de 2004.
Se votó en 1ª ronda y no hubo sorpresas, los dos candidatos a la final. Todos los presentes más los votos por correo y yo, sir Mike Peligro me dispongo a ejercer mi derecho a voto en las presidenciales del GEDG, cojo el boli rojo marca Stadler que hay en un mueble al lado de la mesa donde está la urna. Agarro un papel en blanco y escribo el que en mi opinión debe dirigirnos durante este año 2008, año en que el primer gimnasta alcanzará su tercera década de vida. Depósito mi voto en la urna, la suerte está echada.
Álvaro A. presidente de la mesa electoral empieza el recuento en voz alta con Fustas. Un voto para QK, un voto para Pando, y así sucesivamente nos plantamos en el momento mágico. Fustas anuncia que el ganador de las presidenciales es por un estrecho margen de 3 votos: QK de Niro.
Mike, visiblemente decepcionado se levanta y se funde en un abrazo con QK, esto es un mazazo para él, no hay consuelo. Las llamadas se suceden y Pando anuncia la dura derrota a sus fieles.
Dalas se levanta, se pone en pie, levanta una copa y entona el célebre “esto es un copazo en regulación…”.

Un día después, en plena resaca electoral y alcohólica, pienso en Mike como un valiente que decidió “morir” con las botas puestas, con su programa hasta el final. “Ya no me presentaré más”, es lo que me decía cariacontecido. Pero bien sabes Mike, que tarde o temprano serás nuestro presidente, que lo que cuesta conseguir se aprecia mucho más y que ayer el resultado fue tan apretado que debes estar orgulloso de lo que has logrado, a pesar de medidas muy impopulares como el sistema financiero, has estado ahí. Algunos dicen que has estado un poco ausente en la campaña, puede ser, pero has decidido ser fiel a tu estilo y eso te honra…”¡¡¡sei grande Michele!!!”.
Dalas en cambio era todo felicidad, su campaña ha sido prácticamente perfecta, muy presente, con toques humorísticos y con el apoyo del Gorila Caribeño de Ondátegui. Un mes que lo corona a lo más alto, que lo convierte en Il Padrino del GEDG.
A partir del 1 de enero te vamos a empujar para que cumplas tus 25 + 1 promesas.

Tampoco quiero dejar pasar la oportunidad de agradecer a los dos candidatos por este mes que nos han brindado y desde aquí espero que cada año podamos tener al menos dos candidatos desde Noviembre, para poder organizar debates, para poder seguir cada día el cruce de reproches y de ideas y sobretodo por la salsa que esto le da al GEDG, que para eso fue creado. Para que un grupo de colegas aprovechen la más mínima excusa para sentarse en una mesa, hincarse una buena jalada, soplar y reírnos de nosotros y del mundo entero. Sé que somos la envidia de mucha gente, por la GEDG Cup, por los Parka Awards, por las presidenciales y por que no decirlo, porque somos los putos amos.
Dalas-Pando, Pando-Dalas, grazie mile.
¡¡Viva el GEDG!! Y bienvenido G. Edgar.

Siempre fiel.
El 27, Mike.

¿Quieres Bailar?

Una gota de sudor se arrastra por mi frente, “humedad”, pienso y aprieto el puño, adiós a la sequedad de nuestra capital.
Aterricé el 25 en “sunny” San Diego después de un viaje de 17 horas, más largo que un día en la oficina sin nada que hacer. Nada más poner un pie en Cali, me uní al grupo más cubatero del norte del Condado de San Diego, los “Del Mar Pack”. Grupo formado por Yiki, Gin, “Cold” Charlie Marín y por el líder de la expedición, alguien que se mueve por SD más cómodo que papá Arzallus por las campas euskaldunes, no es otro que Richi “Risky”.
Richi dictaba los pasos a seguir mientras Charlie, se entretenía buscando WiFi “tiene que haber ¡no entiendo nada!” y nos daba las claves del swing.
Debido al jet-lag, a las 6.30 de la mañana teníamos los ojos más abiertos que el culo de un gitano en Alcatraz, bajábamos a la playa que ya estaba llena de surfistas cogiendo olas con el pulgar y el meñique bien estiraditos, de gente haciendo footing y de señoras paseando a sus perros…las cosas aquí en SD se toman con mucha calma y de una manera sana.
Si alguien es de la teoría que no lo gustan las rubias, debería venir aquí, al reino de la silicona y repetirlo en voz alta si tiene pelotas delante de Renee, la camarera del Jake’s.
Mientras todo esto sucedía, nos entretuvimos jugando en campos de golf acojonantes, en Torrey Pines (sede del US Open de 2008) y en The Bridges, club privado del que es socio Phil Mickelson, y en el que te regalan una chapita del club con tu nombre bordado, desayunas gratis, das bolas con Titleist Pro V, fruta y gatorades “by the face”…así que os podéis imaginar el calentón que manejaban Yiki y el Gin…”estoy que no me lo creo, somos unos charcuteros y aquí está todo el mundo haciéndonos la ola”, repetían incrédulos. Incluso el entrenador personal de Harrington y jefazo del “Titleist Performance Institute”, comió con nosotros contándonos sus batallitas con Tiger y de cómo jugaba pachanguelas con Phil Mickelson: “Soy handicap +3, y Phil me da tres puntos, aún así sólo le he conseguido ganar una vez, ya que su media en este campo es de -8”. Richi sonríe y empuja sus Ray-Ban con el dedo índice. Yo ese día no las conté, así que empecé a entender en que nivel se mueven los pros de este deporte. Ese día nos dimos cuenta de algo clave en nuestra estancia en la tierra de las asiático americanas: Richi, la toca.
El finde nos fuimos a Las Vegas, o como dicen aquí, Vegas. Luces de neón, marquesinas, traga perras, Black Jack, ruleta, chicas con ganas de agradar y cajeros automáticos para los calentones, todo diseñado para que dejes tu dinero en esta ciudad metida en la mitad de un desierto del que no saldría ni el último superviviente….a estas Charlie seguía buscando WiFi, “voy a intentar a ver si así…”
Cenamos en un japo, el Benihana, muy famoso aquí y del que nos acordaríamos toda la noche , ya que estuvimos soltando unas buenas dosis de lava, “ahora vuelvo” era la frase más repetida esa noche.
Buen equipo, buena semana y buena manera de empezar estos meses en San Diego. ¡Gracias chavales!

Duelo en el Goizeko Corral

Ayer paso algo importante en la Semana Grande Bilbaína, un duelo entre dos miembros de la legendaria lista “Los 100 más duros” iban a encontrarse con la noche y Mike Peligro como testigos.

Quedé para cenar con el Duro Valdés y Suances con la idea de tomarnos una hamburguesa de tranks con presupuesto “low profile”, en el restaurante Florida de la plaza Campuzano. Llegamos y chapado, a lo que el Duro propone un homenaje en toda regla en el Kirol o Goizeko Izarra (¡¡¡bang!!! Disparo). Sorprendentemente Suances se puso a llorar diciendo que no quería gastarse mucha lana: “no, no, paso, ha sido una semana de gastos de la...”, el Duro insistió y al poco, Suances cayó en la cuenta de que el duelo no podía concluir tan rápidamente como si de un G&T en manos de su hermano Parka se tratase, y respondió: “con 2 cojones” (¡¡¡bang!!!) y no dirigimos a la calle Gregorio de la Revilla con una idea bien fija con forma de chuletón.

Nos sentamos en la barra, ya que habían colgado el cartel de “sold out” en el comedor, y le pedimos unas cañas al tiempo de preguntarle que tal las tiraba, solicitando un poco de criterio a la hora de hacerlo (¡¡¡bang!!!). Bien conocida es mi cruzada contra la falta de ilusión de los tiradores de birra en el Bocho. “Tú me dirás que te parece”, me la sirve y ya estamos en la situación vivida una y mil veces, la espuma con burbujas, pompas, vamos, que ni puta idea de tirarla.
Piperrak, hongos, ensalada de ventresca y chuletón de 1 punto 6 kgs que nos enchufamos sin pestañear; arroz con leche, sorbete de limón con vodka (coronel) y whisky escocés.
Finalmente el Duro pide un patxarana y justo cuando le van a servir el brebaje surgido de las endrinas, le hace una señal de “relájate chico” con el dedo índice, coge el vaso, lo gira para que los hielos circulen por el vaso y le da el visto bueno al camarero: “ahora sí”. (¡¡¡bang!!!).
Suances debió percibir esto como un desafío, ya que ni corto ni perezoso nos contó como cenando con un lomo, pidió un pacharán, el camarero colocó una botella de Zoco en la mesa a lo que educadamente le pidió: “llévate esta puta mierda de aquí” (¡¡¡bang!!!).
El Duro no se quedó atrás y le dijo al camarero que el chuletón estaba muy bueno, pero que no era el mejor de Vizcaya como ellos presumían, el Gaztañaga es mucho Gaztañaga. El de la bandeja y la servilleta en la manga flipaba y acabó cogiendo una libreta para apuntar los datos que el Duro le iba soltando (¡¡¡bang!!!) (¡¡¡bang!!!). En este momento la gente hacia un corro alrededor del Duro y de Suances.

Cuando el homenaje parecía que iba a tocar a su fin, se nos acercó una cuarentona preguntando si podía coger una de nuestras sillas, en ese instante apareció un gotxo diciendo que él estaba antes y que la silla se la llevaba él. Al de 5 minutos se nos acercó la pava: “no creeís que ha sido un maleducado ese señor...” se marcha y en ese momento se acerca el gocho masticando carne como si de tabaco de mascar se tratara, y nos pregunta que es lo que ha dicho la puta esa (literal), y que lo único que le va a dar es esto, llevándose la mano a la merienda. Todos estábamos flipando con una escena más propia de un western peckinpiano que de un restaurante, como si el charcutero quisiera inmiscuirse en el duelo.

Pagamos y nos dirigimos a tomarnos unos copazos al Bar Jaime, donde según Suances se ponen los mejores copeis de la ciudad (¡¡¡bang!!!). Era importante el aire de sentencia que tenía cada frase de los protagonistas de la cena, más duros que los dos John juntos (Wayne y Rambo).

A partir de ahí llego el resto de la noche que difícilmente podría alcanzar el nivel que tuvo la cena. Preguntas sobre las pelis de Bond; “deberías repasarte "Diamantes para la Eternidad", te noto un poco flojo Iván” (¡¡¡bang!!!). Recomendaciones del Rubio de Lekeitio sobre Las Vegas (¡¡¡bang!!!)
Gran fin de fiesta para un mes mítico en el Ghetto.

Los Lazos Que No Unen

El domingo 26, quedé con un viejo amigo en Bilbao, donde debe ser. Con el paso del tiempo muchas cosas que en su día creíste permanecerían inamovibles para siempre, terminan por cambiar, ayer ocurrió precisamente eso.

Sin tener nada que objetar a algo que no ha cambiado en él, su actitud. Darlo todo todas las noches, dando igual estar en Nueva York que en un pueblo perdido de Iowa. Desde el primer día que subió a un escenario, hasta hoy. Con casí 60 palos y sin tener nada que demostrar a nadie. Dando de paso una lección a todos los nuevos grupos dandies, indies o como se llamen, que se pasan el día perdonando la vida a sus seguidores, bebiendo whisky y drogados hasta las cejas. Muy confundidos con lo que significa el rock.
En San Mamés estábamos muchos, viejos y nuevos amigos de Bruce. El concierto empezó con un guiño a los primeros “The Ties That Bind”, tema en el que se inspira el título de este post, dando a entender que todo iría bien. Finalmente sucedió todo lo contrario, se dedicó prácticamente en exclusiva a agradar a sus nuevos colegas, olvidándose de los que siempre han estado ahí con él.
El “set list” tremendamente parecido al de hace un año en Madrid. Está claro que nadie tiene 36.000 amigos de verdad, que el dinero manda, y hay que amortizar las giras, sino no se entiende que puedan existir los conciertos en estadios de fútbol, donde el sonido es malo y la gente va a pasar el tiempo ante la ausencia de un plan mejor.
Sino como se explica que no dejen de sonar las mismas canciones que han sonado durante las últimas giras, como si se tratase de un “juke-box” aburrido de pelotas. No se cansan de tocar los mismos temas: Badlands, The River, The Promised Land (en un intento vano de agradar a los clásicos), a parte de las infumables Waiting On A Sunny Day, American Land y de destrozar Johnny 99 para hacerla apta para todos los públicos. 
Es una pena, que un artista y una banda con un repertorio construido a través de los años difícil de igualar y capaz de desafiar a cualquiera que oponga la más mínima resistencia, haya caído en el más absoluto de los olvidos.
¿Dónde están Darkness on the Edge of Town, Backstreets, The Price You Pay, Wild Billy’s Circus Story y tantas otras?
Ayer en San Mamés hubo muy pocos momentos en que conectamos como en los viejos tiempos, “Jungleland”, “Rosalita”, “My Love Will Not Let You Down” y sobretodo la mítica “Factory”, que nunca la había escuchado en directo. Para más inri, cuando sonó esta última, llegue a escuchar a alguien decir que se dejase de mariconadas; no te jode, para un detalle que tiene y los nuevos coleguitas encima se enfadan.

Ahora escuchando a los posibles críticos de mi viejo colega, sólo puedo suscribir las palabras de Ignacio Juliá en su libro sobre Bruce: “Promesas Rotas”:

“Hace diez años las declaraciones de Cohn (periodista que criticó ferozmente a Bruce) me hubieran parecido una aberración; hoy sin compartirlas, las comprendo. Y sospecho que eso significa que he crecido, he madurado; que sé muchas más cosas de las que sabía entonces. Esto me permite contemplarle con mayor objetividad”.
“En lo que a mi respecta, supongo que bastaría un soplo de la antigua magia -un emocionante concierto- para reavivar viejos fuegos. Es una cuestión de fe, de ilusión por el rock”.

En definitiva, es una pena que sus nuevas canciones y las más conocidas de antes, sean más famosas que aquellas inolvidables carreras en las calles y aquellas noches en las que Bruce buscaba algo en la noche dando igual si lo encontraba o no.

¿Qué has hecho por Nosotros?

“No van a recuperar la inversión.”
“Ese chico no vale lo que han pagado.”
“Son la imagen del imperialismo.”
Todas se podrían resumir en dos palabras: puta envidia.

Acabo de ver la presentaçao de Ronaldo en el Bernabeu, y parecía que iban a salir al escenario los Stones, Bruce, U2 o cualquiera de los rockeros que mueven masas, pero no. El que saltó fue un portugués con pinta de cubatero total, que esperemos no se haga colega de Sergio Ramos, Guti H y demás Lamborghinis.
Recién llegado de Southern California y de haber metido algo más que miedo a Paris Hilton. Cali por cierto, donde me plantaré yo el 25 de Agosto, para ver como pasa delante de mi el año 2009, desde la playita de Mission Beach, con un sombrero de paja y una “blondie” en mi regazo, cantando “I wish they all could be California girls, I wish they all...”.

Por cierto ¿Quién era el “gafitas” con pinta de haber sufrido buenas vaciladas en el cole? Don Florentino, disfrutando de otro baño de masas, donde se le ve más suelto que un chándal. Por momentos se le dibujaba un $ en cada pupila, sólo le faltaba imitar a Michel en el mundial del 90 señalándose a si mismo, y vocalizando como en su vida: me lo merezco.

Le pese a quien le pese, le guste o no el estilo “aquí te pillo, aquí te mato” del señor Pérez, éste se acaba de marcar un “in your face” a todos sus críticos.

Después de su salida por la puerta de atrás, como el nota que está dándose un revolconcichi en el sofá con su novia, y que escucha como el padre de ella está aparcando en el garaje y recién acaba de apagar las luces delanteras de su Chevy. Debía sentirse un incomprendido rodeado de desagradecidos, como se hubiese sentido un romano escuchando al Frente Popular de Judea conspirando contra el Imperio que todo les había dado:

- ¿Y qué es lo que han hecho los romanos por nosotros?
- Bueno nos han dado el acueducto.
- Sí, los acueductos, antes no teníamos agua corriente….
-… Si bueno, ¿y a parte del acueducto?
- El alcantarillado.
- Bueno, y han arreglado las carreteras que antes estaban hechas un asco.
- ¿Las carreteras? Eso está claro jodé, pero…
- Y la sanidad, no os olvidéis de la sanidad…
- Y la justicia, ahora si que hay justicia…
- Está bien pero a parte de la sanidad, la educación, la justicia, los acueductos, las carreteras, el comercio, la seguridad, la representación política, el derecho de asociación, la libertad de expresión…, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?

Bienvenido a casa Florentino, y como rezaba una pancarta del estadio:
“Kaká 68 M, Ronaldo 94 M, haber devuelto la ilusión al madridismo: no tiene precio”.

La Selección

Hay determinados periodistas deportivos que a parte de malos hasta decir basta, son poco originales y me ponen dando botes.
Desde hace un tiempo se dedican a repetir una y otra vez “La Roja”, refiriéndose a la selección española de fútbol.
¿De dónde sale esa mierda? ¿Por qué hay que copiar a otros países en lugar de ser distintos? Ya que Argentina es la albiceleste, Italia es la azzura y Brasil es la canarinha, pues nada, nosotros la roja. Que yo sepa, la roja era la pasionaria (en minúsculas) o esa periodista tan guapa que responde al nombre de Maria Antonia Iglesias, tan amiga de Dieguito de Chamberí, y que consigue que "reflexiones" cada vez que abre la boca.
España no es la roja ¡¡cojo..!! Es, ha sido y siempre será la Selección: lo era cuando perdíamos y por supuesto lo es ahora que ganamos. Lo era con Luis Suárez y lo es con Andrés Iniesta.

Basta ya de copiar, de dar pena y de aguantar a ciertos periodistas con sus comentarios rollo: “la pone templadita”. Iros a vuestra casa, esa de donde no debisteis salir.

Eso si, no voy a entrar a valorar los comentarios de los gurús de la prensa deportiva, poniendo en entredicho la posible rentabilidad del fichaje de CR7…gurús salidos de Columbia y Stanford. No te…

Aquí y Ahora

1,2,3,4,5,6,7,8,9 y 10, ¿parece fácil verdad? Sin embargo, para ciertos personajes esto es más jodido que un concierto de Modestia Aparte. Se sienten solos ante el mundo y están convencidos que éste les debe algo. Hablan en 1ª persona, no son diplomáticos y les importa un huevo lo que piense la gente. Transparentes como la ginebra en una noche de verano. La tila no es su estilo.
"A mi me la suda todo esto, soy yo quien se lleva la pasta y encima soy famoso, me la suda”. Samuel Eto’o.
“Si alguien tiene los huevos, que me lo diga a la cara”, soltó ante periodistas y niños. Está claro que a Samuel le gustan los westerns. (Video)
No es el único pistolero de gatillo fácil, si no pensar en Francisco Umbral, su episodio “Mi Libro” (Video) es de las mejores calentadas en directo que se recuerdan. Después de aguantar estoicamente todo el programa, decidió destapar el tarro de las esencias y marcarse un solo de los que marcan a una generación. Nadie le toca las pelotas a Don Francisco.
La pérdida de papeles es uno de los fenómenos más graciosos que sufre el ser humano. “Sois todos unos hijos de puta” escupió Jesús Gil como quien comenta que tiene pinta de llover (Video)
Son más calientes que el aire de Madrid en Junio y no pueden evitar quedarse a gusto cuando se les da la oportunidad. Miraditas desafiantes, a medida que van soltando machaditas se van creciendo, pensando que son los putos amos de la barraca, cuando en realidad no provocan más que miraditas a otro lado, acompañadas de pensamientos-lamentos estilo: “¡¡este pavo es un desequilibrado de puta madre!!”.
“Dile a Núñez padre, que como no me reciba, iré rompiendo todos los trofeos de esta sala”, en referencia a la sala de trofeos del Barcelona. “Pero sabes que ahora está ocupado”, “¿ocupado? ¡¡Mis huevos!!”, acto seguido El Diego (Maradona), se dio la vuelta, cogió el trofeo Teresa Herrera que era más grande que él, y lo tiro por los aires haciéndolo pedacitos. Schuster que era su compañero de fatigas de la época, no daba crédito ante la escena que el “border line” de Villa Fiorito acababa de regalarle.
¿Más calientes? A ver que piense….¡Mac!, John Mcenroe. Sus raquetas han volado más veces que los aviones de Air Madrid. Si John hubiese ido a Vietnam, otro gallo hubiese cantado a los charlies.
Atentos a estas dos joyitas que he encontrado: “la bola ha entrado y todo el estadio lo ha visto” y “responde a mi pregunta” acompañado de un cariñoso “jerk”.

Ricardo Bofill “te estás quemando” (Video).
Van Gaal (siempre negativo).

Menos mal que hay gente distinta en el mundo, porque como nos viésemos rodeados por gente estilo Stefan Edberg y Emilio Butragueño, ¡moooodre mia lo que nos íbamos a aburrir! Lo saben las ratas y lo sabemos todos.

No quisiera despedirme sin recordar las leches en The Palace, protagonizadas por el micro ondas andante Ron Artest…mirar y flipar con la que monta el frata. (Video)

Sin Mirar Atrás

“Ponme una máquina en regulación”; Mi manca soltar esta frase en un año mucho más intelectual de lo normal y de lo necesario, me atrevería a decir.
Máquina: vaso pecera con tres hielos, ron Cacique hasta que justo floten las rocas, soda sabor cola y rodajichi de limón para darle ese ligero toque ácido, que hace que un rasgo chino se dibuje en tu cara.
En regulación: acepción golfística que no tiene sentido en el ámbito copero, pero que suena bien, de puta madre diría yo. Hay cosas que adoptas sin preguntar por qué, esta es una de ellas.
Pagar, coger el vaso, dar media vuelta, mirar a las gatas bailar, trago, suspiro, mover la cabeza y sonreír con tu colega, ya que los dos estáis pensando lo mismo…armas de seducción masiva que nos fueron negadas desde el mismo día que nacimos.
“Ponme otra máquina”. “¿En regulación?” pregunta el rookie del camarero, esto no nos pasaba en Romo, donde ya teníamos a los camareros educados, si se enterase Ritex…
Miro a la pista y Parka ya está bailando, Cuca en discusión directa con Hank que tiene ganas de salir; Tucci sonríe viendo como todos y cada uno de sus colegas se van auto descartando de la lucha por un premio que viste falda corta.
“Ouohh, I wanna be with you…”, Fustas empieza a atarse la capa, va a ser una noche rockera y hay que estar preparado….”Aupi ahí ehh”, Gonchis acaba de aparecer y amenaza tormenta. “¿Es ese Duro Valdés con su chupa vaquera?”
Motos que vienen y van, la chola del Troca de Orbea, el uniforme de primera comunión del Rey de los Visigodos, Rick con camisa y la camiseta de John L Hooker de Edu.
Tiempos pasados, tiempos buenos y tiempos que ya no volverán. El Dogo con Antón soplando y hablando con las azafatas del Trocazulo. Endego organizando el partido de mañana en Jola y discutiendo el record de 110 metros vallas conmigo.

Devuélvenos los 90 de Teenage Fanclub, Lemonheads, Buffalo Tom, Pavement, Velvet Crush y tantos otros.

Quiero volver a los bares, quiero ver a las gatas bailar, quiero cerrar los libros, quiero enchufar la Fender, quiero que me pongan otra máquina en regulación.

¿Alguien más tiene recuerdos que compartir? ¿Hay alguien vivo ahí fuera?

A por Uvas y Coches

Es curioso ver como ciertos deportistas tienden a desaparecer después de estar un tiempo en lo más alto. Muchos de ellos suelen tener los mismos síntomas que te llevan a pensar: “¡¡Cuidadito con este frata, que se la va a pegar!!”. Horteras hasta decir basta, suelen ostentar a más no poder y tienden a cubrirse de oro en forma de anillos, collares y pendientes; Se compran un mega coche y les gusta estar acompañados por la “ciber gocha” de turno. Les conoceremos como la “Banda del Lamborghini”. Miembros de este club son gente como Ronaldinho, Ronaldo, Maniche , Sergio Ramos, Guti H, el niño Torres, Camilito Villegas, los guapitos de cara del tenis español: Fernando Verdasco (aunque parece más centrado últimamente. Tiene pelotas que para sentar la cabeza haya tenido que desplazarse a Las Vegas) y Feliciano López; más preocupados en salir guapos en la foto con su chola D&G que en rendir en su profesión. Bien de gomina y cintita de maruso en el pelo. Suelen desperdiciar su talento y quedarse a medio camino de lo que podían haber llegado a ser…una pena que sufrirán cuando miren atrás y ya no puedan hacer nada para cambiar su carrera…La gente que les reconozca dentro de unos años, les mirarán y pensarán: ¡Que cagada chico!

En cambio, por otro lado tenemos a los modestos, a los que tienen las cosas claras, a los que están centrados, a los sufridores, a los que saben que si cuando no eras famoso las mega pavas no te hacían caso, que raro es que te lo hagan ahora y las mandan a la derecha, o al menos no las llevan a la fiesta de inauguración de la Sala Pachá; podríamos conocerlos como la “Banda del Seat Panda”. Aquí tenemos claros ejemplos como Rafa, que según el tío Toni le sigue pidiendo permiso a su padre sobre la hora de llegada a casa. Federer, Zidane, Kaká, Iniesta, Casillas, Jose Manuel Calderón… Tranquilos, de los que el viernes noche se quedan en casa leyendo un libro.
Que importante es la educación y la formación para que no se te suba a la cabeza el éxito. Ser consciente que hoy estás aquí y mañana no.
Así lo demuestra en cada entrevista el mejor coach del año: Pep Guardiola. Al que da gusto escuchar aunque seas anti-culé confeso, como es mi caso. Nunca una palabra más alta que la otra, siempre moderado en sus declaraciones, que no en los trajes que se marca, más prietos que los pantacas de Joey Ramone .

¿Lamborghini o Panda? Esta es la pregunta que debe hacerse la gran esperanza blanca: Florentino Pérez. El galáctico que hizo jugar en el mismo equipo a Figo, Zidane, Ronaldo y Beckham. Por cierto, extraño caso el de Becks que tiene el exterior de un Lamborghini y el interior de un Panda. Pero no nos desviemos don Florentino ¿Kaká o Cristiano? ¿Wenger o Mourinho? ¿Panda o Lamborghini? Yo lo tengo claro, los primeros, los de la izquierda, sólo por esta vez.

Outlaws

“Déjalo, ya no encajas, ahora hay que medir al menos 1,80 y estar como un armario ropero para jugar a esto. Ya no hay sitio para alguien como tú aquí”.
Recuerda mucho a uno de los diálogos más breves, pero más grandes que ha dado la historia del cine, y que mantienen Pat Garrett y Billy “The Kid” justo antes de que Pat se convierta en el nuevo sheriff, con la principal misión de encerrar a su viejo amigo.
Pat explica su cambio de bando apoyándose en que las cosas cambian y que hay que labrarse el futuro de alguna manera, algo que Billy no comparte y responde diciendo que los tiempos tal vez hayan cambiado, pero él no, y seguirá haciendo las cosas a su manera.
El fondo de esta frase, es la que yo de algún modo intentaba que el entrenador de mi equipo entendiera. Obsesionado con encontrar gente grande, apta para el choque y para el nuevo fútbol del siglo XXI. Relegado al banquillo sin remisión, sin perdón. Miraba a mi alrededor y veía que los allí sentados teníamos algo en común, no eramos altos y eso ahora estaba fuera de la ley, exactamente igual que Billy. La diferencia es que nosotros no es que nos negásemos a cambiar, simplemente no podíamos.
En los campos se dejó de escuchar: “¡Junior!, cubre al chiquitín”.
Diez años después, los “outlaws”: Xavi, Messi e Iniesta son los que llenan las portadas en las revistas y se llevan los besos de las más guapas ¿qué tienen en común a parte del talento? Son bajitos, y dejan en evidencia el discurso de todos los gurús obsesionados con el músculo y los centímetros. Defienden en primer lugar a su club y en 2º, a todos los que alguna vez nos sentimos apartados de la cancha porque no teníamos la altura, aunque si teníamos la ilusión.
Me alegra saber que lo que sigue premiando es el talento por encima de la fuerza, algunos siempre lo tuvimos claro, otros lo empiezan a tener ahora.

El Pan y la Frente

“¿Por qué me cuesta tanto papá? Hijo, tranquilo, sigue esforzándote, que seguro lo acabarás consiguiendo.” Cuando la cruda realidad, es que el encargado de repartir los talentos, olvidó posar la varita sobre el hombro derecho del pobre chaval y el resultado es un perro de presa, cuya única posibilidad de éxito es la entrega total en cada cosa que hace. Es decir, estamos ante un oficinista, charcuteur (pronunciadó sarkuté), salchichero o portera de discoteca.

“¡¡Lo he dado todo macho!! No puedo con mis huevos, y además, Guti H. no se mueve”, suspira Salgado después de un partido a un compañero de equipo, que le devuelve una mirada de asombro al sudoroso gallego.
“Hijo mío, no pasa nada, tu corre más que ellos”. Esta frase debió escuchar Michel y muchos otros de la boca de las personas que más les quieren en este mundo: sus papás y sus mamás.
Si eres uno de los que ha sufrido estos comentarios de sus progenitores, échate a temblar, porque chico vas a sudar para conseguir lo que a otros, los agraciados por la divinidad, tan poco les cuesta. Es más, verás como estos últimos, que parecen andar a cámara lenta, que se atusan la melena con los cinco dedos bien estirados, sacan el puñito cada vez que les sale algo bien y se les dibuja una media sonrisilla con su polo rosa-cuellos hacia arriba, reloj correa naranja, al tiempo que hacen cola para pedirse un té y unas pastas en sitios como Embassy, mientras comentan tus actuaciones con frases del pelo:

“Fíjate en el salchichero de Juan, menuda sudada maneja”.
“Hay que reconocer que le ha echado dos huevos”.
“¡Qué mérito tiene, con lo malo que es!”.
“A cojones, nadie le gana”.
“¡¡Pero deja de correr de una vez, puta portera!!”

No hacen ruido, permanecen en un discreto segundo plano, se mueven cómodos en el barro, suelen hacer caja, nunca quedan primeros y después del curro se comen una buena hamburguesa-club con bien de salsa “Maillé” en la cafetería, solos, se toman una TAB y se marchan a casa, esperando al entrenamiento del día siguiente. Porque viven para el trabajo, creen en el esfuerzo diario, están convencidos que sudar es la llave del éxito o al menos, el del suyo personal.

“Aquí nadie regala nada” repiten incesantemente y lo cierto es que mérito no les falta. Nuestra admiración será su compañera de viaje por siempre. Porque al que todo lo da, nada se le puede echar en cara y ahí reside el mérito de nuestros protagonistas. Nadie les regaló nada, juegan con desventaja, lo aceptan, luchan contra viento y marea y a veces… ganan.

David Ferrer, El Cat, Gattuso, Jim Furyk y Sebastian Grosjean, saben de lo que hablo.

El Miedo a Ganar

Lava: sensación que se apodera de uno en momentos de alta tensión, y que le empujan a fallar, cagarla o similares. También conocido como suflé.

Síntomas: tembleque, cara desencajada, vista que empieza a nublarse y pérdida total del control de la situación.

Remedio: desconocido. Naces con ella, mueres con ella.

Aunque este fenómeno está presente en todos los aspectos de la vida, es en el deporte en general y en golf en particular donde mejor se aprecia. Son muchos los deportistas que en el momento de la verdad, cuando se corta el bacalao, cuando se decide quienes son los buenos y quienes son los mejores, notan como una extraña sensación de acojono desenfrenado, empieza a apoderarse de su cuerpo, notan un liquidillo calentito deslizándose por la espinilla y piensan “¡mierda!, la lava”.

En golf se ha dado en repetidísimas ocasiones, y uno de los reyes es sin duda Jean Van de Velde. Difícil olvidar los que debieron ser los minutos más amargos y largos de su vida. Salió al 18 en el Open Británico de 1999, con 3 golpes de ventaja y los desperdició. Es más, metió un “putt” bastante correcto para ir al “play-off” y tuvo los huevos de sacar el puñito. Otro de los mayores especialistas de la ciudad en suflé fresco, es el Tiburón. Greg Norman perdió el Masters del 96 saliendo con 6 golpes de ventaja el último día sobre Nick Faldo, resultado final: Norman 78 golpes y Faldo 67 golpes. La 2ª vuelta fue un drama retransmitido en directo para todo el mundo, hasta el punto que Faldo no celebró la victoria en el “green” del 18.

Comentarios aparte merece Scott Hoch, que falló un putt de 76 cm para enfundarse la chaqueta verde. Otro que se ha dejado mucho en el camino es Phil Mickelson, sin olvidarnos de Mark Calcavecchia cuando en la Ryder del 91 dio un filazo, tiró la bola al agua y perdió una ventaja de 4 hoyos, cuando quedaban 4 por jugar.

No hace falta irse tan lejos, en La Galea tenemos casos como el de Ronky, que reconoce que cuando se plantó en el tee del 3 con -3 golpes, la vista se le nubló y apenas podía andar, resultado final por encima de 90 golpes…..LAVA. Incluso, Alfonso “El Marciano” Zalas, no tiene reparos en reconocer que cuando jugó los últimos 9 hoyos del Eulen siendo líder, y ante el acoso de Aurrecoechea, sólo era de capaz de empujar la bola, esperar que todo pasase rapidito y que no le doliese demasiado. Finalmente rascó el campeonato gracias al 10 que se marcó su rival en el hoyo 13…LAVA. Antón iba en el 16 ganando 2 arriba y perdió los 3 últimos hoyos…LAVA. El autor de este blog siendo categoría infantil, ha visto como el bunker del hoyo 9 se tragaba todas sus esperanzas de llegar a handicap 28 más de una vez…LAVA.

El Domingo Santo en Augusta, volvimos a vivir otro episodio de estos. Kenny Perry, salió con 2 golpes de ventaja, con dos hoyos por jugar, acabó con sendos bogeys y a jugar el “play-off”. Se plantaron tres jugadores en el primer hoyo de desempate más acojonados que un compañero de universidad, que en los momentos previos al examen oral de Civil II, aseguró a viva voz que estaba dispuesto a dejarse dar por detrás con tal de rascar un 5….verídico y me sigo descojonando cada vez que lo recuerdo…LAVA

Todos hemos sufrido este fenómeno alguna vez en la vida. Cristóbal mi primo, cuando juega a padel intenta asegurar hasta los “smatches” (otro síntoma de lava “man”), es inevitable, ¡miento! hay dos personajes que han demostrado ser “lava free”: Tiger y Rafa Nadal, el resto debemos seguir viviendo con nuestro miedo a ganar, qué se le va a hacer.

Me la Shuda

¿Quién dijo que las lesiones son tristes? ¿Qué el dique seco es aburrido? ¿Quién lo dijo? ¡¡Qué lo repita ahora!! Serán si lo quieres, porque para Andy Bynum la cosa es muy distinta.

Gran promesa de la NBA, seleccionado en el draft de 2005 por los Lakers para reforzar su juego “in the paint”, permitiendo que ahora “the Gasolution” pudiese jugar de 4 en lugar de 5.

Nuestro querido Andy, se lesionó el año pasado y se lo pasó en blanco (pudiendo parecer esto una paradoja siendo él, moreno). Esta temporada la cosa iba bien, y de un día para otro, la señora rebajas le mandó una postal firmada: te la comes.

Como se puede comprobar en la instantánea publicada en los medios, Andy lejos de parecer preocupado y con el lema “me la suda, aquí estoy muy bien” por bandera, da la sensación de estar pasándola muy bonita, de hecho si se hace un esfuerzo y se intenta leer sus labios, parece estar entonando el clásico That´s the way aha-aha, I like it, aha-aha, a todas estas, las voy a poner mirando a la derecha, aha-aha.

Parece ser que nuestro admiradísimo y cubaterísimo Hugh, “I wanna be like you” Heffner, pensó que la mejor terapia para Andy, eran unas buenas vacaciones en “La Mansión”. Donde uno es recibido por lomos más tontas que un zapato, pero agraciadas físicamente por los dioses hasta más no poder, y para que cada día nos acerquemos un poquito más por la carretera de fuego al reino de los “demons”, entonando el himno de AC/DC, con una sonrisa más grande que la de Fernando Ruíz Hierro cuando levantó la novena.

Socio de plata del club “Me la Shuda”, y corriendo el peligro de sumarse al de “Se dejaban llevar” como tantos otros cuyo talento se vio superado por las calenturas humanas animados por los célebres:

“Por una vez no pasa nada”

“¡¡Qué cojones!! ¡¡Vamos que sí!!”

“Nadie está mirando”

“¡¡Me va a gustar!!”

“¡¡A tomar por culo!! Mañana me arrepiento”

Desde el Sur mando ánimos extremos a Andy, para que dejé ese local como un solar. Ya lo decía Kike: Sobrino, relájate y disfruta, que la vida son dos días.

Trilogía Listas

Abajo tenéis un link que os llevará a la famosa trilogía: "Las Listas", para que las podáis visitar siempre y desde donde queráis.

- Los 100 más duros.
- El Cubaterismo.
- Nacieron Perdiendo.

Cualquier sugerencia sobre nombres que deberían estar en ellas, es más que bienvenida.

http://www.scribd.com/share/upload/10585439/276xa48zwipkowlfhnr

El Swing

Inspirado por un artículo del gran David Gistau, os propongo una búsqueda que él mismo propuso cuando el niño de la Colonia Marconi pasaba el peaje que todo artista sufre: las horas bajas. Acusado por la “prensa” deportiva de estar más pendiente de la noche que de su prometedora carrera en el mejor club de fútbol del s. XX. Gistau salió vencedor de esa búsqueda y Raúl González Blanco volvió a la senda correcta, aún y todo, todavía se le sigue poniendo en duda…pero eso es otra historia. España acompañada de la mano por su fiel compañera: la envidia.
Hay otro deportista sumido en un letargo que a sus seguidores nos tiene muy preocupados. Surgió del norte, arrasó en su disciplina como amateur (el mejor de la historia según algunos….el Moreno no cuenta) y ha tenido un éxito como profesional indudable.
Lleva un tiempo en la sombra debido a las lesiones, pero hay algo más, ¡tiene que haberlo!. Reapareció en Madrid hace unos meses y desde entonces no se sabe na de na.
La búsqueda podría empezar en Fuenterrabía y el objetivo de ella es el swing de José María Olazábal, Chema para los colegas, Olie (Ouly) para los Brits.
Llevó tiempo preguntándome ¿dónde está el swing de Chema? He mirado debajo de mi alfombra, entre mis apuntes, le he preguntado a los que cobran el peaje en las autopistas, y nada, no hay rastro. Ni siquiera “Los Chavales” han sido capaces de ayudarme. Capaces de jugar 54 hoyos “in a row” y de conocer los pares de los hoyos de Pinehurst (North Carolina), cuando el Cat si siquiera se sabe los de su club, sólo alcanzaron a dibujar una mueca de “no tengo ni puta idea”, en su cara. La misma que se lo ponía a Darka en los exámenes de derecho civil en Deusto.
No me rendí y le pregunté al gurú Celles, que se llevó la mano a su sombrero de paja “Titleist” y exclamó “pregúntaselo a Escalope, el camarero”. Me sorprendió la respuesta del gurú, ya que por todos es conocida la leyenda que cuenta como un floreado día de Mayo, un forastero entró con sus zapatos de clavos en la cafetería de La Galea, “¿dónde está el tee del 1?”, y Escalope en su día de debut en el club de la paella y las bolas de corcho, miró a su alrededor y sin poder pedir ayuda a nadie, soltó ni corto ni perezoso: “¡ni puta idea! Míralo en las páginas amarillas”.
No desespero, y os pido que os suméis a está aventura, dos Masters de Augusta, todos los British salvo el pro, 3 Ryder Cups y un sinfín de títulos más, merecen un esfuerzo de todos.

¡Vamos Chema!

¡Coño!, voy a ver si en el trastero…….

http://www.igdolazabal.com/josemaria.html

Sin Perdón

“Usted es William Munny de Missouri, el asesino de niños y mujeres.” Esta es la reacción de Little Bill cuando ve como WM asesina a sangre fría al dueño del local en el que se encuentran. Es una de las escenas de la película que da título a este post.
Escenas como esta, no sólo ocurren en la ficción y en “Big Whiskey”, sino que ocurren en la realidad y en España.
Tenemos en nuestro país un personaje que presume de defender los derechos sociales más básicos, que se le llena la boca defendiendo a los civiles caídos en Irak, que acusa a Estados Unidos de posicionarse claramente a favor de Israel y en contra de Palestina, que inconsciente de su posible futura responsabilidad política y de que representaría a todos los españoles y no sólo a los que le votasen, se mantuvo sentado ante el paso de las barras y estrellas, faltando al respeto a un país en el que gracias a Dios no todo el mundo piensa igual que George W. Bush, pero que a nuestro personaje, simple donde los haya, esto le dio y le da igual y mete a todo el mundo en el mismo saco.
Hablamos del personaje que ha exportado armas a Israel y que sostiene que éstas no se han utilizado para matar civiles palestinos ¿Quién te lo ha dicho, caballero? El presidente israelí con el que te llevas tan bien y que te confía sus más íntimas inquietudes.
Hablamos del personaje que defiende una nueva ley del aborto, en el que este sería libre hasta las 14 semanas, más de 3 meses.
Qué rentable es defender a los muertos que tienen cara y mirar a otro lado cuando los que caen no la tienen. A los que se les roba la oportunidad de nacer, de jugar con sus hermanos/as, de emborracharse los fines de semana con sus colegas y perseguir a chicos/as, de ver jugar a tenis a Rafa Nadal y de disfrutar de Gasol, Xavi y sus compañeros, a los que se les quita la oportunidad.
Los civiles muertos al menos pudieron hacer algo por intentar salvar el pellejo, a los no nacidos se les ataca sin posibilidad de defenderse.
¿Qué han hecho para merecer el mayor de sus desprecios? Para que les quite todo antes incluso de tenerlo.
Así que le digo, como Little Bill hizo, que sé quien es usted, J.L. Rdguez. Zapatero, de Valladolid, el que defiende una ley por la que niños y niñas morirán y pagarán por “errores” de otros.
A usted, su madre le dio la oportunidad, ¿qué igualdad defiende cuando se la niega a otros?
Usted representa lo más miserable de la condición humana.